有点悲伤，六月了，半年已过，马上就端午节将至，今天是父亲节。

我也最终把自己活成了一个傻子了，一个连自己都觉得傻的傻子，一个明知道自己是傻子还依旧愿意做傻子的傻子。

我害怕了，怯懦了，退缩了，所以只能一次次的靠近又远离，想要被发现又害怕被发现，想要勇敢一点，可看见你又怯懦了。

喜欢你，我开始期望遥远的未来，喜欢你，我开始害怕起未来来了，因为我是那样的不确定，未来会好吗？未来你还在吗？未来呀，你还好吗？多想和你一起变好，变老。

从什么时候开始喜欢你，大概是第一眼看到你的眼睛，大概是你总是用这样或那样的方式回应我，和别人不一样的，也许是一样的，可我还是觉得不一样的方式，我还是傻傻的感动了。

我是那样的不确定，那样的害怕，那样的恐默，我害怕一切改变，害怕一切都只是这样，有害怕将来真的不一样了，我害怕错过，害怕过错，害怕伤害你，我更害怕失去你，因为钱，因为我的怯懦，或是因为你不爱我。

我不确定，我不确定你的情感，不确定自己的情感，不敢确定，不敢相信，可我遇上了，遇到的是你，唯独你，深深地，那样深是吸引着我。

我尝试着，勇敢的去面对现实，面对眼前的一切，面对这些有的没的，可能失去的，又或者可能得到的，我忐忑，我期待，我惶恐不安，我知道，我大概是爱上你了。

是的，尽管如此，我还是那样的不确定，那样的不自信，那样深的浅的，因为各种原因而最终还是不确定我是不是该和你在一起，不确定你是否愿意和我在一起，毕竟，我是那样的丑，那样的傻。

是的，我在别人面前可以肆无忌惮，也可以镇定自若，甚至我还能滔滔不绝的说很多很多，无关紧要的，或是发自内心的，只是这些，我都知道，清楚的知道自己在做什么，面对的是什么，为了什么，又到底为什么。

你呢？我实在是那样的不确定，我支支吾吾的，我犹犹豫豫，我变得完全不像自己，甚至不像个人，甚至不是人（我已卑微如此，如此低贱，如此不是个人）。

我只是个傻子，在你面前，我哪里是别人眼中的我，我哪里是自己想象中的我，我哪里还是那个清醒的我的样子。

在你面前，我只是个傻子而已，傻子一样不知所措，傻子一样笨拙而稚嫩，傻子一样，和傻子一样的那样的傻傻的喜欢你。

不，我也许不只是喜欢你而已，对你，我是爱，真的爱你，那种很用心很用心，很认真很认真的爱。

也许连我也不敢承认，不想承认，甚至是害怕承认，但我还是清醒的知道，甚至糊涂的时候也知道，我确实爱上你了。

也许不是出于你的关心，不是出于你好听的声音，不是出于你长得可爱，不是你有一双漂亮的眼睛……这些通通不是真正的原因。

又或者，这些都是原因吧。缺一不可，多了也不行（只能是如此，只是如此而已）。

爱你，只因为你是你，我是我的那种爱，出于真心的，纯粹的，和普通的完全不一样的那种爱。

是的，是那种想要呵护你，想要关心你，想要抱紧你，想要占有你，想你只属于我，我只属于你的那种爱。霸道的，或温柔的，仅限于你一个人的那种爱。

想想也是，我是那样自私的一个人，我怎么舍得分享，怎么舍得放手，怎么舍得错过，更是怎么舍得让你就这样渐渐的远离我，我舍不得的。

对你，我怎么做得到呢？我做不到的。

爱你，一度我想哭，想笑。糊涂或清醒时，都想你；睡觉前，睡醒后，甚至想到死，想到永生，我依然想你。

我想告诉你，我有多爱你，我是这样的爱你（连我自己也不知道是怎样的爱你）。

只是，这些爱，最终会有结果吗？这些爱，最终你会接受吗？

我不知道，我不知道未来会怎样，我也管不了更不想管未来会如何，我不敢想，我不要想，我只想爱你，竭尽全力的，用尽全身气力的爱你，疼你，呵护你，守护在你身旁，坚强的，或默默地，就在你身边，我哪也不去，我在这，我就在这，我一直等你，一直都会等你，不管多遥远，不管多久，我都愿意，我都等。

你害怕了吗？也许害怕了吧！