其实，只要是真真切切的爱护，哪怕是一个拥抱，一个眼神都可以慰藉一生的凝望与守候，在丁隐的内心深处渴望的亦是如此而已。

生活总不是我想要的那种，最近不是那么努力拼命似的工作了，像现在生意不怎么好做，很难开展自己当下的业务，而我也能安然入睡，觉得无所谓了，即便现在还有很大的压力，也不想为难自己。

越来越想一个人生活，有个可以承载我全部的家，也必须是那种我想要的，然后只有一个人守着我的记忆和往事里的故事，再无魂牵梦绕，再无失望，安守在岁月里，静默余生。我想这个好久好久，想的出神入化，想的走心了，会落下几滴眼泪，轻轻划过衣襟，碎在地上。17号是我的生日，和以往一样没有任何一个家人记得，我也习惯了这样的忽略，林老师记得，说他要给我过生日，我笑了笑，其实，我不需要，迫于林老师的热情，我还是答应跟他一起出去吃个饭，走了几家店，最后在林老师认为价格合理的一家坐下，看价格吃饭是林老师的消费标准，他会经常这样做，我觉得尴尬，但还是有修养的隐藏自己的不高兴，总归林老师是好意，20元一碗面条，当上来的时候就只要一个碗底的量，这下林老师不在淡定，怒气冲冲找服务员的麻烦，我又气又笑，气他怎么这样没有教养，笑他无知。看到林老师，就能感受到小市民的朴实和欲望。能屈能伸，却也总是喜欢做些不切实际的事情。南海先生不会这样，不管这么样，都会处理的得体大方。会让我觉得很舒服，没有压力。

淡而无味，平静的让人不觉得日月更替，冬雪替换了春来，而春风又悄悄迎来了初夏的暖阳。

南海先生年前曾答应我会给我打电话或来看我，当时我没有多想，随意吧，而之后我就不停的期待，期待他的电话，期待他能来看我。我屏蔽了南海先生的朋友圈，因为他说他看见了会整晚不能入睡，是呀，我发那些自己的情绪又是给谁看呢？而我也不会完全不发，无法忍受的时候还是会发个说说，给南海先生，我知道他能看见。即便他从来不给我回信息。随后，我的情绪恢复了，会删除。我说法我自己，这一行为就当是给自己治病吧。自己给自己心上撕裂的口子还在淌血，期待愈合也一定要给它下一剂药治愈。就当是这一切都在给自己治病吧。而每一次发病会经历三天时间，而每次都是自我反省的顿悟。匆匆来匆匆去，想他开始，怨他，恨他，最后我还是找回了我自己，善待了自己。平和的接收南海先生的离开，有时候我还会觉得是他死了。

今年年初的时候，我尝试连接我的财务，这一世里的财富，冥想中我深深进入禅定，努力的四下寻找，突然觉得断离了，怎么会这样，我的财富，尽管我踏遍我的意识空间，却难寻我的财富，怎么会这样，百思不得其解，而在我的意识里我从来都不会觉得自己是个缺少财富的人，像是我天生富有，本就具足所有一起共我使用，然而，我困惑在当下一无所有的局面，南海先生离开的时候，我一无所有，而即便是这样他依然带走了我赖以生存的一些办公用具，说好了，只要我用，随时给我送过来，而后就算是借都没有回我一个电话。很久了，在现如今这样的一个时代，换个男朋友对于很多人来说都应该是很好解决的事情，没有人会像我这样生离死别一样难割难舍，人家冷了我三年，而我还农夫一样揽他入怀，不是他有多好，是我有多离不开。当然，南海先生不是对我有多好，是我和他在一起有很多的快乐。可能是我想要的吧。丁隐说，她现在更喜欢自己，因为自己为爱情伤过的样子很美。却也不再对爱情有什么希望，也不抱以幻想，只是想就这样独处就好。

想找到原本属于我的财富，于是，丁隐一次又一次的进入深度冥想，想找到自己累世积攒的财富，而这一找却陷入深深的探索当中。把自己关在房间里，放音乐最大声，除了音乐就是自己，丁隐喜欢这样，与世隔绝的独处方式，想知道自己来自那里，为什么而来，就算是为了南海先生而来，而当现在南海先生这样无视，丁隐却也真的无可奈何，或许我来到这个世界还另有目的，而目前就想打开我财富的大门，唯有这样丰富自己的财富生活才可以弥补我内心中的缺失。

这样的想法着实很可笑，但你别笑，因为这都是丁隐的真实想法，想在这个世间真实的活一次，而有很多人没有明白这个道理就离开了，这样的事情比比皆是，进入冥想的空洞就是独自体验自我存在的开始，那个我在此就鲜活了。