如此注重自己的形象，绝不准许自己涉猎有损自己形象的行业，摸爬滚打这些年凭借自己的勇敢和努力，坚韧和不懈的追求走到今天，不以为豪，为的是让自己抬得起头来。总会在路上会遇见一些人，而这些人总会教会你一些事情。却不一定会陪你走到最后，写到这里的时候，突然觉得自己是从那个时候长大的，而现在时常会觉得自己没长大，而其实自己早已经老了。
我用悲歌来想你，是这几天的总结，还能怎么样呢，总的活着吧。以前我的生活里只有生活，四处奔波的生活，从没有过自己想要的生活，而后来，我的生活里只有爱情，四处寻找的爱情，仿佛只有爱情才是生活的意义，而从来没有得到过爱情。
十八岁是什么？而我十八岁的时候，看见了一张报纸，上面写的报道是一个24岁的女孩自己开工厂的报道，非常触动我的内心，内心里默默树立的标杆，这就是我想要的，也为此奋发图强。也许是这个原因，也许不是，在十八岁到三十八岁之间，从来不懂什么是爱情，也没问自己是否需要爱情。结婚生女似乎都是为了生活。而三十八岁后时代才懂得什么是恋爱，什么是自己想要的爱情。
一个目标，事业成功，自学艺术设计专业大学四年，营销管理学我全国各地跟课八年，营销心理学四年，企业管理学等等，从没有放弃过，心里有梦想会不断向前，一路奔跑不知疲惫，跌倒过，怎样，爬起来而已。
有人说我，总是手高眼低的，也有人说我总是孤芳自赏，还有人说我总觉得自己怀才不遇，更有人说我不够现实，喜欢生活在幻想当中。然而，我何尝不是靠自己的能力生活呢？借用一句话，“我不是人民币“，不需要那么多人说三道四，只要有人能在我需要的时候关注我一下就好，又何必给我贴标签呢！失去学业是我最难以无法面对了，而当下的生活又何尝不是我认真做的呢，自己做事，自己创业失败之后，就选择了就业，一家商场最开始以最低的营业员开始做。在家带孩子3年的，傻得一塌糊涂。从体重35公斤猛涨到65公斤的我，不仅仅不施粉黛而还变得衣衫不整，说话颠三倒四的，原有的姿色荡然无存。在家里遭到爱人的厌弃，公婆的更加讨厌，苦难是你精进自己和蜕变自己最好的基石，就因为那个时候别人的各种打击吧，才有今天的我。想起这些事，让我双手抱紧自己，总有那么一些回忆让我畏惧。
深深有体会什么是黄脸婆，一个女人在家就算在怎么能持家相夫教子可能都不会被一般的普通人认可，更不会被尊重吧，这不仅仅是我的生活现状更是千千万万的中国劳动妇女们的现状吧。一心一意的想好好跟宏哥过日子，想通过节俭持家，那个时候，我三年里没有给自己添置衣物，都是自己亲手改制宏哥不要的衣服我来穿。而宏哥呢？都是我尽可能给他的富足，各种名牌加身。渐渐冷淡的我除了在家做好家务带好孩子以外，就剩下了孤单。有那么一些怨恨在心里，就不怎么和娘家的人联系了。那个时候的我都不知道廉耻，尊严更是让自己践踏碎碎满地，一天傍晚，我看好宏哥就要下班了，抱着孩子，从茫茫赶了出去，想迎接宏哥回来，给宏哥一个惊喜吧，多年以前的一支口红涂满了我的嘴巴，一件衣服满满都是溢出来的奶汁，加上我的高挺雄壮的双乳没有任何约束的颤动，一条裤子除了随意就没有别的。跟宏哥只有咫尺的距离，宏哥看见我们他绕开了，孩子拼命地叫爸爸，而我没有明白宏哥为什么会这样明明见到我而绕行。回到家以后对着镜子看了才明白，自己满脸的口红痕迹。不知道是孩子什么时候抓的，两只辫子更是凌乱不堪，我没有说什么，晚饭后，我借由去市场独自一个人离开了，到了操场上我默默流泪，难道就这样了吗？