当我看不到他的时候，我在爱着他。当我看到他的时候，他在我身上。这是世界上最不公平的感情，我对他爱的死去活来，他却无知无觉，只是把我当做发泄欲望的工具。这是一个噩梦，事情过了很久还是会想起，一辈子忘不掉的噩梦。

我问他老公你最喜欢我哪，他说……，我说为什么还有嘴，他说因为我喜欢一边和你一边亲你。他永远无法成为完美的情人，不管我多爱他。他没有一点好，他忽视我所有的感受，对我没有一点陪伴，他的爱只是从我进入他那个办公室开始，他给我开门，然后等不及似的先去摸我……

他说他是处男，我为此长久地痛苦，我爱上了他，我每天痛苦的想死，我很后悔我不是处女了，我配不上他，这成了我的心病，我太爱他了，我愿意和他结婚，我想和他永远在一起，但我很痛苦，因为他把第一次给了我，我却没有可以给他的东西，每天都在痛苦自责后悔内疚，每天以泪洗面。他是骗子，我很好骗。可就算骗，这么样只用生殖器不用心怎么能骗到美好顺利的感情呢。但他也不需要感情，他只要他想要的，他得到了，因为我傻，太傻了。

我常想，他算不算是我一生当中最重要的男人，即使时间抹去了一些过去的痕迹，可永远无法抹掉所有记忆，即使已经不再是最重要的，也算其中一个吧，否则我怎么仍会时常想起他，想起人生最最绝望恐怖让人窒息的时光，想起他，就一遍遍在痛苦中艰难挣扎，走不出来，就像掉进了一个坑，总是掉进那个坑。

那段阴影，永远也挥之不去。那时每天都在哭，是在想他，是在可怜自己，也不知他用了什么招数，他也没用什么，他都懒得用，我就是这样神魂颠倒地一直在痛，一直在爱。是我自己太偏执了，爱一个人学不会放弃，会一直一直爱。

世人皆可以骂我，我傻、蠢、贱。男人很奇怪，他们瞧得起妓女，觉得人家解决了万千劳苦大众最基本的需要，服务人民，可歌可泣，值得歌颂，却瞧不起白给人草不要钱的，觉得这样的女的太贱，说出去就是让人耻笑让人骂。

就像很多人说的歪理邪说，笑贫不笑娼。同样，人们笑你白和一个人在一起挨了不知多少炮什么都没得到，不笑那些公平交易的。

爱本来也没有太多道理，有的人也没有哪里好，可你就是莫名其妙的爱上了他，爱上了，竟一发不可收拾，从此你肝肠寸断，你心如刀绞，你痛不欲生，生不如死。都是因为他吗，他有那么大的魅力吗，他没有，但你就是那样做了，事情就是那样发生了。对于女生，发生了性的爱更多时候像是一个正反馈，越爱越爱，深陷其中。也许这是一个旷日持久的多米诺骨牌，每一天都是一块，每一块都要一天，你没有从中间去干涉，于是噩梦就一直在发展蔓延直至自然的结束。这中间的折磨常人想象不到。直到结束，我才能够从地狱之门走出，人不人，鬼不鬼。

他是个狠心的骗子吗？我可以怪他，但是是我爱上了他，还不知悔改，这是我的选择是我的宿命，爱的人伤心憔悴，痛苦不堪，被爱的人只是享用，不用道歉。

但他还是有一些过失，我确定他一定是有。他的本质仍然是骗子。我相信了骗子的话，变得很惨很惨，那是我一生当中最惨的一次。他说他叫王强，实际上他叫吴伟。

从此，我再也无法逃离伤痛。

对温文凯的爱和痛，使我总能情不自禁想起吴伟，想起所有痛彻心扉的过往和折磨，他像一个阴影的始祖，是生命里记忆中永恒挥之不去的噩梦。那伤口很旧，但是太深，那伤疤一辈子都不会好，一遇到相似的情境，伤口就又发作，记忆又在脑海翻滚，所有恐怖痛苦重现，整个人被阴影吞噬都没法好了。所以，好几次，我对温说，我又想起以前的事了，心情很糟，感到很痛苦。

不是每个人都有这样多的阴影和恐怖回忆，这是我独家的记忆。我无法承载那么多的苦难，但一切因我而起，我自作自受，我只能自食其果。我爱错了人，我谁也不怪。不是每个人都那么幸运有人爱爱对人，也不是每个人都会像我一样去那样需要爱，那样马不停蹄地不断地去追寻。

心理医生给女人的忠告是，无论你多么喜欢对方，在爱情里，主动的必须是男人，如果这个男人不主动，宁愿错过。

我喜欢的一部以前的偶像剧《恶作剧之吻》里，袁湘琴就是倒追的江直树。

偶像剧里很多女追男，颇为感人，让我总是流泪。现实中我喜欢谁，都追不到啊。

男生很不易追的，他们比较理性，很难被感动，起初不喜欢的最后也很难喜欢，女生就不一样了，有时候更加容易感动和依赖，起初不喜欢的人可能后来就喜欢了就越来越喜欢难以割舍了。

我永远都在去爱，没有人来爱我。

我喜欢谁，都追不到。

越是想要的东西就越是得不到，在爱情里颠沛流离，在爱情里疯狂沦陷，是对爱的极度渴求让我一步步走向深渊，走向毁灭，我被逼无奈，我只想有个理解我的人，我越是渴求，越是爱，越是错，越是不堪。

一切都是我的错，如果我从来没有痴心妄想想得到爱情，我不会伤心，我不会贪心，我不会犯错。没有第一个错，不会有以后无数的错。

2015年5月6日周三