让生活归零吧，就像昨天一样。原本一直努力的去争取，可最后是什么呢？电话来了，就这样简单的说了两句，不温不暖的寒暄着，以前总是感觉有说不完的话，而现在呢，总觉得话太多了。一个上午，我都不想说话，就这样一个人静静的待着。心里却想着乱七八糟的人和事。但，总之，我还好。身体虽然有些不舒服，但还好。其实。不是一点点的淡忘，而是一步一步的加深对自己的憎恨。有时候，我不想原谅自己，别人嘴里的善良其实是我的脆弱。那有什么善良存在的，是自己的懦弱才让自己这样的。这些天，我想了很多，是应该改变一下自己的生活方式了，给自己一个标准吧。让自己活出自己想要的样子。

日子过的很拮据，不单单是经济，精神上也是空虚的很。我对他有了些许的恨意。恨他这样对我，恨他对我的绝情。用他教我的思维去理解，这应该是件好事，如果藕断丝连的话可能还会害人害己。道理都懂，就是说不过去的想他，想他的样子，想的在做什么，想他对我那点好。想他如果多爱我那么一点点多好，想有关我和他的爱情。

其实，我不想忘记你，因为我一直都记得你对我的好。其实，我不想恨你，因为我一直都深爱你。其实，我现在组该做的就是让自己独立起来，不在打扰你。我想过，也努力在做，很痛苦，我依然在坚持。需要时间，我知道，我需要时间。

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昨天的通话，让我感觉你有了变化。不在不明事理的像一头狮子似的攻击我。你说让我骂你也好打你也好只要我能好过些，这些话如果你能早一天说我会被你融化。心痛极了，听见你的声音充满无奈和憔悴，我便不安起来。我此时依然是站在你的角度想问题。而你此时是不是也能从我的立场上考虑一下我。太多的如果浮现在我的眼前。我是如何待你如君，而你从一开始就算计我。如果你在做决定的时候先考虑一下我，我会感激涕零，不仅仅让你离开的体面，更会如你所愿。如果那一年，你不是因为一个人的话就冷淡我，我会更爱你如生命。这半年里。而你，不知道是为了什么冲昏了头脑，像头狮子似的攻击我，让我在失去你的同时更加痛苦，并陷入无法自拔的悲伤之中。我们合作的生意上，我没有不负责任，这一点你是看得到的。我是怎么工作的你也是清楚的。后来，你话里话外对我攻击，我想是你对事物的判断出现了问题，请问我何错之有。回想当时，我是怎么哀求你能否把我必须要用的办公用品留给我的时候，几近哀求、卑微、甚至期盼着你看在我们的情分上施舍，而你还是决绝的拒绝了我，真的很痛心。三年了，你就真的会觉得我会白拿你的东西吗？这三年里，你问问你自己，我有一次白拿你的东西吗？我感叹自己，其实是我太穷了，吓到了你。我不怪你，一点都没有怪过你，只觉得自己悲哀。又一次你的电话暗指我跟你合作的时候接私活，天地可鉴，你有了这样的想法的时候，你的心是被狗吃了吗？我没有白天黑夜的在工作室工作。每一单生意都是有你决定做的。你是瞎了眼吗？这样污蔑我。如果说爱让我迷茫而你的这种污蔑更让我痛不欲生。多么渴望你能有智慧懂我对你的痴情和爱。我的一纸长情让你毫不留情的玷污。不是你多好多优秀而是我多爱你。

此刻，我什么都没有了，没有了对你怨恨，只有不安和对你的牵挂。不打扰可能是我此时对你最好的爱了。希望你都好，如你所说吧，我需要的是更努力的工作，好好生活。不会忘记，因为真的不舍。更不会恨和埋怨，因为真爱过。努力做个最好的自己吧。我相信我心里有你，更相信你心理依然有我，那就把我们的缘分交给岁月，也许，那一年，那一天，哪一个街角，我们还会遇见。愿是最美好的遇见！

我知道，我们之间的关系，只能是我等你来找我才有意义。而不是我一再的去打扰你。我是一个贪心的女人，昨天我想要今天这样的生活，而今天我又想要别的。看见你不好，我无比焦虑，忧伤与不安。我想改变，而自己有很渺小。欲望啊！就像一张天网，布满阴云笼罩在我的心里。于是，我忧郁、不安，每天都陷入忧心忡忡的担忧当中，没能好好生活，好好照顾孩子，好好工作，专心自己的事业。