年前一别，今以五十天，孤岛上的丁隐彻彻底底的失望了，人间这三年只是度了个情劫。丁隐认为一切磨难源于自己对爱的缺失。接下来的日子，三天五天的反复，清醒亦或是重新陷入对南海先生的思念。这种痛苦不再让丁隐有耐心去等待，她愤怒了。而丁隐表现愤怒的症状是微信上骂人，痛骂南海先生。而每一次丁隐大骂南海先生的时候都很痛苦，骂完立刻后悔并陷入沉思。崩溃了，崩溃了，还是不停的有给南海先生打电话，发微信。那种不打个电话都没法活的状态，就算打过去，也是带着气愤和指责。尽管这样当丁隐每次给南海先生打过去的时候南海先生的回话都没有丁隐想象的那样不可理喻，反而几句话就暖了丁隐的心。“多想仅仅拥抱他，在他的怀抱里哭诉我的委屈和思念，喃喃细语诉说我不想离开他，要求南海先生给予我疼爱。这五十天像是一辈子，更像是我穿越了时空，无法找回真正的自己。还好，不管怎样，他依旧接我的电话。依旧有他的声音温暖着我。让我觉得没那么冷，没那么无奈，没有我想的那么糟糕，感恩的告诉自己这样很好，这样不至于让自己再次病倒，这样会有些力气活下去。感恩他没有让我那么绝望。

有一天，一个问题在我的脑海里出现，假如有一天南海先生死了怎么办？自己该怎么面对呢？已经是六月的天气了，想到这样的一个话题，我还是觉得自己自然而然的打个冷战。不可以的，我什么都不要了，不见面就不见面吧，只要他还活着，哪怕他真的就此跟我恩断义绝，从此陌路，也要他好好的活着。愤怒了，愤怒了，我狠狠的抽了自己一个嘴巴，警告自己以后绝对不可以这样想。然后，我冷静的推开房门离开，并把房门锁好，来到我的车里，平静的把车开到空旷的别处放纵的呐喊，狂野的嚎啕大哭，咒骂老天不公平，“我操他妈的，这世界，为什么处处针对我。”骂的直到我咳出来的是一口口的鲜血。躺在草地上，任由太阳嗮着吧！任由鸟虫咬吧！从早到晚就这样一个人躺在那片草地上，哭的力气都没有，没有喧嚣，只能听见由远及近的鸟虫像我扑来，风很柔和，徐徐而来轻柔拂去我脸上洋溢的泪，看着空中的白云飘过，有一转眼看见的确是繁星。满身都是被蚊虫要过的包包。疼醒了，努力的起身坐起，只有我的车还在那默默的陪着我了。用手在地上挖了个坑，然后在车上找到的纸和笔用力的写上南海先生的名字，然后被我埋在那个坑里，我安葬了他，我坐了好久好久。

电话响了二十几次了，我女儿打过来的，在喜欢独处此刻也要面对现实的责任，当我意识到这个层面的时候，其实，我知道，我又回到了现实生活中的精神分裂。但这必须得回去！

自救！趁现在尚有余温找回自己吧。一种能量油然而生，各类知识灌输自己的大脑，可能这是我以前的一种自我保护机制吧，若能好好活着就已经很好了，其它的真那么重要吗？真的放不下吗？自己执着的是什么呢？

因为很痛，所以我憎恨给我建议的人，因为很伤，所以清楚自己需要的是什么，而我面对各种说词的时候，才恍悟自己做了什么，才有所畏惧，才有所反思自己的行为。并为自己的单纯、幼稚，痴狂，为失去的理智而痛惜。也许就是因为这样，让自己看清真正的自己。

我问过自己，为什么要按照别人的说法索取，为什么要在意别人所谓的建议。就算别人有怎么为你好的理由，而你在这个过程中是痛苦的，悲伤的，痛不欲生的，无法接受的。为什么还要听，还要跟从。愚蠢的让自己的心流血？我流泪了，痛彻心扉的，悔恨的流泪。这一刻，才明白，其实，人生不是别人怎么说，而是我们有没有按照自己的心活。这些天，早已无意识的丢了自己，参考着、比较着、攀比着苟活于世。经历这些以后，我借用别人说的一句话，表达自己，“把自己收拾干净，慢慢找回”