因为我知道，你一直在爱与恨之间煎熬着、挣扎着，你有多恨我，便有多爱我。你捅出的刀对我来说并不致命，可是对你来说却是剜心蚀骨般的痛，对吗？我的爱人！现在这个时候，没有人比我更了解你，这漫长而寒冷的夜色中，守望月光抚慰的人，一定不只我一个！

我曾经问过你，这样做，你真的会快乐吗？你苍白无助的脸色给了我最诚实的回答。你不快乐，因为，你爱我！

小冲，别难过！

还记得省城那幢别墅吧，还记得那两个月里天天同行同住，有如夫妻一样的生活吧。我在省政府大院后面的胡同里等着我的爱人，一起买菜，一起伴着西山的红霞，在夕阳的余晖里回我们的家。

在那里，我慢慢停下了用在你身上的迷药，而是用我的心，我的身体、我的爱情去接近你、感动你。我感觉得到你的变化，你对我越来越迷恋的身体，对我极力压抑的感情，每一天，我都在暗自窃喜，每一次欢好，我都像个情窦初开的大男孩，小心翼翼，珍视无比。因为我知道，迷药迷住的是你的*，而我那时想要的，已经是你最宝贵的灵魂。

我会因为你与女友的接触吃上半天的醋，也会因为你偶尔在激情时不自知的吐出“我要你”而欣喜若狂。三十多岁的我好像一个迎来第三个青春期的男孩，为你痴，为你醉，为你情不得已，以至于在偶尔平静的时候，我都会质问自己，“林原，你是不是有病？你是不是也被他下了药？你他妈像个发了情的疯子你知不知道？”

可是我知道，我心里什么都知道，我就是对你上了心，动了情、着了魔。我碰了一个政治人物最不应该碰触的底线，我在我应该冰封大地的年纪里，却傻傻地做着如少年般春暖花开的梦。

知道你要结婚，看到你和她拍婚纱照，我的心像是堕进了北极的冰窟。你和她越般配，越相爱，我的心越痛苦，越煎熬。我曾经想过放弃，想给你属于尘世的幸福和平静，可是我一次又一次在难眠的孤枕上坚定了我的决心，我要你！

我已经把你带上了不知是开往天堂还是地狱的列车，前方或许是鲜花满地，或许是刀山火海，可是无论如何，我都不想你再回头，因为你还不懂，但是我却知道，你已经是一个趟了男人河的男人，你的身体和心都已经沉沦给了我，对你来说，你是犯了戒的佛，回头已不再是岸。

冲，又要熄灯了，感觉心中还有无数的话想要倾诉给你。是不是你在遥远的深圳一样也在思念着我，若不然，为何今夕的月亮是这样的圆，就像你闪亮的眼。你在南国那里还好吗一水之隔的香江，会不会勾起你我最美好的那段回忆？

我想你。

林原书于某月某日

小冲，我爱：

今夜胃疼至极，甚至感觉无力提笔，但心中万般焦虑无奈，又不得不说给你听。

冲，我害怕。。。怕得整个人缩在薄薄的被子中瑟瑟发抖。因为我终于知道，我可能真的要失去你了。

这种感觉，曾经在一个狂风暴雨的黎明，在一条崎岖阴森的山路之上，泥流之中，猝不及防的袭击过我。那个时候，面对披面的凄风冷雨，面对无情的冰冷泥浆，我头一次发现自己的软弱和无能为力。即便是那样，我也不想放弃，哪怕砍下你的一条腿，我也要你永远和我在一起。当我们以为无力回天的刹那，我们像是合成了一体，记不得互相抱得有多紧，只知道当松开的时候，我甚至以为我的肋骨都被你弄断了。

那个时候，我们都才知道，我们的感情竟然已经可以做到一起面对死亡，那么人生当中，还会有什么比死亡更加可怕？那个时候，我以为我终于真正拥有了你，终于可以一起在倒数新年的夜晚忘情的亲吻，互相说一声，“我爱你。”

