我：可以，我没有的你都可以炫。

我还就不信了，你电动车可以炫出什么新花样来。

他：我电动车花了小八千了。

我：小八千是多少？

他：六千六百多。后胎五百八，后备箱四百，头盔三百多。贼快。路上没有什么比我跑得快。

我望了望窗外院子里三千的电动车，唉，还是贫穷限制了我的想象力啊！

我：我觉得我可以跟你炫一样东西。

他：你炫啥？

我：脑子。因为我感觉你好像没有。

我让你再炫！你炫的时候考虑过我的感受吗？

他：来吧，让我们互损互相伤害吧！

我：那以后我陪你聊天，你愿意付费吗？

他：不愿意，我愿意花这个钱给女朋友买口红。

又要失败了吗？

我：为什么不愿意付费聊天呢？多个人陪你聊天不好吗？就像我们这样，心情好的时候互相打趣，心情不好的时候倾诉一下不满，不好吗？

他：我的目的是找对象结婚的那种，不行就换。这软件就是快节奏的交友聊天。你这种想法，不现实。而且在这上面约的最多，你信不？

信，怎么可能不信。下载了这么多交友聊天软件，我怎么可能不信。正因为信，所以无力反驳。

我：谢谢你陪我聊了这么久。

老天爷啊，你什么时候能让我成功一次啊，就一次好不好！

好友：我想问你个问题

他：你好。

我：你好。

他：聊什么？

聊什么？不应该来个平铺直叙吗？这么开门见山的真的好吗？

我：那要不讲讲生活中有趣的事情吧。

他：有趣的吗？刚刚就发生了一件有趣的事情。我开房洗澡，结果悲剧了。沐浴头冲劲太大，直接滑落到地上，内裤全湿了。如果明天干不了怎么出去呀？有趣吗？

洗个澡都可以这么精彩的吗？

我：你洗澡不脱光吗？

他：我怕宾馆有监控，所以穿着内裤进去的。现在躲被子里，真是够倒霉的。

这人怕不是什么名人吧，这被害妄想症有点严重。

我：那你可以不穿内裤嘛，就一时半会儿的。

他：外面我可不敢，那样多不好，晃来晃去的。

这人说话怎么那么有画面感呢？

我：拿个绳子固定一下。

他：直了就好，不用固定。

尺度有点大了吧，再继续下去，估计他就真该直了。

我：太污了，换个话题。

他：污吗？有点吧。签名是你的联系方式吗？

我：是啊，你要不要加一下我的联系方式啊？

他：对我来说够格才加联系方式。