2018年6月4号，昨天晚上的我，忧心匆匆的，无法让自己安定下来，想他了，真的很想。跟女儿的谈话，让我流泪。女儿想考北京外国语大学或者上海外国语大学。这也是我的期待，女儿每天晚上学习到凌晨2:00才睡觉的。真的心疼孩子。女儿问我她能考什么样的学校时，我顺口就说大连外国语学院时，女儿回到家里委屈的哭了。说妈妈看不起她，说我对她的期待让她失望了。即便我怎么解释，她还是委屈的哭了。我也哭了。心情五味陈杂。感叹女儿这样上进，这样有梦想有追求。同时，觉得自己可悲可气。这样不争气，为人母的女人了，还在这样纠结所谓的爱情里面出不来。明知道不可为还为之。其实，我何尝不在努力中，苦苦挣扎着。摆脱也好，遗忘也好，断离也好，我都试过了。不管怎么样还会不停地想他。其实这些天，过去的一些事情历历在目，也一次次旁观自己的与这段爱的关系，什么都看的很很明白，什么都懂，可走出来却是另一回事。昨天晚上，出现了假想敌，自己躺在床上胡思乱想，想他可能跟别人好了，想他每天可能都时时刻刻照顾别的女人去了。就像当初跟我一样，如不是这样，怎么会半年不理我呢，不打一个电话，不发一个微信，不来看我，不让我去看他。我就像个傻子一样在这里等他出现。没有怨恨，没有责备，觉得只要他能来一切都会和从前一样爱他。可能是昨天的假想敌吧让我不管是真的假的似乎看清自己的心了。看透自己对爱情的宽容。我知道，是我伤害了我自己，是我自己这脑残的爱情观让自己这样犯贱式的糟蹋自己。值得吗？真他妈的狗屁，人不如狗，仅此不会再相信任何人。也不会再做犯贱且丧失理性的自孽式去讨别人的爱情。写到此处，我浑身颤抖，若爱情深爱，若不爱请走开！
默默的我下了一个咒，愿你余生天天因想我而不眠不休，愿你余生因对我的忏悔夜夜泪流。愿你梦寐之中常常唤起我的名字，见到我妩媚身影如风缥缈。愿你时时如见我在身边而不语，日日常听我唤你的名字而不见人。也许，这样我便可以离开。从此，我依然是我，不见你之前的我。
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时间如流水，转眼今天2018年6月12号了，8天没有给南海先生打电话了。说实话，想他，每天都看他的微信和火山视频。一样没有任何消息，他的朋友圈改了限制，我知道，他是针对我做的。不见，就不见吧，不打电话就不打吧，就算打了电话，我收到的一样是他伤害我的话。见了，会是什么场景？我想过？会哭，会笑，还是吵闹呢？因为，我用心的爱着他，但后来，我又觉得不会，因为，他用心的伤害了我。
深深感悟一个人如果用了心伤害你，那么他心里全部都是对你的恨意，那么就算你撕碎自己成就他他都认为是理所应当。可怜之人必有可恨之处说的就是我当下的体会吧。那么多被伤害的口子积累成伤疤，还如此执迷不悟。
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2018年6月14号，转眼2018年已经过半，与上次到现在已有10天，南海先生依然没有任何一个电话或短信。今天早上去了道场，病了两天今天试探着去的，生怕自己坚持不下来，还好。身轻如燕，有些收不回来心，满脑子乱乱的，嘴上念佛，心里溜号。十天了，我依然每天都想南海先生，转眼这半年我们就见一次面，我的思念里时时见到他，也许我现在平和的心态，看透些南海先生，更能看透些事情。为此，时而流泪时而悲伤......。
真的很痛，但当下来的一切，都要欣然接受它，自己体会这种感受，真实的痛感，真实的思念，真实的悲伤，真实的求不得放不下，我没有做到心生欢喜，但我努力做到接纳，不去怨恨，其实，也没有什么可以怨恨的，都是我自己来这个世界要体验的，也许，在很远的过往，我创造了我现在体验的这一切。
加油吧！丁隐，既然没有选择就不要选择，既然没有期待就不要期待，小玉说的对，放手吧，既是放过别人也是放过自己。从头到尾南海先生都没有真正爱过我，而我自以为是的认为是爱情。今天想出去走走，希望有个伴左右而行。
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今天真的不舒服，早上就精神恍惚。2018619早上还是去了道场上早课，还好，跟师姐们一起上早课总有收获。心理有芥蒂不想面对今天的一些事情，但工作还要继续，以平和的心态去面对的，所以都还好。10:30左右我的电话响了，小玉打来的，“今天你忙吗？没事来新玛特吧，我在新玛特送货呢，下午我要去哈尔滨，我们中午一起吃个饭。13:30我就走了”。听小玉说话，我有些担心，是不是她有什么事情要跟我说呢？于是我回话“我没什么事，好的，那我就坐快线去吧，时间可能会长一点，大约11:00能到。”说完，关了电脑换上鞋子去见小玉了。不想去的，早上来到公司就不想出去的。可是，但是小玉就没有犹豫去了。雨过天晴，昨天的一场大雨纷纷扰扰，经历了城市里街道长满大水的险境，今天的万里晴空，微风徐徐我的世界祥和。昨天的烦躁与不安也随之退却了很多。好久没有坐公交车了，等待中既有一些回忆萦绕心头又有一些新鲜，四处张望，看什么都觉得新鲜。在熟悉的环境中找自己以往的影子，记忆里的东西，会让人淡然一笑，亦会让人悲伤远眺，亦或会让我更加厌恶这里的一切，想逃离。见到小玉的瞬间什么想法都没有，我们两个就这样，不能说是无话不说的好朋友，但是我们都能以彼此的立场做朋友，多包容，多理解吧。最近，小玉挂念，只要我们一见面，就这个话题，“南海先生跟你联系了吗？”小玉问我。我没有给他打电话，端午节他给我发了微信祝贺，仅此而已。我没有秒回他的信息，不是有意不回的，是当我看见的时候已经是晚上了，不知道怎么了，我没有感到幸福感，反而看见他的短信没有什么感觉了，似乎就是一个过去的朋友节日里给我的祝福一样，平淡如水。小玉看看我说：“你不回，代表你生气了，你应该回。”我只想跟着我的心走，当看见的时候不想回，现在也一样，不想回。“你说这是为什么？”“是他伤你的心，伤的太深了，太久了，所以你的心似乎死了。”哦，是吗？可是，我看到南海先生发来的短信后，我找了一个电影，自己看，然后理所当然的痛哭，即便是三更半夜了我还在床上嚎头大哭。常常感叹，自己是怎么走过这半年的，而你南海相声这短短的几个字又能代表什么呢？哭的是什么？是我的命吗？还是我的情？此时，我想我以后不会再爱了，别人给的不要，也不会去爱别人。不管是谁都不招惹也不接招。这世上，只有独行才能无事。
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今天是2018年6月21号，渐渐的发现我的伤没有痊愈，却不在那么疼了。每天早上我都坚持去道场上早课，心生欢喜，法喜融融的。生意还是不怎么好，渐有改变的我不在像热锅上的蚂蚁一般上蹿下跳。安静了很多，做好自己能做的事，淡定从容了很多，我喜欢这种淡定与从容，更喜欢这样毫无杂念的感觉，往事里的那些不堪沉积了平淡优雅现在的我。真好！