生活总像是遗漏了些什么，让人迷茫，比如我，拼了命工作，一个目的，赚钱。赚到钱了吗？自己都觉得很可笑，像个乞丐一样苟活，对这个世界似乎总有偏见，不妥协，像个刺猬一样到处扎人，很多时候会得到别人的蔑视。时间久了，都觉得无所谓了。生活还是在低谷，不是傲慢，也没那么矫情，事事礼让，谨小慎微的处处不露锋芒，生活却总在别处。

朋友圈里看了南海先生发的视频，配文说他遇见一个人，并知道相遇很不容易，他很珍惜，不想错过，希望和这个人在一起，并深情说：“我爱你！”丁隐说：“当我看见的时候，一点感觉都没有，像是对别人说的，第一感觉是南海先生又有新欢了。这种隔空示爱，是正在追求吧。后来，又看了一遍，内心凄凉，似乎觉得自己被羞辱。”自从你离开，我拼了命的读书，拼了命的塑身，拼了命的学习，拼了命的逼自己向上向前。你没一句安慰，没一丝挂念，没一声叮咛，没一次呵护，一夜之间，我变成了你的空气，似乎我的死活从此跟你没有任何关系，你知道的，我一直想听你说，你爱我，但不是在你离开两年以后，应该是你浓我浓时。其实，就算你不这样抛弃我，我也不会纠缠你，只有在我想你的时候，发个微信给你或是打个电话告诉你，也许你会笑而不语，也许你嗯了一声就好。不那么想见你了，不是不想你，是我实在受不了你冷漠的表情，和你对我冷言冷语的说话方式，因为那会让我痛不欲生，比死还难受。你没有发现吗？其实，我既有小女人的柔情似水也有大女人的雷厉风行，会对你撒娇也会对你说不。在我面前你可以活成你自己原本的样子，难道你不快乐吗？

真的，我还依然爱你，每天，每时每刻想你，我知道，你是这世界上无人能代替的，在我心里。但我也知道，我不是你的唯一，就算是，我也不想再要你剩余的爱以施舍的方式给我了，不接受，那怕我再怎么爱你，都给你想给的人吧。这两年你的离开，让我学会了很多，比如，一个人面对生死抉择，面对挑战生活，亦或是面对自己。你知道吗？最难的是面对你，面对每天对你的思念，对你的胡思乱想，每天都会上百次的看手机，生怕错过你的电话，上千次上万次的想你，以前只要一天看见你一次就安心了，现在不了，是每天都要想着你才安心，想你，才觉得自己活着，你就在我身边。

以前赚钱对我很重要，这两年，想你对我来说比赚钱还重要，以前想你会痛，会伤心，痛不欲生，伤心的要死，以前想你会浮想联翩，胡思乱想，现在不会了，像是一道疤结痂了，不是遗忘，太痛了，我选择放手，念着你的好，想着你的样子，这会让我微笑，会让我像活着的人。你从来不承认我们分手了，是的，你确是没说过，但这两年你做的比别人说的更残忍百倍。让我重拾自卑，觉得自己残缺不全。知道吗？你刚刚离开我的时候，不让我打电话，不让我发微信，不让我看你，就算是在路上遇见了，你都会跑掉，不管我在朋友圈发什么样的话你都冷漠无语，可后来，当我看见你给其他女人点赞，跟其他女人谈笑风生的时候，我崩溃了，我的心像是被你千刀万剐。后来，我问你为什么路上遇见了也不停下来和我见个面甚至打个招呼，你说你怕，怕别人看见。那么为什么不接我电话呢？微信呢？知道我是怎么过来的吗？每一次，我都厌弃我自己，觉得自己丑陋不堪，觉得自己像个小丑，被你嫌弃，我恨自己怎么不在你看见我那一刻就灰飞烟灭，我讨厌这样一无是处的苟活在有你的世界里，去年一年，我都如行尸走肉，混沌不堪。知道吗？为了克服想你，给你打电话，给你发微信，我用尽百般手段折磨自己。

你昨天朋友圈说你不觉得和我相遇不容易，你要珍惜，你还说你爱我。之所以我不相信，是因为我们相处这些年，我从来没有感觉到你对我的珍惜和你对我的爱。是在你心里吗？那么请问你的心有多大，我到底在那个位置，珍惜？你觉得你理解这两个字的意思吗？所以，我看了两遍以后，还是淡淡的笑了，悲伤了，也沉默了。不知道是谁这样幸运，得到你的真情，俘获你的心，我想我开始有些嫉妒了，也羡慕。有后来我用了很久的时间沉默。

没有那么爱钱，而我穷尽这一生都在为钱奔波劳苦，烦恼。你没那么优秀，而我会用尽我的余年思念着你，爱着你。对于你，就是你吧，我尝试这一个月给你打个电话或是发个微信，或是两个月，三个月也不一定，总之，能在我控制我想你的极限不会打扰你了。像是今天我也已经习惯了现在的我，内心深处落寞成伤。

往事，都是老朋友。风雨过后，历尽沧桑而我却也获得成熟稳重了，不烦不燥，不气不馁，顿悟了人生的真谛，算是修行路上的青铜，跌跌撞撞的往上走，困惑着，迷茫着，我不知道我怎么能赚到钱，就像是我也不知道我怎么做能抓住男人的心。很多时候，我不念过去也没有未来，当下即空。可我不能左右我生活的困惑，每一种体验都有所感触以及其顿悟。像是这人世间，我来的就是这些经历的顿悟，很早以前，我给自己定义，是历劫。