2018年6月28日，早上道场的早课我没有办法让自己静下心来，总出错，因为上次宏修师提了一次我的头发的事情，所以今天我特别注意自己头发，不时时的自我整理。洒水的瞬间可能是我最开心的时刻，是多么希望自己的这瓶水能拯救众生脱离苦海。几天以来，在脑海里有个画面，以后的生活能居住在道场西侧的小房子里，写字、念书、拜佛、布施、守戒、种花、素斋，以佛饰品广结善缘该多好，以后，我的世界只有这些该是多么清新自在的生活。一直以来的向往，而现在迫切希望能够早一天实现，就这样冥想都觉得美好开心。思念一个人，就像中了毒，阶段性的发作，而这种病种在我的大脑神经里，真的不能在坚持了，不顾一切的想要打给南海先生的电话的愿望揪着我想把自己撕碎，我以幽默的方式开始我们的对话，南海先生特别在意了他说的内容，我们谈的只是孩子的问题再无其他。而电话结束的时候我这几天的郁闷也随之散去了。心理暗自想着，这回应该可以坚持更长时间不在给他打电话了。想念一个人就像得病一样，用上药就会好点，但是会犯病，不是偶尔，是有规律的。会好吗？会的，但是需要时间。还需要自己有智慧，懂得怎么给自己疗伤。我没有要求自己马上就好，而是接纳了自己这样慢好的过程，当然，反反复复的病痛也正是自我修炼的过程。

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那天是6月30号，美容院做护理的我，想给女儿买个洗面奶途径烤鸭店，恍惚中看见的那台车，太熟悉的感觉了，像是本就属于我的，失而复得的感觉，南海先生的车，那人也在附近，曾经那样认定这车属于我的，而这一见却刷新了我想法，既陌生又有曾经。以往会直接奔过去任我敲打，而这次我胆怯了，只是读物便思人一样，激动的遇见有怦然心动的涨红了脸颊。极力掩饰自己的不安，而还是被一双眼睛看穿自己的内心，战战兢兢的走到车旁观看，期待自己想看到的一幕，又害怕看到自己无法接受的另一幕。用手机一半遮挡我内在的恐惧一半隐藏我内心深处的动机，连续拍了好几张关于这台车的照片，那么多的亲切，那么多的思念，那么多关于这台车和我的画面历历呈现在的眼前。此刻，感恩它与他同在。真的从来没有过我今天这样认真仔细的观察这台车，从外到里的查看着，既怕又期待，醉死在这一刻，就那么一刻身在闹事的我无意识身边任何嘈杂，全部屏蔽在我眉眼之外，一颗心寻找朝思梦想的那个人，两眼望穿。满车更换了配饰，我们一起更换的饰品还在，总算能安慰一下我的思念，总算我能抓到一些欺骗自己的东西。人呢？不敢就这样在这台车左右等待，因为我知道这意味着什么。于是，我戴上了眼镜，立刻寻找更有利观察这台车的位置，不知道为什么不走，只想等等看。是去吃饭了吗？是他一个人吗？各种疑问问自己，怎么的都不肯走，人流中熙熙攘攘，是城管正在处理占道经营的商贩们，市场的人们议论纷纷中你言我语。而我不肯错过任何一个细节地毯式搜索这个区域范围，不负所望我的双眼盯到那个光头，南海先生。那个我曾经信任的男子，南海先生，那个我愿意用生命等待的男子，南海先生，那个与我相濡以沫共患难的男子，南海先生，我就这样不明不白被他遗忘在这的男子。是为家里排队购买鸭货，不敢直视又期待他能看见我，远远的望去，我觉得他看见我了，而似乎他正在自我调整。我就像寻到猎物的兔子，上蹿下跳，左右穿梭是那么想走到他身边又不敢靠近，不同的角度我不停的拍照，生怕错过什么美好的镜头，一个小时，我就这样远远的等着南海先生。看着他走向车子的时候，我也就毫不犹豫的来到他对面，希望看到他见到我的惊喜，而从南海先生的表情上我读到了他假装初见我的惊讶并没有让我流泪，而是寒暄几句立刻离开了。而我走开的时候迎面的那个身穿制服的家伙看透了我所有故事，默默的目送我。而我头也没回的离开了，不敢回头看过去。只能直走........

一路上，我六魂无主的傻笑着，流着泪滚烫。真不知道这一路是怎么回去的。回到家，完全瘫软在地上，不想掩饰自己任何情绪，打开电视，找一个能触碰我此时内心深处的电影，肆无忌惮的，毫无顾忌的，放纵任性的哭一场。哭我这半年来的委屈，哭我对爱的卑微，哭我对南海先生的留恋与不舍，哭我现实生活中的无奈，哭我对此时对这世间的憎恨，可能再也没有比这更痛苦的经历了。当我的哭闹结束了，而我似乎觉得我对南海先生的眷恋也就死掉了。当时我是这样认为的，现在也是，后来我有事再给他打电话的时候，我都毫无顾忌了，不在像以前那样想的都是他会不会高兴，他会不会不快乐，这一切已经跟我没有什么关系呢？

我跟小玉说，如果下次再见面，我便会淡定从容，看不看他一眼都要看我的心情了，即便擦肩而过都不会撩起我的任何思绪。这两天，真好，心静如兰的境界，不为事事所困，不为任何人所烦恼。即使这样七月燥热的天气也不会萦绕我的思绪，静若花开的每天。此时，我希望以后的日子里都是比这好的生活，再无他人落花处静守我的芳心。