第二章
我刚从洗漱间出来，忽然有感觉到了尿意。 （）我知道这次不一定是因为自己的膀胱里面有东西了，应该是紧张造成的。但是，不管怎么样我都得再次回去。
将自己的东西再次掏出来然后对着马桶，使劲了半天才憋出了几滴来。不过现在可舒服多了。洗手，想了想，随即洗了一下自己的那个部位。干嘛呢？我在心里批评自己。我很愤恨自己了：你真的准备犯错误了吗？
是的，我把就和杜楠、夏小兰，还有曾子墨的那种关系当成了一种冲动，而一直地把张萌萌当成了一种错误。正因为如此，我才极力地克制自己不要去犯这个错误。但是，刚才自己去洗那个部位的行为已经说明了自己正准备去犯那个错误了。但是，我猛然地警觉了——那是错误，千万不要去犯！
你一定要坚持，一定要克制自己！从洗漱间出来后我在心里一遍又一遍地告诫自己说。
然而有一点我的内心是明白的：我的潜意识里面早就出轨了。不然的话，我今天肯定是不应该到这里来的！不光是今天，昨天也不应该！而且，我最不应该的是喝酒，更不应该的是不应该在这里住下！
我的潜意识里面早已经出轨，我的思想真的很肮脏。我和其他人不一样，很多的人要将自己的潜意识隐瞒起来，使之成为真正的潜意识，但是我不一样。因为我知道潜意识是什么，而且更为痛苦的是：我偏偏要随时地去分析、明晰自己的潜意识！
越有知识越烦恼。现在我终于地明白了。
再次地从厕所出来，在经过客厅的时候不再感觉到自己的膀胱有刺激征的感觉。打开我睡觉的那个房间，然后进去。
果然，床上已经是空空的了。我顿时舒了一口气，随即却有了一种有些失望和失落感觉。
躺在床上，再也无法入眠，因为我发现自己的情欲已经早就酝酿了起来了。
睡吧，睡着了就好了。我对自己说。
然而，我依然难以入眠，因为我的内心在燥热，在烦躁。
她，连续两天都是她主动地到我床上来。她可是女人啊，为什么我不可以过去？我忽然地想道。对，你应该过去，去到她的卧室，去陪她，给她温暖。也许不会和她发生什么，也许她并不需要，也许她需要的仅仅是抱着她入眠。
我在想。
就是真的出现了那种事情又怎么啦？我是男人，她是女人；我和她都已经不是少男少女了，你还怕什么啊？你究竟在顾忌什么啊？你很假，她在鄙视你呢！
我的内心在翻滚，在搏斗……在犹豫。说到底，我是在犹豫。
起身，从床上爬起来，穿上拖鞋，走到房间的门口处，准备去打开房门。算了，睡吧，很危险的。我告诉自己说，但是却发现自己的脚并没有移动半分。终于地，我的手将门拉开了。客厅一片漆黑，轻轻地走了出去，一直走到她主卧的门前。抬起手，五指卷曲地准备去敲门，猛然地停住了。敲门？如果她问我“什么事啊？”的话我怎么回答？
忽然有了主意：如果她的门是反锁着的我就回去睡觉；如果我直接地打开了，那么我就进去。对，就这样！
手，把在了门的把手上面，想了想，鼓足勇气然后开始轻轻地旋转……。咦？它是轻的！我可旋转得动！她没有反锁！心里顿时狂喜，轻轻地旋转着她卧室门的把手，缓缓地推开……里面并不是漆黑的，一盏壁灯在亮着，我看见了一张大大的床。壁灯是红色的，大大的床上有些臃肿的感觉，那是一床厚厚的棉被。我看见她了，看见了一丛黑黑的秀发。进入到房间里面，随即关门。关门干什么啊？你心里鬼鬼祟祟的干嘛？但是门已经被我关住了，至少在我的内心已经觉得安全了。我需要这种安全的感觉。
这时候反而地不紧张了，我不知道自己这究竟是为什么。站在她的床头上，静静地去观察她，顿时笑了。
即刻走到床的那一侧，甩掉拖鞋然后上床。我有些生气——她的被子被我那边的要厚。我躺到了床上，和她的身体只有一毫米的距离。我平躺着，不动。她也没动，假装睡着的样子。
我知道她没睡着，我知道她是醒着的。因为我刚才在观察她的时候发现她双眼长长的睫毛在微微地颤动。人在醒着的时候是不能人为地控制自己眼球的转动的，我读医科大学大二的时候《生理学》里面的知识告诉了我这一点。
还是我先动了，因为我有些忍不住。我伸出自己的手指去到她的肩部轻轻地触动了一下。轻轻的，只使用了不到一克的力量。但是，她回报我的力量确实巨大的，巨大得我都感到吃惊。
