出差了，吃饭是我最挑剔的事情，在外面，从来都会对自己的饮食负责任，在以前，我只吃韩国料理和日本菜。而这次的两个星期里我连续只吃清真的拉面，中晚两餐都是这样的安排。工作的压力真的是很有挑战，而不管怎么样的匆匆忙忙只要一碗清真拉面就好像有了某种安慰和温暖萦绕在自己的心房，妥妥帖帖的包围自己内心深处的寂寞与不安。突然有一天，我在晚饭后发现了自己的模样，我躲进了被窝抱着玩偶流泪。才发现，自己的爱伤害自己有多深。这个世上有很多道理和所谓的智慧都在告诉我不应该这样，不应该那样，该放弃的就放弃吧，可这是真理吗？是对的吗？就算是对的，跟我有什么关系呢？我想真诚的面对我爱的，我喜欢的和我想要的。
一段时候里，我让自己处于空白期，不想、不做、不说、不听、不念、不期待的任凭生活左右。不喜欢平凡却生的如此平凡，不喜世间纷扰却深陷其中。坐在别人的车上，我会想起你，和别人去过我们去过的任何地方，我都会想起你。在我的身体里总有两个人，一个是你另一个才是我。
当下我的心都碎了，无法控制的想你，不管怎么样都要联系上你的欲望让我不能自拔，没想控制这种情绪，就想这样放样的体会这种痛苦的悲伤，游走在我身体里的凄凉让我无能为力的卷曲在我的世界里。还好，不接我的电话让我更加凄凉绝望，而在你给我回话的瞬间也带回了我的希望。没有什么期待了，只剩下一点点只属于我自己的独白而已。
总是这样想，这一段可能是我这一生必须要经历的事情，而我也努力去经历了，选择了，挣扎了，始终没有解脱的是自己禁锢自己的的枷锁吧。反反复复的深陷其中的折磨着自己的灵魂和肉体。其实，这一切何尝不是自己给自己的呢？有跟别人有什么关系呢？
我沉寂在这忧伤的音乐中，我在做什么呢？想这个下午就这样把自己放在想你的的悲伤之中，从来没有想过要表演自己的忧伤，其实，在我的世界里一直也就没有什么观众，因此，自然也就不需要什么表演。此刻，就想跟自己说说话，我的心碎了。因为爱情，因为生活，因为自由，因为财富或是因为其他的吧？
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原来你从来都没有真正爱过，虽然我曾经真的认为那就是爱情快乐过。其实，你的身边从来就不在乎我来没来过。原来都是我一直这样的执着，才有今天我这样的结果。除了自己跟自己还能跟谁说呢？呵呵！挥洒眼泪真的是好东西，畅快的很。于是，我现在只能臣服接受现在的一切，好的不好的都接受就好。过去的就过去了，未来还未到，就好好的活在当下吧。过去没有我，未来我想只珍惜我想要的吧。
今天的电话也许不应该打过去，还是打了。不想在那个街角遇见，兜兜转转的还不是遇见了。就像我极力控制自己去想念还不是无休止的想念呢，什么道理不明白，什么事情看不透，还不是这样，我有能怎么再为难自己呢。我已经很努力苛责自己了，难道真的要让自己更难堪不成吗？求不得，放不下，得不到，照单体会。
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不必在怎么咒骂这个世界，该骂的是自己的吧，这一切都是我自己造成的，我才是我这部剧的导演和演员，我的人生是由我自编自演的呈现，有关别人什么事呢，不管怎么样，我总要讲道理吧，也许就是有我这样的人，才牵扯了一些人、事、物在我创造的世界里，让他们备受煎熬、折磨的配合我演我创造的这部戏吧。我才是罪魁祸首，我才是最该让人痛恨的那个人。于是，放下吧，不仅仅是自己的想念还有悲伤。也许，有一天，就像今天一样，我突然醒来了，直到这一切都是自己的错，流流泪，幡然醒悟。
