陶孟谦不一样，也许只是时机不一样。那时候我家已经破产，做这一行的，酒肉朋友多，兵戎相见的敌人更多。所谓树倒猢狲散，落井下石者倒纷至沓来。他们自保唯恐不及，再没能力摆布我。可有时我会想，就算他们还有能力，也不见得会阻拦。陶孟谦在业内被戏称为陶朱公，而他确有富可敌国的实力。正如你所猜测，我走近陶孟谦的目的并不单纯。我需要钱，很多钱，足够填补一个无底洞的钱。你也许会疑惑，我跟雅芝的关系到底不比跟你，为什么会为她做出牺牲？若若，我那时就跟你说过，这不是牺牲。雅芝确实是诱因，但不是根本。根本再简单不过，我受不了穷而已。
若若，也许你不会相信我的话，在你眼里，我是一个高尚的人，一个没有物欲的人。但是若若，我首先是一个人。我的父母，纵然在精神上跟我隔着千山万水，但在物质上，给我的远远超过衣食无忧。我不是没有物欲，只是物欲不盛，都能得到满足而已。我帮雅芝只是举手之劳，有没有她，我都会跟陶孟谦在一起。而我之所以会帮雅芝，很大程度上是因为我理解什么叫穷。去年9月份的时候，我家被合伙人算计，做了老鼠仓，彻底破产。一夜之间，房子没了，车子没了，存款没了，连母亲的首饰，家里的家具都抵押了，衣服只带出了别人看不上的几件。甚至母亲闲来无事养的狗也没能留下。家里富裕的时候给爷爷奶奶购置过三室两厅，别墅他们不要，说老年人住太大的房子空落落的，反而不安心。如今那间三室两厅里挤着四个成年人，收入只有爷爷1000块钱的退休工资。如果我过去，只能睡书房，长这么大我第一次没有自己的卧室。有一次，我看见奶奶拄着拐杖在小卖部前踌躇，一副想进又不敢进的模样。原来家里没醋了，可是钱已经花光了，小卖部上次赊的账还没消掉，奶奶实在不好意思贴着老脸再要一瓶醋。我从9月份开始在外面教画画，就像雅芝当家教那样。可是比起雅芝，我的忍耐太有限。我四处奔波了一个月，最后坚持教的只有一家。有的是我必须走，比如男主人言语轻薄；有的是我太骄傲，比如女主人总是找茬；有的是我吃不了苦，比如两个小时的课程总是被无偿拖延到三个小时；有的是我太过挑剔，比如有的孩子根本不爱画画。就靠那一份家教，我度过了大四上半学期。那是找工作的黄金时间，可是我一份工作也没找，因为我没有正装去面试。
你可能会骂我傻，为什么不跟你们开口。章筱念那里有的是正装，你那里有的是闲钱。你可能觉得开口很容易，但就像奶奶最后也没踏进小卖部，我最害怕的事，其实是被怜悯。我的优越感跟随了我二十多年，我做了二十多年的仙女，已经入不了凡尘。我怕我的事情一讲出来，就像那次流言一样蔓延至全校。我怕会有无数人在我背后指指点点，说已经这般境地了还装什么装。而你，若若，你一定会把你的“陆远山基金”拿出来，就算你并不知道那来自我的父母。可是你那个时候已经考了gt，我看着你起早贪黑背了一年多红宝，查学校查得满眼血丝，我不过贫穷了几个月，凭什么就要将你的一切剥夺？
在一次一次角力中，我对父母的感情已经很寡淡。我原本以为我跟他们一样坚强倔犟，那时才发现根本不是。曾经让我跟家人结下深仇大恨的艺术，曾经我以生命捍卫的艺术，在那个时候，什么都不是了。就连作为一个糊口的工具，都显得太过寒碜。我原来以为我是艺术家，在穷困潦倒中也一定会留下珍品的艺术家。可那时的我，除了教画，自己已不再作画。为生活奔波的时候，所有的情绪都是空白的。于是我明白，我的艺术只是衣食无虞之外的闲情雅致，阳春白雪而已，一旦到一定的维度之下，就会蒸发得无影无踪。而我的父母，他们在困境中的依然保持冷静，在仇恨中依然笑脸迎人，相比之下，我只是个一捏就碎的瓷娃娃。他们挨家挨户拜访昔日人脉，也吃过闭门羹，却从未放弃。年底的时候，他们几乎已经万事布置妥当，只是最后一笔资金一直到不了位。同一个月，雅芝病了。
我说的无底洞不只是雅芝的透析，还有我父母翻本的资金。金融就是赌博，有赢就有输。他们已经输得倾家荡产，就算有百分之九十的把握翻身，也有百分之十的可能会背上千万债务。我在这个时候遇见陶孟谦，可以解决我所有问题的陶孟谦。我的条件，一半如你原先所猜，是雅芝直到换肾成功所需的所有费用；一半如我刚才所说，是我父母翻本的资金。他一口答应。人只有不缺黄金，才会视金钱如粪土。我那时当然不会爱上他，谁会因几面之缘就爱上一个比自己父亲还大的男人，他的儿子都可以成为他的情敌，真的很像姜喜宝是不是？可是喜宝比我聪明，也比我明白，她知道自已要很多很的爱，很多很多的钱。而我，我不屑于违背道德底线的爱，要来这么多钱也没一分去买了“麻将牌”，我甚至连健康也不在乎，我几乎足不出户，因为觉得自己在阳光下是肮脏的。我要的，也许只是被需要的感觉。雅芝不知道，谁都不知道，那个基金是怎么神秘出现的，这是我和陶孟谦的秘密，现在，也是跟你的。我的父母，他们只是默默地做到最好，做到比破产前还要好。只是一切如旧后，他们不再要求我离开谁，过怎样的生活。我竟然觉得这种让他们承认一次的感觉是那么美妙，尽管我自己都无法承认自己。
