迟了二十二年减六个月，我的生命少了她的陪伴二十二年减六个月。

……

2030年某月某日，北方会下雪我却没有来到下雪的季节，心情-浅尝浸泡甲虫的橘子汽水

三十年减去十九年，被余下的是多少？

答案是十一年，我换了居处，喜寒怕热的我逃到了北方，剪去生命的十一年将我的爱人从静默的世界里拥了出来。

她全身木质，有一人身高，上了清漆，涂了粉彩，漂亮得很。

我尚作矜持，未与她缔结婚约。

被谓之‘永恒’的是何物？

我已死去，她还存在——这就是我的永恒。

在死后的寂静中，她最后留在我的眼膜上的被岁月滤影的模糊轮廓，会永恒的陪伴着我。

我是怪人，不交往的邻居清楚的知道这一点。

……

2031年12月25日，没有下雨，心情-裹含眼瞳长出的铁晶

邻居的肚子越来越大，偶尔听到的消息中传来了她即将生产的声音。

她的丈夫匆匆的带着医生上楼，不多时我就听到了人类的哭声。

先是婴儿，应该就是那个在他的母亲肚子里待了十个月，或许是九个月的婴儿。

再是医生，我不知道他为什么要跟着那个婴儿一起啼哭，我从不讥讽人类的相貌，但这时却对那个婴儿的惊容抱有好奇。

最后是两个夫妻，无数的狂叫、啜泣、哀嚎、歇斯底里从楼上传到了我的耳朵。

我持握利刃上楼，要贴近了观看这前所未见的绝望。

楼下传来了彭的一声，我不明所以，进了屋才知道是那个刚刚分娩的产妇坠楼了，想来是自尽，因为她的丈夫也用菜刀了解了自己的生命。

我走上前，蜷缩在地上的医生却阻止了我。

‘不要看他！看到他就会发疯！’他是这么说的，眼睛中也流下了血泪。

我不会去听一个疯子的话，踢开他走到床边看着那个婴儿，他睡着了，全然不知刚刚他的父母被他亲自杀害。

楼下渐渐有了惊恐的叫声，好像是死者已经被发现。

在警察来之前，我想，如果是看到这个婴儿的人类就会发疯自杀，那么我为什么没有从阳台跳下去成为另一滩肉泥？

是不是因为他使人疯狂的能力只是针对头脑空白的人类，而对会思考的我没有作用？

嘈杂的声音将这个没有我想象中的奇形怪状，只是普通的婴儿吵醒。

他的脸皱了起来，嘴巴下撇，发出了嘹亮的哭声。

就像是热风拂面，我的头发尽量往后拉扯，眼睛像是要突出眼眶。

我突然笑了。

我是人类？

……

2031年12月15日过一天，没有太阳，心情-舌点猫脊骨

我并没有发疯，在与特殊人员交谈之后，他们委托我照顾这个婴儿。

在此期间他们完全不敢睁眼进屋。

我因为直面他而保持冷静的特殊获得了抚养他的权利。

我不是人类，至少不是与其他人类一样的人类，我又一次确认了这个事实。

我下过一次楼，去看那个前妈妈，她的尸体已经被拉走，我只在原地不远找到了一箱冻死的幼猫。

遗憾。

却意外发现了其中有一只尚有气息。

我把它扔给床上的婴儿玩耍，并把其他死猫带给我的爱人分享。

我清楚的认识到我并没有发疯。

……

2033年某月某日，没有下雨，心情-轻吻木人唇

‘不许哭，不许笑。’我对白梵如是说道。

白梵既是那个被我抚养的婴儿，现在他已经有两岁大小，那只折耳的母猫也有两岁大小。

‘你只有伤害自己的权利，而没有伤害他人的权利。’我知道他听不懂，但我也知道他会牢记。

我将这两个小东西送到大楼外面，放到纸箱里，并对折耳猫说。

‘你有能力照顾他，我现在将这个权利交给你。’

我正在写着最后的日记，每一字都是临终绝笔，我会在此后死去，接下来你看到的是遗言，也算作我对死亡的策划。

——

拿到、看到这本日记的你应该长大了吧？

我当初想差了，不知静默的疯狂也是疯狂，从你对我做第一个表情起我就陷入了未知的狂热当中。

我……居然对我的爱人怀上了恐惧。

她……会不会与我不理解人类的思考一样，不理解我的思考？

就像我因为在心中听不到人类的思考而否定人类的思考能力一样，未能听到我的思考的她是如何看待我的？

我恐惧着这一点，她有生命却不是我理解的生命，所以我做出了我认为理所当然的事情——

我就是将她束缚在这几千平方的枷锁。

我深爱着她，她是我制造的同类，所作所为却与我背道而驰。

在十几年，亦或是几十年后，这要取决你何时看到这行文字，我要教导你最后的真理——

你的一生只能杀死一个同类，那就是自己。

这是悬于腰间的绳，脚下就是深渊。

我将点燃我的居所，行使我与生俱来的权利，了结自己的生命。

我并没有杀死她的想法，但假若她也爱我，定然无法忍受她之于我永恒。

我是一个自私的人。

她是我的永恒之爱，亦是她的永恒之恨。

完美的落幕无非就是两者都化为火炬，告别尘世。

我一生应说之话将尽，是你将我导向终结，但我却未有怨愤。

众生是蒙上黑布、锈笼里的鸟，听其声便以为周遭是同类，我不会飞、翅膀无毛便自疑身份。

却不知道众生都无毛，飞翔也不是本该有的能力。

就知道若是触火皆死，众生都是畏火的冬鸟，春雷交击、林中燃火之时无鸟可活。

你就是雷火。

使我认识到我也是鸟。

笼中鸟啼唱不同，无碍于都是笼中鸟，我死去了、沉默了、无力啼唱了，另一只笼中鸟未尝不是另一个我，无需挂怀。

——

言尽于此。

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……

我现在无非就是在家啃老，很痛苦……

所以这本看不到希望的书很遗憾的不能在继续下去了，日后我可能会重新捡起来写上几章，但是重心不会在此了……

新书是《旧日再现》，现在在我打字的时候应该还在审核，有兴趣的朋友就去看一下吧……

还有……不要再给这本书投推荐票了……

最后……实在对不起……