难道我就这样被人看不起吗？我该怎么办？没有能力面对生活，一味的颓废下去吗？那个时候，我完全丧失生存的能力，我想女人可能都会有这一个阶段，但，那时那次正是我自我觉醒的最好良药不是吗？宏哥的表现让我伤心痛苦很久，也是这种疼痛的吧，让我觉醒。看着年幼的孩子，怎么样的心能把她舍弃呢？我的孩子很乖很懂事，可我的孩子除了我没有人疼爱呀！就因为她的妈妈是个农民的女儿吗？太痛苦了，发疯似的想着要给孩子好的生活，幸福的未来，我又能做些什么呢？一大堆的困难现实堵在自己幻想未来的俄的路上。当自己觉醒了，就算在没有向前爬的的勇气也要一步一步的往前挪。送孩子去幼儿园的时候，我们像生离死别一样，孩子抱着我的脖子不松手，而我也嚎啕痛哭的难分难舍，到现在我都不能回想那段时间的经历，不敢面对当年那些孩子一个人是怎么适应的幼儿园生活的。而我的孩子在那以后变得更听话更懂事了。在那以后，我靠着我的倔强更撑着走到今天。天道酬勤，老天垂爱，我从一个胆小怕事，懦弱无能的农家女历练到如今的品牌策划师、心理学讲师。有人问了这一路你是怎么过来的，我笑了笑没有回答。
昨天接到韩姐的电话，到现在我都处于一种焦虑当中，本来这几天李老师帮忙给我建立的一点自信一下子就被韩姐的话和理念打翻了。她的善意却败给了她的方式，其实，我应该是有防御能力的，不知道怎么了一下子触及到我的负面情绪。一个晚上翻来覆去的睡不好，迷茫，对我和孩子的未来充满了恐惧，于是我把我的情绪直接发泄在宏哥的身上，直接攻击他。毫不客气告诉他，我有多厌恶他，即便我们没有背叛也没有共同语言，更没有彼此欣赏的闪光点，不想说宏哥的不是，能在这里表示的只有我完全不喜欢他这个人，还有他的家庭。我愿意挑战自己，并勇敢面对困难。对于生活积极向善向上，而我的生活似乎没有任何人想象的那样好。脚踏实地的生活，为了生存做些力所能及的不不丢人，韩姐这话说的我反感讨厌极了，我虽然没有什么太大的成绩可我也没有好高骛远的活着呀!怎么能这样说我呢？难道就像你说的那样就是脚踏实地吗？是负责任吗？还不是你的话里别有用途。人呢？如果你总把自己的私心硬生生的驾驭在别人的身上，真是可恨。如果我不是你嘴里这种讨好型的，我早就拒绝你的负能量了。
安于现状可能是我目前的一种生活态度，而不安的心却一直蠢蠢欲动，最近我学着给自己画眉毛，资金有限但也在自己力所能及的情况下购买一些衣物，让自己看起来更得体，一直以来我都十分在意自己的内在，不喜张扬，但有时候真的会让自己处于生活中的弱势之中，刘同学说我现在最应该考虑的就是我的形象定位的问题。嗯，是的。我也非常赞同！不管怎么样的生活境遇，我从来没有放弃学习和自我的提升。不管是哪一方面都应该做好得体，更要出众。还是对生活充满希望的，但似乎我没有了期待，生活在当下，能平衡自己所有的内在，可能是我保留的吧，不舍的想要的保留的那么一点的悲伤给自己。
夕阳很美，虽然是落日，可似乎恰到适宜的融入我的内心深处。那一抹晚霞的余晖里总有属于我自己的自己，好吧，把自己按放在这里，不期待生活给任何，当下拥有的一切是最好的了。学习不是为了什么而学的，是想知道些什么，生活不是为了生活而生活的，是想这样的生活了。朝阳和晚霞同样很美，而我更喜欢晚霞的余晖。其实，生活那里真的需要你改变什么呢？而你又真的能改变些什么呢？做好当下的自己就好，来了就来了，走的也就走了。