在我心里这样安慰自己的时候,我心理超级没有底子的,在我心理没有底子的时候我也不想去看到底是怎么了的,跟着洗漱好我直接朝着花园走去,要知道走到花园那的时候和杨洋在一起的回忆就这么侵袭而来。

那种侵袭感让我一下就感觉到窒息了,窒息的感觉真的是让我感觉害怕,因为这我很是想快点避开这是花园,但是心里想要避开,脚却是挪不动的,真的是挪不动,不想就这么走了。

在我想的时候我心情很奇怪,因为脚不想动所以此刻的我也是就这样静静的站在这,任由回忆在我心头上翻滚着,我当初可是不会这样的,是什么时候开始我变得这么多愁善感了,多愁善感的女人肯定是看多了小说,要不是看多小说的怎会这么的狗血。

然而我知道,我多愁善感不是看多了什么琼瑶阿姨的爱情小说,而是演这种狗血情节演多了,戏里戏外改变不了,傻傻分不清所以才会这样,在我想的时候我心中的想法是在告诉我自己,明明就是我在给自己找借口。

在我告诉我自己的时候我也不想说什么了,在我想告诉我自己一些什么的时候我是脸上浮现出了一抹让人觉得奇怪的表情的,一些要来打扫花园的女佣,看见我站在这花园之内这样多愁善感的时候,她们脸上的表情都是浮现出恐惧神色的。

好像这样的我就像是被不干净的东西附身了一样,当然我不是她们所想和所害怕的,我只不过是因为我的心情有那么点不美丽,如果要说好听一点就是我在为情所伤,如果说难听一点的话就不是了,在我想的时候我仿佛怎么了。

跟着我也是直接转身走了,就算是我要心情不好,我也不会在她们面前心情不好,我要做一个坚强的女人,在我这样想的时候我就是知道了自己已经完全是非主流了,在我想的时候我心中的想法特别的奇怪。

在我离开的时候,那几个站着的女佣不由得凑在一起,在她们都凑在一起的时候她们是不停的议论我的,“你们说,那陈施恩是不是有问题?为什么这先生才消失几天就这样了?”女佣们一个个面色奇怪。

在她们讨论的时候她们也仿佛是怎么了一样,我可是不知道的,要是我知道的我没准我会去和她们凑成一对互相讨论呢,在她们讨论我的时候我是走到杨洋房间内的,我记得杨洋房间内很多我喜欢的东西。

当初我是想要他这房间的,可是他让,说是这房间有特殊意义不适合我,要是喜欢的话东西都给我好了,记得他在这样是说的时候我很生气,因为生气我也像是怎么了一样很是拒绝他。

在我想拒绝他的时候我脸上表情仿佛发生什么变化一样,在我脸上表情发生一些变化的时候我是完全不想要说什么的,在我站在杨洋房间门口发呆的时候,杨洋这边,倒是有着一些奇怪的变化。