早认识又能怎么样呢，好像早认识我们就会谈恋爱结婚似的，早认识我们也不会擦出任何火花，就像我喜欢很多同学，他们都对我没兴趣一样，否则我也不至于沦落到靠性来求得关爱的地步，我毫无魅力毫无吸引力，我只有自卑。只有在这样特殊的身份里，我们才能够拥有一段爱。

2014年4月12号周六晴

今天去考试，一大早6：20，张洋轩还特意给我打电话，叫我起床。他多关心我，就是叫的太早了，我定的7：00的闹钟，本来昨晚一直没有睡着，后来看表都三点多了，凌晨才睡着一会儿，一会儿就被叫醒了。

今天跟夏天似的，今天挺热闹的。我就是基本属于裸考，好多不会的。

我一直苦苦埋藏心中对他浓浓的爱意，不敢表露，直到我真的承受不了了，我告诉他我是多么喜欢他，他说他喜欢我但他不能和我谈恋爱。

张洋轩不要我，他说：如果我们不是以这种方式认识，我会和你谈恋爱结婚。

afteriseethemirror，imakeupmymindtogiveuphim。i’msougly，there’snopossibilityicancontrolthisemotion。ievencan’tseehimcausei’mugly（因为我太丑了甚至我都没脸去见他）。我太自卑了，难以开始一段幻想的恋爱。我偶尔以较好的状态见客，但无法维持长久的关系。我们就如昙花，只开一瞬，没有感情基础什么都信不着。你想要做爱，我想得到爱，你需要一时舒服，我需要永远的爱，我们给不了对方想要的。

thinkoutanewreason。以前我只想处对象，不想做爱，别人不干，我说那得负责任，事实证明全是骗子，与其被人骗，伤痛欲绝，不如卖！

只要翻看以前的日记，就发现我做这个是必然。除了我之外，没有人重视女孩的贞操，我失去了最宝贵的东西，却从来不被人重视，只有伤害，导致我今天的样子。

我们就是不配套，一个想要性不愿负责，一个想要爱不愿被利用。错了两年还会再错吗？

21：03一种解脱了的感觉，没有了优秀的张洋轩，我可以爱下一个目标了。但是这次，切记：只一夜，不许多。同时，我也失去了孟颖辰，那样一番教导后，我已无颜再见。

事情变化的很大，我又跟他讲，我让他明白我一些，我认为，他懂了，我们说清了，我可以和他上床，没有感情牵绊了。但他说到曾有个女同事喜欢他，所以那个女同事脱光和他睡，他没做什么，只是搂她睡了一宿。我感到恶心，我又一次不想和他同床共枕了，他以前怎么那么多各种各样的经历。

我喜欢纯洁的男生，不喜欢总和女人暧昧不清的男生，我喜欢的人一定不可以再有任何别的女人。

他使我深刻地意识到：女人脱了都一样，你没必要去喜欢上床的男人，别人也会脱了和他搞的，你们没有什么不同，都爱他，他都不爱。他是个有朋友、同事、同学的正常人，你只是个孤僻的独行侠。从认识到今天这些天白聊天了，一天聊好几个小时，屁都没用。我啥也没干，天天净聊天、思春了，一切不值！

我还有一种冲动，想快点尽快找人做爱吧，觉得解脱了他，该麻木这段时间的伤痛了，去发泄吧，好知道什么是真实，什么是不切实际的幻想！当然不白经历这件事，我想到了以后不管和谁做爱，都要清醒莫动情，清醒到知道他和别人做时也是一样的，谁又会与众不同呢？别总以为自己会是与众不同的那一个。

放下沉重的爱，就可以轻轻松松的了。我爱他所以恨他。以后莫爱上床的男人。

因为我对你死心，没有牵绊，我又可以轻松地大步向前了，happy。

一下子又回到原点，什么都没了，人散了，茶凉了，又剩我自己了。美好的愿望不见了，就忘了吧，当他们都死了吧。

谁又能接受自己的人和别人上过无数次呢，我听到他和赤**同事的事都心一震、一凉了，因为喜欢、爱、在乎。他就算对我没有喜欢、爱、在乎，想到我和别人做，他也会恶心吧。

可是他不知，我有多爱他，我只是不会将爱说出口，我也不配。我是爱所以在乎、耿耿于怀，他们是自私所以想到我和别人不能接受。伤透了，再不想和谁做了，停手了，也不上qq了。（4月12号完）

孙煜是我的好朋友，除了我的三个室友外，他就是我最重要的朋友，我遇到什么困难，他都会帮我，他让我感到我有朋友。

2014年4月14号周一晴

我明天交毕设，还一直在看电脑看电视剧，我看的美剧《如果还有明天》。

一天天，已经不做爱了。一天天瞎折腾，去给于悦当家教上课，8点到10点半，于悦快高考了，我给她补习英语。又团购的嘉宴麻辣香锅，打算和孙煜去吃，这个很受欢迎，特别好吃而且特别实惠才28元。回来一直看淘宝选了正装的鞋，后来躺着听歌同时整理空间说说。后来又去后面的小花园望风。又去校园里的小饭店多滋味吃套餐。回来后就一直看电视了。一直没有人回来，自己在寝室呆着。邓薇20：40回来后，她说清儿不回来了。

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