为了有个理由逃避工作，而把这个理由归根于腰疼，似乎寄托腰疼这个问题，就成了我理所当然不去工作的原因。

只记得，那些时期，又在感觉到人生好迷茫，时常感叹人生。没有方向，没有目标，不知道该往哪里走。

只感觉到，都没有我想要追求的东西，很想有一样属于自己想要的东西，专注下去。

而爷爷的思想，总是说踏踏实实进厂打工，够钟上班下班就行了。

可是这并不是我想要的，机械般的生活，每天去重复重复做着相同的事，感觉不到意义所在。

有过很多想法，而企图说出来得到他们的认可或建议，却发现，任何想法在他眼里就是：你有这个本事没，人家能做你做得到吗？专门想一些不符合实际的东西。似乎在他眼里，只有他认为对的才是对的。

在很多人眼里，总是说什么成熟幼稚的，我很不明白，成熟幼稚的定义是什么？

似乎，成熟的定义：就是去做一些按照大部分人走的路想的事。

幼稚的定义：就是不按别人的路走不符合别人的思想，就是不切实际。

难道，就不能有自己的想法吗？成熟就是为了符合别人的标准吗？每个人的标准都不一样，那我又该怎么做。

我只知道，每个人最终都会离开这个世界，为什么就不能有自己的思想方式，不能做自己认为的事，却要按照别人的去做。这还是自己的人生吗？

我从那时候，就产生了一个论点。飞机本来就没有的，都是后来人所创造的，在没有飞机之前，那想创造飞机的人，是不是就是叫幼稚？而对于当时所有人来看，他们这样是不是就叫执着？

为什么，一定就要按照别人认为的东西，自己就跟着去认为。世界上现在有的东西，不是曾今也没有的吗？如果都按照别人想的那样，这个世界还会存在这么多东西吗？

我很反抗去接受他们的思想，却无能为力的只能接受，而又心有不甘。

只记得，那段时期，听一个叔婆说有一个阿婆会治腰疼，就半信半疑的去了尝试治疗，内心却始终不相信能治好，因为感觉到是腿之前受伤引起的腰疼，直接治疗腰疼，真的有效果吗？

可是因为，当时也不知道怎么办了，只能这样试一下。

而对于当时，不愿长时间留在车场面对着爷爷，也不愿长时间留在家里面对着爸爸。

隔三差五，就来回两头跑，去逃避他们。

终日无所事，不知不觉自己真的变成了爷爷所说隔壁的叔的那样，好吃懒做。

可我知道，我不好吃，只是不知道该怎么做，这种迷茫，没人懂。

而那时候的啊吴，也没有工作，经常约我出去，到处走，也很想知道做点什么。

而他想做的，希望就是有大成就那种，看不起任何别人说的，都觉得别人说的都是没什么作为的。喜欢贬低他人，抬高自己。

对于当时，没什么朋友能一起玩，我也就选择不理会，随他说。

记得，他的志向就是学李嘉诚，而事实上，结果就是一事无成。

他信风水，很敬佩那些风水术，而对于我来说，我对那些神奇的东西，一直都很好奇。

也在那个时期，有去看过一些他说过的紫微斗数，也看过一些易经，手相那些，却始终，不知道该怎么入手，似乎对于这么繁杂的东西，提不起专注。