自从上了大学、开始工作，特别是在鹤鸣消失之后，我就很少觉得吃饭是一种享受，很少感受到吃饭也是一种满足。在那些灰暗的日子里，我应该很少有心思吃饭，吃饭也只是身体的需求而已。如今却让我想起了许许多多饭桌上的美好。

午餐过后，我跟着嫂子收拾餐具，强劳动和连续不断的劳作，会让人忘记伤痛，忘记想念；一边收拾一边和嫂子有一搭没一搭地说着话，尽是一些琐事。谈论中不可回避的是那个我人生中第一次迎来的准女婿——顾菲尔。谈到他的时候，我也会按照人们传统的观念，不轻不重地说一些无关紧要的话。中国人对于自己的情感是隐晦的，即便是亲密无间的爱人，也难说出自己的真情实感。爱是融化在一日三餐的反复，以及相伴伊人的每一次日出日落。说我爱、爱的很深，一日不见如隔三秋之语，似乎只存在于古诗和艺术作品中。

回到房里，准备午睡。感到我的心里还有一丝的喜悦，不知道从什么时候开始，在与亲密的人谈论顾菲尔之后，我都会有这种愉悦。换上睡衣，躺在凉凉的竹席上，屋顶的隔板打开了，露出了青瓦。屋顶是今年年初的时候翻盖的，青瓦也是今年年初烧制的，看着青色的房顶，感觉很是清爽。我把空调被盖在身上，闭上眼睛，什么也不想，空气中有淡淡的月季花的味道，听着窗外竹林中传来的声声鸟叫，反而让人感觉到一丝空灵。

“我的小乖乖，来，到奶奶这儿来。奶奶给你糖吃。”奶奶站在东院的木梯上叫着我。我站在院子里，看着她，她的面孔有些模糊，但我却那么认为那就是我的奶奶。想一想我都这么大了，奶奶还用这种方式逗我，我望着她，笑着说：“奶奶，你真是的，我又不是小孩，不吃糖。奶奶还是留着自己吃吧！”听了我的话，奶奶满脸悲伤，带着哭泣说：“这下怎么办，我的小乖乖，我的小乖孙呢？不见了！”奶奶着急地在原地打转。看着着急的奶奶我很心痛，想要回答奶奶我在这儿，可是奶奶消失了，我惊得大叫，在楼上楼下四处寻找。找得我满头大汗，忽然明白奶奶已经去世了。想着奶奶去世了，我的心一痛，泪水出来了。

随着心痛，我的意识回来了，奶奶过世二十多年了，这还是奶奶第一次进入我的梦中。想着这20年来，奶奶都不成来入梦，应该是我把自己丢在了死亡的境地，才断掉了与奶奶的联系。正如奶奶在梦中的那句话“这下怎么办？我的小乖乖，不见了。”这么多年我把自己杀“死”了，却不曾想过爱我的奶奶，真是枉费了奶奶对我的疼爱。

“我的雁呤，是什么梦，让你如此难过呢？”顾菲尔的声音传来，我忙睁开眼睛，他正在轻柔地为我抹去眼角的泪水。见到他，我的心里忽然有了被爱的暖流，让我瞬间变得脆弱，一把抱住他，想哭的冲动，直向我席卷而来。我只是紧紧地抱着他，却并没有嚎啕。可能人到了一定的年龄，就不再习惯痛哭。菲尔在我的背上轻轻地抚摸着，温和且带着安慰的口吻说：“好了，好了。只是一场梦而已。”菲尔重复着这样的话，也重复着这样的动作，他就像是在安慰一个受了委屈的小女孩一样，那么温柔。

待我从忧伤的情绪中走出来，我离开他的怀抱，坐好，抱着双膝，悠悠地把梦中的情景讲给菲尔听。听完我的讲述，菲尔伸出手来拂开遮住我眼睛的发丝，温和而柔情地看着我说：“奶奶，在天上看到我的雁呤回来了一定会很开心；她那么爱你，一定不愿看到我的雁呤伤心；她也一定希望我的雁呤像现在这样被人爱着，幸幸福福地生活。”说着，他站起来，走到床对面的红木橱柜上，指着照片说：“这位就是奶奶吧！”那是我四岁的时候，奶奶抱着我坐在榕树下的一张照片，也是我和奶奶两人唯一的合影，虽然是黑白照片，却是我最珍惜的一张相片。