她的身体猛然地动了，仿佛我刚才那根手指拨动了某个机关的始发处——就在我右手食指刚刚触及到她肩膀的那一瞬间，准确地讲，我的手指仅仅是刚刚地触及到了她睡衣纤维的表面。但是就是我的这一触及，她却发生了猛烈的反应。她朝我反转了过来，像小女人似的顿时依偎到了我的怀里来了。
情不自禁地，我将她的身体拢住了，她的脸紧紧地贴在了我的脸上；她的胸部已经与我胸部的一侧紧贴；然而，她的腿却依然远离着我。
不过，我觉得这就够了。因为我已经感觉到了温暖。她的乳好像很有弹性，我的胸部告诉了我这个信息。我可以感觉得到她热乎乎的呼吸，因为她的唇就在我脸的一侧。我没有转脸，因为我忽然地感到惶恐了。我惶恐的原因是因为我并没有听到她呼吸的急促。
我的手微微地加大了一丝力量，企图让她靠我更近、更紧密。但是我发现她并没有响应。于是，我很自然地放弃了。这就够了。我对自己说。
是的，这就够了。就这样拥着她，我的心缓缓地平静了下来。我真的很奇怪，因为我发现自己在这样、如此地拥着她的情况下竟然没有一丝情欲的反应。反而地，我感觉到了温暖和温馨。
我睡着了。过程很短，没有绮念。
早上醒来的时候还记得昨天晚上的事情。更为关键的是——她依然在我的怀抱里面。我从来没有感觉到自己竟然是如此的高尚，但是现在，我感觉到了。
窗外已经是一片明亮了，她双眼的睫毛很安详。
我在心里叹息了一声，移动了自己的双腿，试图去将她搭靠在我那个部位的她的那条腿移动下去。但是我没有想到的是，它却变本加厉地缠绕了上来。而且，我猛然地发现她的脸上露出了一种满足的、幸福的笑容。
她仅仅是需要一种温暖。这下我彻底地明白了。顿时对自己内心出现的那种肮脏思绪感到惭愧万分。
心静了，绮念没有了，欲望也就随之消散。我再次地进入到了梦乡。
醒来的时候她已经不在，但是却闻到了一股异香，饭菜的香味。
“醒了？”她推门而进。
“嗯。”我朝她笑。我和她都没有提起昨天晚上的事情，没有互相地去问讯为什么我们会睡到一张床上。这已经不再重要，这已经没有必要。因为她和我一样，需要的仅仅是一种温暖。这中间，我不如她，因为我多了一份欲望。
我很奇怪，因为我在第一次拥抱着一个除了自己老婆以外的女人睡觉的过程中没有发生那种情况。更奇怪的是，我还睡得很安详。她很漂亮。
难道我真的变了？难道我并没有那么的坏？
“几点钟了？”我伸了一个懒腰后问她道。
“懒猪，十二点了，马上。”她笑道。
“你把饭做好了？”我问，明知故问——我早就闻到了饭菜的香气了。
“是啊。你快起来尝尝。”她说。
“我真享福。”我砸吧着嘴巴说。她笑，转身出了房间。
桌上摆满了菜，我看得出来，这些菜应该是她亲手做的，因为它们并没有色香味俱全的模样。香味有了，味道应该不错。我相信这一点。于是走到餐桌旁边，伸手到一个盘子里面抓起一根肉丝放进了自己的嘴里，咀嚼了几下……“嗯，味道不错。”我说道。确实不错，我不是在奉承。
“去洗手，穿上衣服。”她过来拍打了一下我的手，嗔怪地道。
我不好意思地笑了，随即朝洗漱间而去。我真的感觉到了一种温暖和幸福的感觉。我发现：小然从来没有给与过我这种感受。杜楠也没有。
“我到办公室去看一下。”吃完饭后我对她说。
“有人值班呢。”她笑道。
“反正没事情。”我说，“顺便到办公室去看看书。”
“哦，你等等。”她忽然地道，随即飞也似的朝里面的一间房里跑了去。我看着她的背影，感觉有些莫名其妙。
不多一会儿她出来了，手上提着一个塑料口袋。“什么东西？”我问道。
“你自己来看看。”她笑着对我说。我狐疑地朝她走去……里面全部是考研的复习资料！
“这是我给你买的。我问了学校研究生学院的老师，他们给我推荐的这些书。”她笑着说。
我很感动，张了张嘴却发现自己竟然不知道说什么才好。
“今年这个春节我很高兴，因为由你陪我一起过。所以，我很希望你能够在我这里多呆一些时间。”她继续在说，声音变得很小、很柔。
“嗯。”我说。我被她感染了、感动了。不过，我的心里有些惴惴的，因为我十分的清楚：我和她发生那种关系是迟早的事情。
