6
在无尽的黑暗里，我站在似乎是雪原的空旷荒野里，彻骨的寒冷从脚踝漫上来。我低头，看见冰霜一点一点如藤蔓般向我的上半身凝聚而来。
——跑起来，南笙。
——不，让我就此打住，我好疲惫，望不到边际的孤寂和自卑，真的太痛苦了。
——南笙，跑起来啊，心脏会结冰的。
——雪很深，让我先睡一觉吧……
然而那个声音持续不断地呼唤着，渐渐地，我听到黑暗中远远有人唱歌的声音。
是椎名林檎的《赌局》，梦境中十四岁的少年于念西浑身散发着白光，从远处一步一步跋涉而来。
他用熟悉的方式握住我的指尖，拉着我、拽着我，努力在雪原上跑动起来。ipod白晃晃的耳机线在彼此的胸前晃动着，渐渐地，雪原变浅、褪去，我触到坚实土地的质感——
我努力睁开眼睛。
枕边果然放着椎名的歌，眼前的人却是平淮。他开心地俯下身来拥抱我，越过他的肩，我看见一个戴帽子的瘦高身影在门口一闪而过。
是念西吗？
刚刚是念西呼唤着我吗？我心里充满疑惑。然而平淮喂我喝粥时，告诉我一直只有他在这儿。
大难不死，我重新坚强起来。
一年过后，我顺利毕了业，继父的资助就此打住。之后找工作也好，生活也罢，他再未打过电话来关心。
其实他从未对我关心过。在很小的时候，五岁的我在花园里摔倒，西装革履的继父经过，像是没看到我一般，走到露台上喝咖啡、看报纸。那个下午，年幼的我在烈日下爬了很久才回到廊下，他始终面无表情。
我将此事告诉了母亲，她用药棉擦着我磕破的膝盖，摇摇头，轻轻地捂住我的嘴。
她在公司的地位，我们的大房子、车子，这优裕的生活都来自他。更何况他还肯收留我这样残疾的小孩，她已经不自觉地将自己放在了卑微的位置。
在母亲捂住我嘴的那一刻，我就学会了沉默和孤独。
平淮对我很好，可内心深处那个孤独的空洞，他始终没有办法填补。
记得某个下雨天，念西和我走在雨水淅沥的山道上，一向少言寡语的他突然说：“南笙，你知道我为什么喜欢椎名林檎吗？”
我静静地等着他解释。
“那些来自幽深处的绝望的呐喊，有时候，像是无法发出声音的人，也跟着痛痛快快地大喊了一场呢。”
是的，只有那个人懂我。
毕业后，平淮放弃了出国深造，一路追随着我到了北京。他很顺利进了一家知名的建筑设计所，我做日文翻译。有时他会跑过来陪我一起吃晚餐，我不会做饭，平淮吃着叫来的外卖也并无抱怨，他脸上仍然如大学时一般快活和知足。
此后长达两年的时间里，于念西的影子再没有出现在我的生活中。有时我想，大概我们在一起也并不会幸福，两个在雪原中成长的小孩，是没有办法给彼此温暖的。
二十四岁那年，我答应了平淮的求婚。当蒂凡尼求婚戒指戴上手指时，周围的朋友们都欢呼起来。平淮安排人点燃了天台上一长排烟花，美极的焰火在晚空中热闹地绽放。幻灯片开始播放我大学时代到如今的每一帧照片，他配上了很煽情的诗，我看到在场的女生们感动得擦着眼泪。
我也试着哭，但怎么努力也哭不出来。我接了他的花束，戴上了他的戒指，内心却平静得好像在看另一个人表演。
私下里我也痛恨自己的这种行为，骂自己是人渣。但对正常的温暖人生的向往，终于自私地战胜了一切，我太渴望被平淮的快乐感染了。
如果不是琴桥的出现，我在这样自导自演的幸福里，几乎真的快要骗到自己：我已经拥有正常幸福的人生了。
7
琴桥大着肚子出现在我面前时，我正出神地做着冷饮。冻了一夜的柠檬罗勒汁，放一点朗姆酒和苏打水，是我爱喝的夏日口味。
她从敲门进来到现在已经一个小时了，这期间她断断续续说了和平淮相识的经过以及她的处境。她知道我们订婚了，她也很自责。“但孩子不能没有父亲。”她泪眼朦胧地望着我说。
在她诉说的时候，我始终专心地望着玻璃杯上凝固的水珠，望着它们汇聚成河流，再滴落下来。我给她倒了适合孕妇的常温矿泉水，又将空调的温度调高，并从卧室里拿出一条可以盖腿的小毯子。
“谢谢。”她防备又疑惑地看着我，不敢喝那杯矿泉水。
“我打电话叫平淮回来。”我拿起手机。
“不，施小姐，平淮不同意我来找你，如果他知道我来了，他不会饶恕我的。”琴桥崩溃地捂着脸，“他很爱你，但我不想做单身妈妈，如果我和别人结婚，很难说这孩子会被善待。施小姐，你懂——”
我轻屏住气。是的，我懂，那是我毕生的软肋。