见我点了点头，菲尔忙跪下来，对着照片行大礼。我惊愕看着他的行动，不知他要为何？他行过礼之后，郑重其事地对着相片说：“奶奶，我是您的孙女婿顾菲尔，请你放心，我一定会好好地爱你的乖孙女，我一定会给她幸福。请您放心吧！”说完，他站起来看着一脸感动的我说：“奶奶听到了，奶奶让我告诉你，让你好好地接受这个孙女婿的爱，幸福快乐的生活。不要再伤心难过了。这样她在天之灵也就放心了。”

心里好感动，他让我感到了从未有过的温暖！他的每一句话、每一个动作和眼神，紧紧地抓住了我的心。他——顾菲尔，真的是我心中那个没长大的男孩吗？我被他感动了，我被这个男人打动了，在我的心里似乎已经开始信服、开始认为我可以爱上这个人了。他站起来，看着我两眼含泪，忙走过来，挨着我坐着，抓着我的手问：“还在难过吗？过去的就让它过去吧！未来的每一天，每一道坎我都会陪在你身边，都会一直陪着你。执子之手，与尔偕老。”

他的话好甜蜜，感动的泪水充盈了我的双眼，我抬头泪眼朦胧地望着他的眼睛，问：“菲尔，你不后悔吗？你会离开我吗？”菲尔高兴地摇摇头说：“我亲爱的你，我怎么能够离开你呢？爱你都来不及，怎么可能会后悔呢？每天与你相对都怕时间不够，怎么会离开你呢？你难道感受不到吗？从你同意抓住我的手之后，我是多么激动，多么欣喜。”

我反手抓住他伏在我手上的手，温和地看着他。他那么认真，让我不能够去质疑他的话。我从来没有想过我爱的人会骗我，但是鹤鸣留在我心中的伤是那么重，我害怕有一天爱我的人忽然不见了，就像他那样，一声不响、了无音讯。

到现在我还不明白当初鹤鸣为什么会不辞而别，连一点线索也没有。刚开始在校园、出租屋，甚至那座城里找不到他的时候，我伤心、痛苦，却又不知道该怎么办？清醒的时候疯了一样地找他，打听他的下落；糊涂的时候，就会做一些自己都无法控制的事情，在出租屋里转来转去，抱着他的东西坐在屋子里不吃不喝不睡，听到一点风吹草动就会神经质地蹦起来。我变得非常敏感，走在校园里总感到有人在背后指指戳戳，对人多的地方、嘈杂的地方产生了恐惧；有时候还会产生他在身边的幻觉，忽然之间就会歇斯底里的来一次发泄，抓自己的头发、挖自己的胸口，不洗脸、不洗头、不吃饭，就像是死人一样。在鹤鸣失踪的那一年中，如果不是芳汀无微不至、不厌其烦地照顾我，送我去医院，防着我自杀，陪着我、安慰我、帮着我找他，或许我早就没命活到现在。现在想来我不禁心生恐惧，那个时候的我应该是疯了，只是没人告诉我，没有进精神病医院，因为太痛、太痴、太执着毁掉了我的人生。

在这样疯狂中度过了一年，我没找到他，连派出所也对我的三番五次询问产生了厌烦。问遍了所有认识他的人之后，找他毫无希望，我忽然觉得以前认为的他是不是出了意外的这种想法很荒唐，想着他应该是不想见我，只有不想见我、一心想要避开我的人才会毫无音讯。因为他的失踪是在我们之间矛盾激化的时候，是在那天下午我们之间的谈判失败之后。

大二的上班学期，不知道二哥从何得知我在与他谈恋爱，又或许是因为二哥到学校来看我，撞到我和他“同居”。二哥非常生气，先是不问青红皂白把他痛打了一顿，然后又当面指责他哄骗无知少女，说他明知道大我八岁，而我还是一个刚刚18岁的女孩，还要与我同居。当时二哥是气疯了，什么难听的话就说什么？二哥的话就像匕首一样绞碎了他的高洁、骄傲和清白。他被莫名其妙的一阵凌辱，但是为了我他还是不厌其烦地向二哥解释我们之间的清白，二哥当时哪里听得进去他的话，一边在我屋子里收拾东西，把我的东西搬去酒店，一边忙着为我联系法国的一所大学，让我在最短的时间里离开他、离开学校。