有人说爱情是个洁白的天使，我说：爱情披着一层洁白的羽毛，谁知道里面是怎么样的心呢？有人说婚姻是生活的天堂，我说：婚姻的天堂里笼罩着一层美丽的雾，谁知道等雾散了之后会不会满地的垃圾呢？

我哭笑着想对着这个世界大喊：我们费尽心思追寻着这个世间的美好，每一个人都在追寻着，可是为什么在我们有限而短暂的生命里，要出现那些我们并不想要的痛苦和折磨呢！我那么努力，不奢求什么事情都顺心如意，却只换来了最终的曲终人散。

我用我自己的字典书写着幸福，然而我遇见的人却似乎并不懂得这一本我认为简单易懂的“字典”。

人这一辈子错过了，永远都不可能回得去想要寻找幸福的年纪，大不了换一个老来得伴，或者是百年孤独，孤独终老！我却在寻找幸福的路上走到了一半，等待着被命运的宣判，也许……

我不敢想象结局是什么。

也许现在的我在失去朱秀秀后会找到另一个妻子，可是那已经不再是我想要的相守一生的爱情啦！我也将永远回不去我对婚姻的向往。

我在想，要是刘月芗没有死，或者当初她的父母不反对我们交往，或者我跟着她一起私奔……

我突然才发现一个严重的问题：我始终放不下刘月芗才是朱秀秀的一大块心病！

人们都说，女人是一个敏感而自私的动物，她绝对不允许自己的男人心里装着别的女人。

我痛苦的摇摇头，回想起以前的点点滴滴，似乎真的亏欠了朱秀秀太多。在生活里，可能我并不会表现出来对刘月芗的感受，可是在梦里，在脑海里，在心里，刘月芗的比重真的会比朱秀秀重。

这可能就是朱秀秀觉得我并不爱她的原因吧。

想到这里我迷茫了，就连我自己也怀疑自己是不是真的爱着朱秀秀，而不是爱着刘月芗啦。

难道我以前认为的，只要为了一个女人全心全意的付出就是爱是错误的吗？还是我一直以为的自己想要寻找的那种幸福根本就不是朱秀秀和这个家能够给我的？

这么多年了，我总觉得自己是不够了解朱秀秀，直到此时此刻我才明白了，是我自己把自己隐藏起来了，是我自己不了解我自己想要的是什么，也忽略了朱秀秀的感受，把她变成了这场婚姻当中最大的牺牲品。

其实，最不应该结婚的那一个人是我！

我的幸福属于北方，属于妈妈，属于哥哥姐姐，属于死去的刘月芗，属于那一切最虚无缥缈的妄想，属于那永远不可能实现的梦！

终于，我找到了一片荒芜的地方，对着天空大吼了一场，直到我声嘶力竭，痛不欲生！

我不再想着我的名和利，因为名和利永远都给不了我想要的幸福。

面对我的痛苦，天空依旧那么的湛蓝，山峰依旧那么的青翠，河流依旧那么的蜿蜒，云朵依旧那么的变幻多端；当风轻轻的吹来，有一丝青草的味道，有一丝泥土的味道，有一丝花的味道。以前我会觉得这一切都很美很美，现在在我的眼里我害怕看到美，因为越美的东西越会勾起我内心深处的伤痛。

我一个人呆呆的面对这一片荒芜很久很久，直到我将这所有的美都厌倦了！

这一次我彻底的想透了，彻底的看透了，彻底的想要做一次了结，就算我真的会后悔，会心痛。

也许我的路依旧会在南方奔波，可是这也改变不了我的幸福在北方……