任何的决定都不会是突然的决定，任何的离开也不是突然的离开，还有放下，也不是突然的就决定放下。

我喜欢你很久了，久到我想不起来什么时候开始喜欢你，好像我一直都喜欢你，你呢？——你喜欢过我吗？

关于我对你的喜欢，我说不上从什么时候开始，我所知道的是，我每天醒来我都期待遇见你，然后怀着这种期待早早的入睡，早早醒来，像是在等你，一直在等你。可我，没有等到你，久久的，一直不曾等到你。

你是我生命里唯一一个停留了那么久的人，那么久，久到我几乎以为我和你很熟，直到那次，我鼓起勇气向你告白，说“我喜欢你”。然后，得到的不是“我也喜欢你”，不是“我知道”，而是“你是谁”。

这样的答案，似乎在提醒我，一直以来，我都在做着不切实际的梦，怀着不应该怀有的情感，以及期待。

那天我伤心的哭了，哭得嗓子都哑了，眼睛红了，然后我睡了一觉。

醒来的时候，一切没有变好，该是怎样就是怎样，不会有安慰，不会有同情，甚至连最开始的一点点期望也不再有了。我明白了，我懂了，我理解了，可这些又有什么用呢？

该难过还是会难过，不舍依旧不舍，现在连期望都不再有了，还剩下些什么呢？该期待什么呢？

喜欢你的这些日子，我得承认，有很多很多幸福的回忆，尽管这回忆里的主角不是我，但那时我得承认看到你幸福，我也觉得幸福，只因你幸福而替你感到幸福，因你幸福我也幸福，因为我喜欢你。

当然，喜欢一个人也不是简单的只要看到你好就会开心，当然，看到你好开心是正常的，只是这开心里更深处是深深的难过，只因为你好的“好”里没有我的存在。

有时候，我也会为自己的自私感到羞愧。比如，我是那样的希望你可以不开心，然后我就有机会安慰你；我是那样的希望你可以生一场病，这样好叫你知道我对你的感情，让你知道我是那个始终留在你身边的人。

现在好了，一切都结束了吗？应该结束了吧，该死心了吧！

我是谁？对你来说，我很陌生，你不知道我是谁，甚至你在乎的是我是谁，而忽略了我说的“我喜欢你”。

我是谁重要吗？我是谁就可以决定你喜不喜欢我吗？我是谁就不能喜欢你吗？——那你想要和谁在一起？

我不知道你是否有喜欢的人，你是否喜欢过别人，我想大概是没有吧？否则怎么能够这么的坚决，这么断然的说出这么伤人的话，难道喜欢你就这么不能被接受吗？还是你不喜欢别人喜欢你呢？——连一个继续说下去的机会都不愿意给。

我多希望，我是那个能被你接受的谁，而不是你眼中的陌生人，神经病，或是别的。

我也许有病吧，还病得很严重，喜欢你是病，被你拒绝之后还是放不下你也是病，我这病大概没救了吧？否则，又怎么会这么久都不见好转呢？