我很愿意成全她。
“我会主动跟平淮分手的，希望你的孩子能幸福。”
当夜，我收拾好自己的东西离开了平淮的居所。我只带走了很少的行李，他送的大部分礼物和蒂凡尼婚戒都留在他的家里。
我辞了职，关掉手机和社交账号，去到遥远的海岛做幼稚园老师。我仍然一滴眼泪也没掉，只是夜深人静的时候，我听得到自己内心深处的空洞撕裂的声音，它仿佛又塌陷了几分。
连相处快七年的平淮，始终如一的好男人平淮也会叛变，那这个世界上就真的没有可以再相信的东西了。
偶尔有一次，我打开手机，平淮的短信铺天盖而来。他找我都快找疯了。
“那只是个骗局，是琴桥一直追我。我们什么都没有发生，回来我身边吧，南笙！”
我关了手机。
又过了半年，我听到平淮结婚的消息，新娘是琴桥。朋友说她热烈地追求他、安慰他，后来他们终于在一起了。
我一点也不意外。苍蝇不叮无缝的蛋，我们的关系，早在琴桥出现之前就已经碎裂了。这裂痕起初双方都看不见，一旦遇见真正炽热的爱情，从前的疏离和别扭，就会像冰块一样迟早浮出水面。
打败我的不是琴桥的伎俩，而是爱情。在她炽热的眼睛里，我一早就看出那是我永远也无法给予平淮的俗世温暖。
8
二十六岁那年，我离开了海岛，开始在全世界游走。我在不同的国度依靠做义工换取食物和住宿。为了方便，我剪了很短的头发，夏日仍然穿长袖，皮肤白得近乎透明。
“nancy，说实话，你真的是人类吗？”在保加利亚的玫瑰园里，一起打短工的外国朋友常常这么开玩笑。日光炽热到白种人的皮肤也被阳光镀上一层潮红，我却越晒越苍白。
我到处游走，却始终没有回过中国。我不知道自己的家在哪里。在与世界的漫游中，我用忙碌填补内心深处那个茫然的黑洞。
我交往过很多男朋友。比我大的，比我小的，会说很甜美情话的意大利人，有洁癖的美国人，纯情的澳洲男孩。
他们弹吉他、唱歌，我听过这世上很多奇奇怪怪的土风歌，我因为寂寞而恋爱，却因为恋爱而更寂寞。
每个在异国的深夜，洗澡时分，我甚至能清晰地听见内心深处如裂帛般绵密的碎裂声——它在坍塌，内心最终会毁于无限塌缩的黑洞，而我在自作孽的深渊里无力自拔。
就这样混混沌沌地过了两年，直到有一天，我在罗马街头意外地看到了很像于念西的华人的背影。
那个背影转瞬即逝，但从那天起我开始辗转难眠，第一次意识到了自己孤独的源头。我很快就订了机票回国，直到站在念西家的小区门口时，我才不得不思考现实的问题。
他结婚了吗？他有孩子了吧？或许已经搬走了呢？十几年前的同学而已，见面不会觉得尴尬吗？在老旧的家属楼里，我几乎将楼道里所有开锁、通厕所的小广告都看了一遍，才敢敲响那扇锈迹斑斑的防盗门。
我像个不安的少女去约会情人，脑子里想了一千种久别重逢的方式，给我开门的是念西的妈妈。小房子仍然干干净净的，豆青色的格纹窗帘，宜家的白色方桌，佛龛上供着小瓶的雏菊。
看到这一切的瞬间，我有点恍惚。
这所静止在时间里的小房子，似乎岁月一点也没褪去它的模样，连茶杯摆放的位置都一模一样。家里只有念西妈妈在，十几年未见，她老了很多，正蹲在客厅中间剥毛豆。很素净的白瓷碗盛着，空气里听得见时钟“嘀嗒”的声音。
她留我吃午饭，抱歉地说没什么菜招待我。我们吃烧毛豆、梅菜笋干、丝瓜汤，念西妈妈给我添饭的时候，习惯性地从小方桌下摸出一盒紫苏梅子。
她埋了一粒在饭里，把递碗给我时，有些不好意思地说：“念西小时候不爱吃饭，我常常埋一点开胃的果脯在里面，改不了了。”说着说着，她又不自觉地漾起一个微笑。“念西很喜欢你。”她说。
我心里突然有种异样的难受。
“谢谢你来看念西，他会很高兴的。”
啊，请不要再说了。
但我却像哑了一般，木然地吃光了她做的饭菜，木然地替她洗了碗、拖了地。终于不得不告辞的时候，我努力支撑着让自己走到佛龛那儿去。
那里以前是念西爸爸的遗照，如果说这房子里有什么不一样了，那就是于念西的照片如今也放在那里。
他曾说自己很喜欢烟花，在暗夜的天边轰然璀璨着的烟花。遗照里自拍的于念西定格在二十四岁，他身后的夜空中，是铺天盖地的浪漫烟花。我的少年恋人穿着侍者的衣服，笑容是那么忧伤和孤单。