不管处于什么境遇，都不认为我就是一个普通的人。而不仅仅不是一个普通的人。不管怎么样，我想我的生活都要过下去，对于这一年里的我深深陷入的失恋的痛苦之中，直至无法自拔。今天发现，我变了，变得没有脾气了。遇事不惊的心态自由自在，和朋友在一起的时候，似乎总在风景之中凡尘以外。淡漠的表情没有波澜，相处中总有些强势，不管我跟谁在一起，可能都有这样的感觉。其实能有什么事情呢？而自己却这样不安。就像地球人说的那样，怎么会丢呢？而事情的原因是我害怕分离。是我在意这种不辞而别吧。后来，调整了情绪，当下就得到了解脱。想用这种移情的方式让自己的解脱吧，可这真的管用吗？问过我自己，好像不管用，有徒增了新的烦恼，这两天一直在想，尽快满足地球人一起看电影的心愿，而后我会约他吃个饭，在吃饭的过程中我就会跟他说清楚，以后不要再这样相处了，哈哈哈！哈哈！可笑，想想我自己真的可笑，怎么了，其实一直我和地球人之间也没有什么事情呀，为什么要告诉人家怎么和自己相处能，好像没有必要的事情呀。恩，是的，也许就像别人说的那样，我一直以来都很冷，从来没有跟人这样近距离的相处过，而现在的这种相处方式让自己的内心惶恐不安，还是自己总有放不下的牵绊，因此，才会这样郁郁寡欢，摇摆不定的左顾右盼的。
真不想自己一直这样下去，满嘴的仁义道德，却还有这样没有自律的放纵自己的欲望，不管和谁相遇，都不能这样肆无忌惮，想控制自己的欲望来源，不想招惹这世间的尘埃，而蠢蠢欲动的心概要怎么降伏呢？一天天这样碌碌无为的活着，没有波澜。即便是存在也是一种悲伤。
好喜欢王凯的“笑忘书”这首歌，道尽了我所有的心思，渐渐地我能很有效的控制我自己的想法和欲望了，我希望我能更好的有效的控制自己的一切，也知道我会有更远的路要走，那又能怎么样呢？给自己加油吧。凡事未了，自然就会有凡心，这几天我有些情绪了，要给格格打印一些资料，打印机坏了，修了两天，本可能是个小毛病课后来让我修成了大毛病。找了韩姐，因为她说过，这样的事情找她就可以，哈哈，后来，我才发现原来不是每个人都跟我一样，说到做到。怎么样呢，还不是想走捷径想省些钱，姜姐应该很容易就能帮我的忙，正如我预料的一样，姜姐很快就答应了，而后来她就各种借口推给了青松那里，其实，我知道青松会帮我的忙，可在此之前真的没少麻烦他了，真的是不好意思在这样麻烦人家了，我没有答应，就让姜姐去处理了，而后这件事还是没有办成，小事而已，也许是我的情绪吧或者是什么呢，我总之感觉非常不舒服。也许麻烦青松的事情太多了，我真的有些碍于面子了。可姜姐呢，她似乎从来对我就刘没有歉意。在我看来，她是想跟青松有更多的接触才利用了我。似乎我跟姜姐的交往之中，她除了利用我，就没有什么别的事情了。而我呢？如此傻缺的我一而再再而三的上钩。也许就会这些事情吧，真的很烦恼。
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闺蜜红生病了，应该有一个月的时间了，我们没有再联系，我还是主动跟她联系的，她说她在医院打针呢，没有犹豫我就去陪她了。我们和以前一样，谈天说地的，我从没有顾忌畅所欲言。淡然了，一定的，她的话题一定是南海先生了，这时候她最想知道的近况，她非常迫切想关注我的事情了。只是碍于我的态度吧，才会有所忌惮。其实，无所谓了，我主动跟她说说吧，对我来说也不过是自我治愈的一个很好的过程。在她的眼里，这何尝不是一种报复呢？而在我的心理其实这是美好。人心呀！真的肮脏！
写到这里，我泛起了泪花，最近真的有很多的事情，忧伤了。渐渐的我越来越来笃定自己误入这一世情愁。本来总是想着自己要远航，这样就可以远离一些人事物，像是自己时刻准备着要逃跑，可怎么能跑得掉呢？像是有一条橡皮筋牢牢的把自己拴住了，任凭我在现实里怎么努力都没有用。在怎么顽强，博弈都难逃境遇，像是让我对现实屈服，俯首称臣，跟这个世界苟同，而我内在的一种力量太过强大了，即便是粉身碎骨也不屈服。无法认定这个让我唾弃的世界。他妈的，该死！，我怎么就这么格格不入呢？我怎么就这么傻倔呢？该死，“草拟吗的，”你又能把我怎么样呢？我就这德行了，又能怎么地呢？我越是表现的平和的外表，其实，我的内心就越他妈的愤怒，其实，我他妈的什么时候是那个可以妥协的人呢？我已经不漏锋芒的苟活了，还他妈的给你们脸不要脸的跟我赛脸。我他妈怎么就不能按照自己的意愿活着呢？草拟吗的，全世界！我他妈的无比憎恨你们。你们才他妈的傻缺，伪君子。
一无所有能怎么样呢？只想干干净净做自己。感冒了，但比感冒更可怕的是我的心伤，为别人伤心是这世界上最最最傻逼的事情。不管是为了谁！也许我被这一个世界下了诅咒，因此，我会如此。远航不如在自己的世界里红尘炼心，自己的病还得自己治，也许，等我练就了金刚不坏之身就是我化茧成蝶的时候吧。