他真的很享受我爱他痛苦的样子，而且没有一点愧疚，没有任何自责。想到这里，让我发疯，让我痛恨，恨得不是在是他，而是自己的愚蠢。可当我平静下来的时候，我发现我根本就忘不了他，每天都会想他千遍万遍，各种以后相遇的画面，各种他爱我和我如何强大的画面，觉得自己很可笑，觉得自己无聊，也觉得自己内心无限荒芜。爱是什么？爱是痛，爱是不管你在哪里都爱，爱是力量，向上向善的力量。明明知道他是渣，可还是爱的无所顾忌。

我在哭，他在笑，这也许就是我的爱情吧。四年的这段感情经历，胜过我读万卷有关爱情的书。可以肯定的是我在这段经历里历劫成功，没有颓败而是上升。不管是在自己的爱情里还是与人相处的人际关系里都有了新的认知和理解。然而，这也许会成为一种情殇，枯骨铭心的那种。

新年了，努力走进这种新年的氛围当中，努力去隐藏自己内心的忧伤与彷徨，想用忙碌去代替自己的无奈。而生活中不会是每个人都愿意这样配合你的需求，照顾好别人的情绪才能有时间照顾一下我自己的心情，有些时候，我也想做个坏孩子，哭着闹着要糖吃的那个，以前试过这样的方式，可这样要来的糖一点都不好吃，甚至对我来说难吃死了。宏哥想要我配合他，或者说他想要我顺从他想要的，服从他的意思，在他父母面前表演，在家也要表演生活幸福的样子，这包括他做的家务我必须表扬他，他做的饭菜我必须说好吃，这要我这样给了，做了，他就很幸福。我们没有性生活十几年了，以前都是很体面的跟宏哥谈，希望他能去看病，而每次都被他淡忘。这种无语是一种拒绝的方式更是一种反抗，后来我觉得是报复。宏哥用这种方式报复我，我想做个小女人，温婉平静，得体大方，秀外慧中的感觉才是我想要的样子，而在床上，我无法接受宏哥对我的要求，他渴望我能像个妓女一样放荡，而我宁死不肯。也许就是因为这些吧，我们分房这些年。

我想了，真的想了，还是跟以前一样，被宏哥的不作为挡了回来，晚饭的时候，一句话不对，宏哥都会甩脸子给我，不想再哄了，累了，一瓶红酒，我一杯接一杯的小饮，没想过这样借酒消愁，却在这小酒的微醉当中放纵了一下自己。这种感觉很好，不知道是什么在控制我的身体和灵魂，身体变得轻盈了许多，灵魂像是被释放出来，不在身体里禁锢，不知道自己是怎么爬上床的，不停地流眼泪，身体每个部分都在软到无能为力，这个时候就算是有人用刀子捅我两下，都不会有感觉，一样也没有感受到才此刻流下的眼泪是什么味道的。还好，我的灵魂是长有翅膀的天使般模样，银白色透明体，没有任何触感，没有任何情绪，没有任何情绪与波动，像是被施了咒语禁锢在一个人体里一样，这样的被无意的释放出来的感觉真的是好极了。绕着我的身体在房屋里飘来飘去，静静的看着我的身体，默默不语，我的灵魂好像不能说话，这能这样在空中飘着，绝望的身体两眼流泪，一只手不停地轻轻触摸手机，翻来拂去的看着，我的灵魂不明白这是在做什么，远远的望着，望着。

找到了南海先生的微信，用力的打开，早已模糊的双眼看不清这手机上所有的画面，没了灵魂的身体做事可能都会用脑子思考，开口就骂，大骂南海先生如此畜生，大骂南海先生背叛了我。相处四年，我敬你如夫，你却视我如陌路，新年里的贺词都是群发的吧，无法接受你对我如同其他人一样，不是我高估了我在你心目中的位置，而是我一直用爱人的方式对待他。痛快，终于可以不用再忍了，终于可以不用在他面前伪装自己了，终于在这一刻彻底崩溃了。

原来相恋的两个人，不爱了，是这样的，原来，不爱了就是不爱了，过程里不管经理了什么，用了多少时间都排泄未表现出来的情绪，别无其它，也无需其它。不记得在这四年里，我有多少个这样的夜晚，在这种极度悲伤里灵魂释放，肉体迷离，却又渐渐的，轻轻的，入睡。

第二天，回归一体的我完整的从新上路，依然伪装自己，假装微笑，看似体面的外表，言不由衷的为了所谓的生活东奔西跑。其实，有时候我没法理解自己，没等到一天下来，合体的我就在微信上跟南海先生道歉，不明白自己为什么这样，但，我确是这样做的。有一天，韩姐问我，你怎么了，丁隐，我说我病了，她说什么病呀，我望着远方说，怪病，但是开始愈合了。其实，南海先生的离开，我一直无法接受，但我又无法做到留下他，所以痛苦，现在想，如果南海先生真的留下来了，我就会幸福吗？我不舍的到底是什么呢？看不清楚的答案，却好像有答案了。