高一期间的陈璐凡，过得就已经很艰难了。但是到了高二以后，就更加艰难了。
首先是2000年夏天，三姐陈永秀高考落榜了。
比本科线少了10分，足够走自费本科，也足够走大专。
但是这样的家庭，怎么可能去读自费本科呢？
想走大专也是不行的，大专在2000年左右已经不吃香了，在当时的老家人的眼里，就算大专毕业了也是没用的文凭。
而且后面还有一个学霸弟弟陈路凡等着读书呢，到时候两个一起就更供不起了，只有放弃学业回家一途才行。
…
特别说明一下，从那个年代过来的农村人啊，真的是什么什么都不懂。
但今天的我想说，亲爱的孩子们，哪怕是个中专，你们都应该去读。
而且只要是进了城，就一定能有办法活下来。
做家教，打零工，发传单，送外卖，学校里的奖学金，学校安排的其他的各种勤工俭学，再不济就助学贷款，有各种各种道路可以选择。
但是那个年代真的不行，完全不知道有这样的方式存在，没有任何人曾经告诉过陈路凡的家庭和三姐陈永秀。
那个时候的陈万全一家只知道一点，那就是读书的费用全都要家里面提供才行。
…
三姐陈永秀落榜以后，1999年冬天，也就是陈路凡的高二上学期，陈路凡的家里又发生了另外一件事。
那就是父亲陈万全的病开始急剧恶化了。糖尿病、脑血栓、中风，三者的后期合并症。
那个时候的父亲，基本上都已经无法下地走路了。连拉屎拉尿都要由母亲和三姐陈永秀来伺候。
全身水肿，比发酵效果最好的白馒头还要恐怖。
原本很瘦弱的一个人，肚子处却肿得比水缸都粗。小腿上的皮肤，用手指轻轻按下一个坑，半个小时都恢复不过来。
…
尤其是放寒假以后，因为肿胀过于厉害，严重影响了呼吸功能，以至于父亲都有一点精神错乱了。
我非常清楚地记得，有一次实在喘不上来气，然后父亲就哭喊着非要我拔一只鸡翅膀上的长翎毛给他不可。
他喘不上来气，就错以为是胃里堵得慌，所以就想用鸡毛来搔痒嗓子，想把胃里堵塞的东西吐出来。
而其实根本就不是这样的原因。
…
我很笨，又怕把鸡伤到，去院子里捉了老半天都没捉到。
然而就在这时，他突然从屋子里冲了出来，动作飞快地很轻松就捉到了一只鸡。
…
不过，那哪里是捉呦，分明是用扫帚打到的。
我被惊呆了，更准确说是吓呆了，怕得要命，因为当时他都已经卧床很长时间了。
父亲晚年的病，给父亲陈万全带来了极大的痛苦。
尤其是捉鸡拔毛这一次，他痛苦的表情，撕心裂肺的吼叫，求我帮他抓鸡的哀求，惊叫跳跃的鸡鸭，漫天飞舞的鸡毛，还有那把硕大的扫帚，我永远永远都忘不了。
…
父亲病逝于2000年5月11日（农历四月初八）夜里十一点零三分，一个原本春暖花开阳光明媚，无限生机又无限希望的季节。
那一年的陈路凡虚岁刚好十八岁，勉强也可以算作是成年了。
去世那一天，陈路凡正在实验高中上课。
但是很幸运，我终究还是来得及见到了他最后一面，也陪伴他走过了在这个世界上的最后一分钟。
…
那天晚上七点半左右，我正在上数学课，大哥陈永国的女朋友来到教室告知了父亲病危。
然后我花十五元钱叫了出租车，赶到家里大约是晚上九点多一点。
当时他还未停止呼吸和心跳，但却已经完全昏迷而且也不能说话了！
但是我却能感觉到他很痛苦，尤其是嗓子里有非常清晰的痰声，但是他却咳不出来。
只有极其偶然的时间里，在咳嗽的带动下，会让他的头和上半身跳动起来。
…
父亲走的时候并不平静，非常清晰地流下了好几滴眼泪。
尤其是他的一双大手，紧紧地攥着我的手，攥得很紧很紧。
我能感觉到，那里面既有对于生命的留恋和不舍，也有对死亡的恐慌和畏惧，再以及满满的委屈、不甘、绝望和解脱。
尤其是无限的，对于我的牵挂、愧疚、担忧和企盼。
…
实事求是地说，父亲的心脏停止跳动的那一刻，我自己其实是很平静的。
因为多年的病患，我早就有了这样的心理准备。
而且在心里，甚至还早就有了盼望他能够早日“解脱”的想法，这样大家也就都能解脱了。
这种解脱，倒不是经济方面的解脱，而是父亲的病，真的给他带来了极大极大的痛苦。
父亲是一个极为要强的人，再苦再累也从来不会吭一声。
但是生命的最后岁月里，只要我一放假回到家里，就总是能在半夜里听到他最痛苦的喘息声。
…
父亲的心跳停止以后，我的心里确实很平静，简单地帮他用毛巾擦过脸以后，还分别跳过几个堂兄家的院门，一一通知他们父亲去世的消息。
甚至那天晚上，我睡得也异常平静。
更甚至第二天，当我非常平静地用碳素笔（类似于毛笔）在他的棺头写下“父杜万全之灵柩”时，还有点小骄傲我竟然会写“柩”这个字。
还有很平静地履行孝子的责任，给每一位来吊唁的亲友磕头。
一直到第二天下葬，我用铁锹铲下一锹又一锹的泥土，静静地看着他就那样慢慢走向下一个轮回。
…
可是等父亲下葬回来以后，面对着空空的窗子和院子，我哭了，就那样当着家里的姨娘、母亲、哥哥、姐姐、邻居还有好多其他人的面哭了。
这一次不再是默默流泪，而是号啕大哭。
总共哭了大约有一个小时还不止，哭累了喘一口气再接着哭，然后再喘一口气再接着哭。
整整一个多小时候哦，哭到最后，他们全都出去了，只留下我一个人在屋子里。
真的是嚎啕大哭，不像现在这样，正坐在电脑前默默地流泪。
…
关于那一个小时的记忆，除了哭以外我什么都不记得。
在那以前，我从来没有为任何事情那样伤心地哭过，即便包括想辍学母亲打我的那一次在内。
…
但也正是从那一刻起，使我真正明白了什么叫天人永隔。
也就是说，此生，我终于是再也无法见到那个给予过我生命的男子了。
无论他除了生命之外，又给过我什么。比如财富、知识、倔强、善良、贫穷、自卑、勇敢、正义或者其他等等。
但他始终都是我的根，永远也无法抹去的根。