所以我很矛盾。一方面，她的漂亮对我有着极大的诱惑力；而另外一方面，因为她和我同一个科室，我担心自己一旦和她出现那种关系后会影响工作；还有就是，我害怕自己像现在这样继续地堕落下去。
但是，我却无法拒绝她。人家已经把复习资料都给你买好了，而且把话也说到了那个程度，我怎么能够拒绝？
“谢谢你。”我说，希望自己的这三个字能够拉开一点和她之间的距离。但是我的心里非常明白——这完全属于掩耳盗铃。
“好啦，我们继续吃饭。”她笑了。我看得出来，她确实非常的高兴。
我却猛然地想起了一件事情来，“你先吃，我把手机的卡换一下。”
“干嘛要换？”她不解地问我。我顿时一怔，随即回答道：“今年我想好好清静、清静。”
她看了我一眼，然后是妩媚、温柔的笑。我暗暗地郁闷：自己的话被她误会了。不过我却不能将自己换号码的原因如实地告诉她，因为那涉及到我的面子。
“你换了马上打给我，我存下。”她接着说道。
我苦笑：“这个号码只用几天的。”
“我也要知道啊。万一办公室有事情怎么找你？”她说。
“我不是就住在你这里吗？”我笑道，说完后心里顿时惴惴的。
“我不相信你会每天二十四小时都呆在我家里。你没那么乖。”她笑道。
我也笑，“确实如此，今天下午我就得出去一下，我要去给别人拜年。”
“唉！你们男人真累。”她叹息了一声然后去吃她的饭去了。我拿出那张新卡、打开电话……忽然地发现上面有短信。
号码不熟悉，但是里面的的内容却让我大感奇怪：我永远都记得和你在一起的那些日子。那一个个夜晚里面，我们和你花前月下、缠缠绵绵。我好想你。你现在还好吗？
这是谁？我可是对这个号码完全地不熟悉啊。难道是别人发错了？猛然地，我有了一种想要拨打过去问问清楚的冲动。但是，忽然想起张萌萌就在那里，我即刻打消了这个念头。于是，我回复了一则短信：你是谁？
是啊，这个人是谁呢？
很快地，对方就回复了：你不要管我是谁。反正我是你的曾经。
我更加地莫名其妙了，仔细地想和我有过关系的女人：杜楠、夏小兰、王晓燕、曾子墨，还有……好像没有了还有啊？那么，这个人究竟是谁呢？忽然地，我看见自己手上的那张新卡，难道是小然？难道是她用这种方式来试探于我？
顿时觉得好玩。是的，我忽然地觉得这件事情有些好玩，而不是惶恐和紧张。于是我又回复了一则短信：你发错了吧？
手机上即刻出现了一则来信，它在闪烁，我即刻打开：没错。你不记得我啦？我可是把什么都给了你的啊。
我更加地觉得对方就是小然了，但是我必须装作自己不知道：你神经病啊？！你给谁发短信呢？莫名其妙！
这次对方的回复慢了一点，因为字数比较多：秦勉，你太过分了！谁神经病啊？我本来一直很尊重你的，虽然你要了我的一切，但是我从来都没有怪过你！现在看来，你是一个无情的人！你到处留情，完全是一个花花公子！秦勉，我恨你！我鄙视你！我看不起你！！！
看着手机屏幕上面的文字，我大为惊讶，同时也猛然地感到了惶恐。她究竟是谁？这一刻，我有些怀疑自己前面的那个判断了，我猛然地觉得对方不应该是小然。
但是，我的心里在告诫自己：千万不要上当！
我不知道其他的人是怎么样的，但是我现在随时都处于防范的状态之下，对我的老婆。还有我老婆的家人。我总是处于一种紧张的状态之下，我不想让小然和她的父母知道我已经出轨。我知道，我还是很在乎自己的婚姻。
讨厌自己的婚姻，但是却必须小心翼翼地去维持它，这就是我目前的状态。我不知道自己究竟是为什么，但是我觉得自己必须这样。或许是为了我的父母，也或许是因为小然，当然，还可能是因为我的儿子。这是一个难以说明白的问题。
我没有离过婚，所以我不知道离婚这件事情对自己会造成什么样的影响。这就好像我没有结婚一样。假如，我现在没有结婚的话，我不知道自己会是一种什么样的状态。可惜的是，这个世界没有假如，正如同我学习的英语语法里面的一种叫法——虚拟语气。这个世界永远没有“如果”
“如果”这个词始终属于对现实后悔的或者不满意的人。我曾经想过无数个“如果”但是后来我发现，那没有用——
如果我没有和小然结婚的话，我会娶杜楠吗？如果我娶了杜楠，我后来会和曾子墨发生那样的关系吗？如果我不是我，我现在会住在张萌萌的家里吗？