等到奄奄一息，党总终于来了，神采奕奕地指出一坨又一坨需要修改的地方，他对众人说：“我们要精益求精，把高尔夫报道做成我们的品牌，做成《生活画报》的一张名片！以后别的媒体想学我们，猪都笑了！”说完，他志得意满地笑了。

众人没心思笑，二话不说——改！加班加到后期，人就没有原则了，领导怎么说就怎么干，随它大小便吧。

苏眉改版式的时候，心有不甘地问许愿：“你觉得这么改好看吗？”

许愿正在按照党总的要求把各种“到此一游式”照片放到版上，地方不够，只能删字，那可都是她熬夜写出来的啊，然后还要给这些可怕的照片加图片说明，听到苏眉的问题，她尖着声音说：“大姐，你知道什么叫‘好看’？就是给你好看！你瞧瞧这些照片……”

苏眉一脸同情，“像农民企业家表彰大会。”

许愿扑倒在桌子上：“我要杀了上官，这种照片居然出自他之手！”

苏眉安慰她：“庆幸吧，要是换了牛总，非得让咱们把这些人都ps了不可。”

许愿从桌子上抬起头，“瘦脸、瘦身、隆胸、磨皮不难，把一个人ps得时尚、高级、大气，这活儿就是给上帝，估计上帝也会说：老子不干了！”

一旁的美编助理、负责修图的夏芸生怕她们一语成谶，颤抖地说：“摸木头摸木头！坏的不灵好的灵。”她最痛苦的一次修图经历是给一个号称小张惠妹的女歌手修图，那可是全身塑形啊。结果修得太成功，女歌手的粉丝纷纷奔走相告：“爱豆终于瘦身成功了！”当然没过多久就发现“反弹”了。

苏眉这时反应过来，推了推许愿，不高兴地说：“喂，你刚才为什么叫我大姐？！”

许愿心悦诚服地说：“小姐，你还真是486——反应堪比恐龙。”

苏眉威胁许愿：“叫大姐，这是不共戴天之仇。”

许愿已经没有求生欲了，把头枕在桌上，在脖子上比划着：“来吧，别客气。”

苏苏不愧是资深编辑，早就领会了领导的精神，需要改动的地方最少。她安慰许愿：“没事，读者根本不看编辑是谁。”

但许愿已经沉浸在痛苦中无法自拔了：“可认识我的人会怎么说啊？这么屎的版居然是我做的，我要疯了！”

“别呀，疯了还得打针吃药。”

“好吧，我忍着不疯。”隔一会儿她又哀嚎起来：“能不能把责任编辑的名字改成党总啊？”

最后的结局还不错，众人本来绝望地以为要在报社看日出，没想到凌晨三点党总大笔一挥把三样签了，大家欢呼一声收拾东西准备下班，苏眉却说她不走了，就在办公室凑合睡一觉，反正过几个小时又该上班了。苏眉哭丧着脸说，“我不能让小区保安怀疑我的职业。”

许愿安慰她：“我爸说了，看着像不良少女的，其实都是良家少女。”她还是不肯说“妇女”两字，许爸的原话明明是“看着像不良妇女的，其实都是良家妇女”。

苏眉振作下精神，邀请许愿和苏苏：“同是膀胱爆炸人，走，一起去厕所？”这主要怪《office有鬼》太深入人心，每次晚上加班，男生的集体活动是“走，出去抽一根”，而女生们的集体活动是“走，一起去厕所”。

坐在马桶上，苏眉忽然乐不可支地笑起来，说：“我有加班补助，你们没有!所以我是带薪如厕！”

许愿和苏苏齐声骂了句：“靠！”

许愿扬着声音说：“恕我不能起身行礼，但我真的服你!”

清完内存洗手的时候，苏苏想卸妆：“化妆在早上是魔术，到了半夜就是巫术……”

被许愿坚决制止：“不要在半夜的卫生间做敏感的事！”

苏眉突然对许愿说：“我有个想法。”

许愿警惕地看着她：“你别吓唬我。”

苏眉笑嘻嘻地说：“我以后要是辞职单干，就定个规矩：我设计客户旁观价格上浮20%，我设计客户给建议上浮40%，我设计客户帮忙上浮60%，客户设计我帮忙上浮80%，客户设计我给建议上浮100%，客户设计我旁观上浮120%，全部由客户设计上浮200%。”

许愿很惊讶，她一直有点轻视苏眉，觉得她得过且过没追求，设计能力一般，听话是她最大的优点也是她最大的缺点。“午夜的卫生间真的很邪门，”许愿心想。

等她们从卫生间出来，加班的难兄难弟难姐难妹已经基本走光。许愿和苏苏进了电梯，电梯内壁的镜面映出两张面无表情、目光呆滞的脸，许愿有气无力地说：“别人看见咱俩，肯定不会以为见鬼，分明是僵尸！这破高尔夫，太毁人不倦了。”

苏苏打量镜子里的自己，愁眉苦脸地说：“你看我的眼袋都快耷拉到脚面了。10点到12点不睡觉，等于不要脸，凌晨3点还不睡，就是不要命啊！”

许愿托着自己的脸，气若游丝地说：“维持人形太辛苦了，要不，咱们现原形吧……”

苏苏迟疑了一下，“你是说，把bra脱掉？”

走出大厦，两人拉紧衣服缩着身子，快步横穿停车场，忽然响起一声长长的口哨。两人很有默契地假装没听见，闷头加快脚步，就快跑起来了。

“吹口哨都没反应，许愿你多久没被调戏了？”吹口哨的人开腔了。

许愿猛地反应过来，这真是意外惊喜：“啊！”只有尖叫能表达她的喜悦了。“你怎么会在这里？”

十三慢慢从暗影里走出来，拉开一辆黑色两门jeep的车门，“我路过碰碰运气。”