我那时并没有厌世，我有我的画，有我要做的事，父母的事解决了还有雅芝的事，总归是有所依托的。很难得的，这个陶孟谦，还欣赏我的画。不是那种为了得到你而附庸风雅的讨好，他根本就不需要讨好我，是我有求于他。他看画的眼神，让我感到他看懂了我的灵魂。他容许我以我自己的姿态存活，孤高也好，冷漠也好，他全不在乎，他看我，不过也就是看一幅画。那一年多的生活，是我人生中最美妙的时光。我可以和父母平心畅谈，共享天伦；可以偷偷地去医院看雅芝，看她跟自己的家人有说有笑。我的人生，从来没有这么丰富过。
我的绝望始于今年三月。那个三月陶孟谦陪他的妻子去欧洲旅游。我以为那半个月我会无比轻松，可事实却正好相反，我竟然寝食难安。我意识到最坏的情况终于发生了，我真的爱上了他。我完全没有头绪自己是什么时候爱上他的。我对他，最多只应该是感激。可是你不会因为感激而幻想跟他去欧洲的是自己，不会因为感激而整天守着电话等待，不会因为感激而情不自禁地画他的肖像，也不会因为感激要求他一回来就马上见你。这一切，明明就不是感激！
当你不爱一个人的时候，做多么肮脏的事都是情有可原，因为你可以说服自己，只是交易，也因为你明白，只要合同里的条款一一履行，你不会想要更多。你会觉得，就算自己背负罪恶，灵魂也至少有一隅是干净的。可一旦你发现，自己竟然会对这桩交易恋恋不舍，你开始欲壑难填，你会完全迷失，不知道自己到底是怎样可恶可怖的存在。
四月初，我偷偷地去了他家。若若，我没想怎样，我扮演不了一个破坏者的角色，我只想远远地看看而已。我的心情十分矛盾。我希望他的妻子是一个完美的存在，那样我就可以灰心离开；也希望他的妻子是一个不堪的存在，那样我就可以肆意妄为。可是当我看到他的妻子，我忽然就明白，平凡无奇才是最大的杀伤力。她不属于任何极端，不特别漂亮也不难看，不特别苍老也不年轻，不特别浮饰也不朴素。她是那样一个普通的人，你随处可见的那种。公车上可以看到，饭馆里可以看到，超市里可以看到，甚至大马路上也可以看到……她，只是一个女人，跟我母亲一样，跟我奶奶一样，跟你我一样，只是一个女人。
你可以伤害跟你完全不同的人，因为你的切肤之痛不是她的。可要伤害一个这么普通的女人，就像打碎一面镜子。你磨灭的不仅是她，也是你自己。那一刻，我突然明白了，世界上最无法原谅的，恐怕就是爱了。我就是在那个月订的墓地和墓碑。
这半年我过得很幸福，人只有当知道自己生命的极限在哪里，才能够了无牵挂地享受。我的极限，在雅芝那里。我怕我的离去会让完美履行的协议突然中止，纵然我相信陶孟谦，却还是对万分之一的可能性牵肠挂肚，因为对雅芝一家来说，无论再小的可能性，结果都是灭顶之灾。给了人希望，再让他们绝望，还不如从一开始就袖手旁观。所以我等待，等雅芝更好或者是更坏。你看，我并不是一个高尚的人是不是？无论雅芝是换肾成功还是香消玉损，我都不在意，她只是我的期限而已。所以若若，我的事跟雅芝根本无关，反倒是她，延续了我半年多生命。
我曾经经历过破碎。我不相信自己的父母，不相信身边的朋友，不相信挚爱的男人，不相信社会的平等，不相信命运的公允，最后我连自己也不相信。当你对这个世界的信任一点点消失，生命开始变得无足轻重，无论在别人眼里还是在自己心中。我在写这封信的时候，接到你从美国送来的快递。我突然发现自己的生命已经悄悄改变，曾经以为破镜难圆的种种竟然神奇地弥合在一起。我的父母终于愿意倾听我，朋友们惦记着我，陶孟谦会陪着我，就连命运多喘舛的雅芝也已摆脱困境。在不信中活着，却在相信中死去，也算是上天的眷顾。
若若，你肯定会恨我，竟然逃避到死亡里。可是你那么爱我，一定舍不得恨我，是不是？至少我直到离开这个世界都没有主动伤害过任何人，想到这一点，我就无比满足。
紫曦绝笔