小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧？”

12.老伯之牙

陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？”

他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”

陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？”

1、一女修手机，维修人员看了看说：“这手机坏成这样了，修不划算，还是换个新机吧。”

于是她换了个男朋友。。。

2、她失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，他带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆大道理。。。最后她大哭了一场，释怀了。通宵影院躺他怀里睡了一宿。。。

第二天她对他说：你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。

他微微一笑：你要是漂亮点就好了。

3、哥们发了条心情：“把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛。”

我问：“咋地，又失恋了？”

他：“不是，暖宝宝被人抢了。”

4、本女是个胖妹，今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥，他告诉我，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。

然后我问了个问题：“荷叶粉蒸肉可不可以。”

他就不再和我讨论这个问题了。。。

5、女人穿丝袜。夏天你问她你穿丝袜不热吗？

女：不热啊，丝袜是透气的呀！

冬天你问她你穿丝袜不冷吗？

女：不冷啊，丝袜是保暖的呀！

我去，丝袜这么神奇？

1、为什么春晚都是男男合唱？

因为今年是基年。

2、春满乾坤福满门，老娘就是不嫁人。

天增岁月人增寿，老子就当单身狗。

3、这届导演厉害，今年春晚前四个小品讲得其实是一部戏：年轻时，冒着戴绿帽的危险，外出打拼，结果找了份不太好的工作。

回家后，老丈人却不待见。

跟老婆多年了没孩子，好不容易怀了孩子却没保住，最后，做试管婴儿。

孩子长大了，老伴失忆了，死活不认你这个老公。。。

4、儿子对爸爸说：“爸爸我想吃蔬菜。”

爸爸敲了一下儿子的头说：“过年呢，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？”

“爸爸，我想吃胜菜。”

“行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜。。。

5、有人问我，你看今年春晚了吗？

我愣住了，记得当时电视是开着的，我在电视前玩了很久手机。

似乎也看过两眼吧。。。

6、城市里春节禁放鞭炮之后，路上看见有个迎亲车队，最前面的那辆车，车里没有鞭炮，而是气球，那俩人就在一直捏气球，那俩大老爷们的表情真是醉了。。。

1、我在贴对联的福字，老爸在边上看着沉默半天，来了句：啥时候能把这福字换成喜！？

我。。。

2、我：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”

老妈：“为什么？”

我：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”

老妈：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”

我。。。。。。

3、刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。

我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。

进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。

我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！

4、去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。

于是我买了一桶生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗？”

我。。。

5、春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。

1、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？”

准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。。。

2、算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。

3、朋友开车总出小事故，我问他,“你为什么总撞啊？”

他说：“我开车的时候喜欢唱歌。”

“很多人开车的时候都唱歌啊！”我反问。

他答：“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。。。”