小时候，只意识到哭是有用的。想要的东西，他们不给，内心就会闷闷不乐，就会大声的哭。

我最清楚记得的就是，不知道因为什么让妈妈决定狠心不理我了，把我仍在扩床上。

是一种放下去能当床，一边折起来当长椅的东西。

我哭了好久好久，好渴望妈妈能理我一下，只要妈妈能理我一下，我就会马上很开心。

可是，妈妈始终不理我，做着她该做的事。

我一直想呀想，想呀想，越想不甘心，内心就越想得到妈妈的安慰。

那我想到通过了另一种方式，想得到妈妈的重视。

我想到了一个办法，就是用头撞击扩床内侧，我轻轻的一次，又一次的撞击，心里想着：我不是真的想撞，撞疼了疼的还是自己。我只是想得到妈妈的安慰。

就那样，我间接的一下又一下的撞击，我等呀等，等呀等。

不知道等了多久，最后果然等来了妈妈的安慰。一下子，感觉全然释放了所有的委屈。

我不知道这么做对于别人来看，是对还是错。但至少有一个可以肯定的就是，这么做我得到了自己的认可，所以，他就是对的。

有一次，去赶集，在一个商场里面，我看到了我喜欢的玩具。然后我就很想要，从开始的渴望，到后来的哀求，感觉到，在这么多人面前哭闹不好，可我还是选择了哭闹。得不到，就是不愿离去。

最后，还是被爷爷狠心的带离了这个商场。心里想着：我就是喜欢这个玩具，我就是想要。

后来，被带到了商场附近的一个他们的朋友家里，好像是那个叔叔看到我在哭泣，问清楚了缘由后，然后就给了钱我去买。

后来，买好像是买了，只是没有了最初那么渴望和开心的感觉。

也许是因为，我渴望的不单单只是玩具，也渴望的是，替我买这玩具的这个人是谁。得不到自己的真正想要的全部，都是自己所不认可的。

作为一个小朋友的时候，就知道到处玩，完全没有顾虑，就知道别人有的，我也想有。

那时候，我最先想要的，是一台自行车，因为我看到，邻居的小伙伴也有。家人却告诉我，我年纪小，先不给我买。

可是邻居小伙伴，比我还小，为什么他就可以有，我不懂。

时间，让我淡忘了这件事。直到有一天，我也有了一台属于自己的单车，后面装着两个轮子的儿童单车。