这神特么能沟通的了。

得，三十二年的代沟呢，哪里是一朝一夕能跨越过去的呢？

二舅送了豆包来，我边吃边问我妈，我说你不跟我爸离婚是不是因为怕人诟病，在背后说你闲话？

我发誓我真的只是随口一问，但是我没有想到的是，我妈居然毫不犹豫得点头称是。

得到妈妈的肯定我的内心无语至极……

这都什么年代了，离婚的一大片好么？谁家嘴那么闲，不好好努力干活过自己的生活，整天去议论别人家的事情？

更何况，算是真离了，真有人议论，那凭着我爸妈不同的交际能力，那也是议论我爸看他笑话的多吧？

我这样对我妈说，我跟她说，再说了，有人说，大不了离开这个小破村落不回来了是，流言蜚语之所以是流言蜚语是因为它能在短时间内从人们的视野和脑海里消失。

我顿了一会儿，又跟她说：“妈，你活的一点都不洒脱。”

我妈点头，可不是，活着都累的要命。

“这是死要面子活受罪。”她自己评价。

我摇头否决：“不，这是你活该，明明有更好的解决方式，你却偏偏因为要面子选择最折磨自己身心的方式。”

——

今天是2018年2月3日，闺蜜生日，也是考研出成绩的日子，嗯，不问成绩还是好朋友。

不过，我惊讶的是，想我这种近乎裸考的人，有一门一百五满分的题我居然答了120哎。

跟一起写作的朋友说，她笑着打趣我，毕竟是写过一两百万字的人啊。

我跟我妈说，看来，我真的是个考试型选手。这样写居然都有分，而且还不低。我说怎么我试了这一把，觉得考研不是特别难呢？

我妈也笑，我爸说下一年再考。

因为他们知道，我有多不喜欢原来的学校，多么想摆脱那样一个耻辱的印迹。

没错了，我摩羯的心性是这么高，这么要强的。

从小，我属于别人家孩子一类型的，高也努力去了最好的高，并且一直保持着不怎么差的成绩，只有大学，是最腌臜的了。

好像是一下子霉运逆天，我一直觉得这个学校它absolutely-ruined-me。（近乎完全毁掉了我）

所以我的不甘心，我父母的不甘心都那么的强烈。

我懂我自己想要迫切去好学校的内心，也懂他们对我的期望。

可是，我不得不面临一个现实是他们都老了，再用一年去心无旁骛的学习，很明显是不可能的。

毕竟每一个人活着是在消费，如果专心去准备二战，结果不知如何，万一考了，那么皆大欢喜，万一考不，又要被人诟病说我浪费年岁。毕竟我的确是不小了，加学硕要学三年呢。这三年的青春，这三年的花销，我从何而来？

很多时候，真的是钱限制了各种想法和行动。

我不的不承认，我是真的仇富，又很多时候羡慕富人。

最那个一点还有，考研初试过了并不是结束，还有复试，万一被刷下来，那结果肯定……

而且，我要告诉以后长大会跟我一样经历这个的人一个不争的残酷的事实——这世界没有公平可言，人间真的不值得拥有我们这么好这么善良这么积极向的分子。

我不会告诉你们考研当天泄题了，管理类联考泄题，数学冷门难到死，还有统一考试的政治也一样被泄题。

如果你想积极向的说，“如果我学的基础扎实厉害，那还不是一样，随便它怎么出题都难不倒我？”

首先，我得给你这个想法点个大赞，但是我想告诉你的是，初试这样自然再好不过，可是复试的时候，你知道分数过线的朋友们有多少早已经是内定的了？

每一年985、211学校面向全国招的人数都不多，而且，还有其他大学和本学校保送的名额，你要在过了国家线后再去够到那个学校的线，然后，还要跟来自全国各地的人才争寥寥的几个名额。

这么想想，长大后的社会真的太可怕了啊。

哎，也许我不得不面对这个现实那是我这辈子都跟那么多的好大学没有缘分吧。

昨天晚看到一个播音实习主持竟然跟我初高都是校友，看看别人光鲜的人生，再翻过来看看自己，越发觉得自己什么都不是，越发觉得自己一点用都没有，于是没有睡意的我无聊到删微博。

边想边流泪。

直到看到一条微博里写着：“我只希望你记得，在你觉得人生艰难的时候，别忘了我还在这里，我永远不会和生活一起，觉得你可笑。不仅如此，我，为你骄傲。”

明明是鸡汤绝缘体，却在看到这句话的一刻不由自主地停止哭泣。真得很暖心，很给绝望的人力量的一句话呢。

今天用这句话，与你共勉。即使生活艰难，我们也要努力地好好的活下去。

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