可是只有当走过一段路，才会知道那路有多少荆棘，才会知道这世上竟然有比死亡还要无法面对的东西。原来人活着并不单纯是在活着自己，父母、家庭、世俗，伴着习惯、责任纠缠着我们，折磨着我们。于是你迫不得已地告诉我，你还是想选择走进婚姻。于是我终于狠下心来，用最伤人也最有效的画面，终结了你和她一直试图走下去的路。或许是我太想要你，太着急要你，却不知道，那残酷的画面有多么的伤人。

回头想想，还是我太自私，太专横，想得最多的，都是自己。

所以，我终于逼急了你。。。

往事历历，我不想再提，因为我坚信，即使你对我下了黑手，可是你的心，却永远不会有手那么黑。我一直对自己说，他有多恨你，就有多爱你，他会一直。。。等着你。你知道吗？小冲，这就是我在这幽暗的铁窗中唯一的动力。

而那天，当阿标从深圳飞来，面对我久久不语，终究还是说出真相的时候，我不知道自己当时是什么样的表情。想来一定是很难看，很吓人，因为我看到对面的阿标急红了脸，流下了我从未见过的男儿泪。

一连几天，我吃不下东西，喝不下水，甚至说不出话，也流不出泪。

我的小冲。。。你难道真的像我临别前在你耳边说的那样，放下了一切，好好地活吗？是的，这曾经是我像一个男人一样扔给你的话，也是我对爱人真挚的期许。可是，可是我知道，我可以说出漂亮的话，却治不了千疮百孔的心。当我从知道你和另外一个男人走到一起的刹那，这世上有一个曾经强横、覇道、高傲、自负的林原已经死了，而在铁窗中这个形容日渐枯镐、两鬓白发横生的男子，不过是个顶着林原躯壳的行尸走肉罢了。

小冲，你可知道，当你在南国的绿树红花中与别的男人春风拂面之时，北国的监舍之内，那个苍老瘦弱的男人慢慢把想你当做了一种赎罪般的解脱。

既然那么爱他，就让他幸福吧。

既然那么爱他，就永远不要再打扰他的生活吧。

既然他已经不再爱你，就永远的放手吧。

可是为什么，我会一天比一天的瘦下去，一天比一天的，了无生趣。

冲，我害怕。。。。

林原书于某月某日

小冲，我爱：

好久不曾提笔，就好像好久不曾在夜里，凝望那如水的月光。虽然每个夜里，我都知道它静静地照在我无眠的背上。

阿标前几天又来看我，向我讲述你的现状。知道你在深圳过得那么好，我好像，也慢慢习惯了分享。临行前他欲言又止，终于还是在我质疑的目光中又说了句话，然而就是这么一句，却让我辗转反彻，心乱如麻。

小冲，你真的要和那个男人移民吗？真的要在遥远的国度驻足不归吗？那是不是等我出来的时候，我们之间已经是山高水深，远隔重洋。以我那时的身份，是不是已经不可能再有机会出境看你，是不是，就连最后相见的机会都不给我，从此恩断义绝，天各一方。

不！冲，不要对我这么狠，不要连见你一面这样卑微的愿望都不肯施舍给我。难道这么多年我真的错了？你并没有像我想像中那么爱我，还是你的爱给了别人后，已经彻底把我扔出了你的心窝？

冲，我现在似乎已经有些乱了心智，既找不到方向，也看不清现实。

可我还是想对你说，那个狂傲自信的林原就算是死了，他对你的爱却从来没有变过，今天我对着月亮发誓，我林原从现在起什么辛苦做什么，什么加分做什么，什么能减刑我做什么！我要出去，我要早点出去，我要见你，我要见我的小冲，哪怕就只让我在黑暗处看一看你的背影，听一听你的声音，就够了。。。

小冲，我爱，从今天起，我也许不再写这些矫情的文字，但是你知道吗？在每一个漆黑寂寞的夜里，我都在静静的月光下，想你。。。

林原狱中终笔