模糊的背景里我认出了自己，认出了那个天台：背对着他的着黑裙的女孩，在他自拍镜框的左上方，接过了另一个男孩的求婚戒指。
9
于念西的父亲死于艾滋病，这是他幼年时被孤立的原因。
尽管他父亲曾是个缉毒英雄，因为做卧底暴露了，被穷凶极恶的毒贩扎了被感染的针头。可媒体的赞美褪去后，留给现实生活的，只有冷漠的人性。
亲戚朋友再没有上过门，于念西在学校里也是被孤立的那个。念西妈妈疯狂地保护着儿子，擦洗家里的每一个角落，可幼小的于念西在学校仍免不了被排挤。
曾有家长联名提出，念西这样的孩子太危险，不可以和自己的小孩在一起学习。是校长力排众议，让念西有学可上。
他永远坐在教室的最后一排的角落里，男孩敏感的青春岁月，他从来都没有同桌，也没有玩伴，一个人打球，一个人去食堂，一个人放学。他们甚至连做值日都不愿和他一起。
直到我的出现。
“那天你上我们家来吃饭，念西高兴坏了。他一直反复对我说，妈妈鲫鱼汤不要煲过头了，菜里不能放葱蒜，南笙不爱吃。上高中以后，你搬走了，念西还常常到山上去。他说或许你有一天会回来看看呢？”
念西妈妈坐在地板上，她从房间里抱出来一个大纸箱子，里面都是于念西的东西。这个哀痛的母亲，早已没有了眼泪。她絮絮叨叨地告诉我念西的事情，好像她儿子只是出了趟远门，很快就会回来。
“念西的成绩不好，没能考上大学。高中毕业后他去上海做事，好像在什么学校当保安？我说妈妈不求你大富大贵，一定要清清白白的，他总说知道。
“看，这是念西后来去了北京，北京的空气不好，照片里看着天都是黄黄的…”
我在一沓旧物里，看到了一个日记本和一个钱包。
“这两样东西交给你，南笙，这是属于你的东西。”
压在最底下的是一份几年前的《申报》，念西妈妈指着角落里的一个小豆腐块说，这就是念西最后的样子了。
我接过报纸，是一则交通事故新闻。说沪上某某西餐厅的侍应生过马路被撞身亡，配图是监控摄像最后拍到的一幕：念西凌晨时分刚从工作场所里下班出来，而斑马线上，他的左后方，失控的小汽车即将酿出血案。
那正是我的订婚夜。
报道还说，侍应生随身带着的包里是满满一袋燃放过的烟花残筒，谁也不清楚他为什么要这么做。
那份报纸的头条是沪上最热的电影节红毯盛事，华服红唇的女明星之后，是a股震荡的走势分析，房产大亨的家族秘闻，而我亲爱干净的男孩于念西，在喧闹的世相里占据了一个小小的豆腐块的角落，因为一场交通事故被人谈论，再掩卷忘记。
从于念西家出来的时候，蝉声从湿漉漉的榕树间此起彼伏地升起，我突然想起于念西家为什么会那么安静。念西妈妈住在空调恒温、门窗封闭的老房子里，她已将自己所有的过往、牵挂和爱痛都静止在了时间里。
10
新年，我在东京，听椎名林檎的演唱会。当《赌局》熟悉的鼓点响起时，我挥舞着荧光棒大声呐喊着。数十年未曾有过的陌生的眼泪，自脸颊汩汩而下，流淌了一天一地。
那天回到家，我打开日记本，终于明白念西妈妈为什么说这是属于我的东西。在那些熟悉而深情的笔迹里，我看到了太多我不知道的事。
因为我母亲说，已经调查过他的家庭，希望他不要影响我的未来，这个敏感又自尊的男孩就真的再也没出现在我的生活中。
他怀揣着害怕自己不洁净的秘密，不肯在十四岁的圣诞树下吻我。
他默默追随我到不同的城市，看着我恋爱，看着我甜蜜，在我落寞时陪我跳舞，在我绝望时将我从昏迷中唤醒。
可他始终没走近我一步。他误会我很幸福，我误会他将我遗忘。两个背负着累累伤痕的少年，对彼此的爱恋绝望而无果，终于随风吹散在长久的静默里。
但我们毕竟留下了珍贵的东西，就像那张藏在他钱包里的照片。十四岁的施南笙在圣诞树下即将迎来一个未完成的吻，那曾是我们最幸福的时光。
我爱的人叫于念西。从十二岁到十五岁，每天我从窗外望去，他都站在松树的阴影里等着我上学。他穿深蓝色毛衣，白色匡威鞋，胸前垂着ipod白色的耳机线，左脚一下一下地打着拍子，我几乎能听到松针细碎绵密的声音。
他如烟花一般绚烂，也像焰火一般短暂。
我一生失败、潦倒、毫无建树，漂泊过很多地方，输过很多东西，咽过很多伤痛的秘密。
但我活在这个世界上，仍如吟游诗人般怀揣浪漫的美梦活下去。
因为我曾如此纯真地爱和被爱过，我遇见过一个人，他是我一生赢得最幸运的赌局。