“昨天我还用很多别人说的话调整自己，而坚持了一天零一个上午的时候，就有意的在控制自己只想南海先生而不去打电话的行为，没过中午，我坚持不住自己暗许的承诺了。想着打个电话说两句就去吃中饭会很好。而南海先生没有接，我迅速微信上回了一条，“没事，我按错了”可我心里真的很难过，那一刻，我全身的毛孔全部张开了，警觉起来，不安起来，甚至恐惧起来，就像自己必须要面对自己至亲的人要死去一样。无法面对。不行，这样不对，也许电话不在南海先生身边，也许这会儿他正忙，也许他身边有客户在，是的，一定会是这样的。我们不也经常这样吗？我不敢让自己多想，立刻调整心态，并决定，等待，耐心等待。时刻告诫自己一定要有正确的认知和对生活积极向上的态度，我暗许自己，他是爱我的。要让他走过这段自我调整的时间，看透他自己的心，我相信我们之间并非别人眼里那样肤浅。更确定人与人之间的感情既不会坚不可摧但也不会这样容易瓦解。确信这一点，只不过我太过于着急了，或者是我身上的伤还未结痂，太需要这个时候南海先生的抚慰了，我努力控制我自己，并努力制服自己。赶紧给小玉打个电话，小玉也没有接，这个电话救了我，像是定心丸一样，不在胡思乱想了，确定了南海先生没接我电话的正常性。

相处三年，我总是乖巧的妥善的处理如何给南海先生通话的事情，除了及特殊的情况我基本上不会给南海先生打电话，就算是打了，有事情简短说完就挂掉电话，而每一个电话都会犹豫不安，都有准备台词和如何结束用语，用心而多虑。还好，我是个更擅长用笔写字的人。

人生需要智慧，为了让自己的生活幸福快乐，和人相处一样需要用心，不管怎样的感情，更多需要我能理智而有智慧的去处理。如果不爱，一个电话又能算得了什么呢？如果以深爱这个电话就有了它的重量。那些真在失恋的人，其实，后来，我们更应该彼此关怀！（2018.4.4）”

如流水的时间轻轻静悄悄的从我身边经过，总是没有问候的带走我想挽留的！转眼今天2018.4.16了。一如既往，今天有客户要来，就等着吧。于是，想给这段时间的自己做个总结，还好，比之前好多了，工作上还是没有什么进展，积极面对吧。三两工作之余的我依然独自回温和南海先生的过去。每每想起都很温馨，总有暖流使我会心一笑，想他，依然想念，好像是有了一种精神，摸不到看不着却真实存在着，我能感应得到这种真切的想念弥漫在我的身体上甚至还装饰了我的灵魂。让我变得有种忧郁，内敛或是什么吧，我说不好，但我感受到了，我因为这种思念改变了，变得不再是以前的那个我了。我没有一天一个电话的继续表白，没有一打电话就哭，而是打电话之前有些忧郁，打与不打的纠结。而打通电话的瞬间，我变得理智，这正如小玉所说的我，总是在别人面前表现的很懂事、很端庄、很善解人意、很淑女。而这样直到电话结束，一个人痛哭，一个人委屈，一个人捶胸顿足的抓狂，我的心扭曲变形，狰狞，抓狂，歇斯底里的狂怒。见到了，与我同在的面孔，我感同这样一个我真实的存在，并没有任由她放纵。原来，我既有佛性也有魔性，关键在于我当下所得的感悟并做出的选择吧？我不知道我是用什么控制住了我自己，我也不知道我为什么要这样做，总之，我就这样委屈的接受了南海先生的离开。

后来，为了控制给南海先生打电话的频率，会用这样的话控制自己“如果他想我，就会给我打电话”“电话我都打了，他怎么还能给我打电话呢？”“看不清事情本像，总是自己和自己对话，给自己提问题，然后让自己回答，甚至做选择。”一个我“不要在对人家纠缠，他再好也不是我的，我没有资格再联系”这样的话让我脸红，阵阵发烫。另一个我，“到现在都没有弄明白自己和南海先生的这段情到底是什么？”这到底是爱情还是什么呢？我无法分得清。然而这段情让我懂得了许多道理。比如，卑微，常常会陷入思考，这种卑微来源于哪里呢？比如，脆弱，我怎么接受和拯救我的脆弱呢？比如，我是个什么样的女人？

生活，到底是什么呢？一路向前，似乎没有时间这样静下来让自己思考。过去的时光我都在做了什么呢？未来，我又想要些什么呢？

南海先生没有给我打过任何一个电话，或是微信留言，即便是我在微信朋友圈如何表示我对他的想念，即便是我病的很重，他也一样无动于衷。我像是在积攒失望。喜欢到爱是美好的经历，而放手到放下就必须经历破茧成蝶的痛楚。拥有美好的时候，时光总是短暂的，而离别却度日如年。我每一分每一秒都亲身体验，感悟，并竭力当下修心，痛苦非凡，而后来我喜欢这种痛不欲生的感觉。并把过去和这样类似的东西统统拿出来让自己感悟，乐此不彼的徘徊往来，直到最后我像丢垃圾一样把它们丢掉了。