如若我们都是一部程序，那人生正确的打开方式应该是做一个积极乐观，永远充满热情的人。所以一提到“悲伤”，就会皱眉，会排斥。因为悲伤真的太讨厌了，除了让自己眼泪多一点，看起来可怜一点，并无任何用处。

就像电影里主导情绪的“乐乐”，拥有普世的正能量价值观，她的责任就是让主人快乐。我们每个人都奢求着脑里的“乐乐”能够永远为王，因为快乐的力量好像真的能让我们成为更好的人。

三年前在豆瓣上认识一个豆友，他天生乐观，快乐保质期长，活跃气氛的总是他。毕业后第一份工作不出半年就升了职，连老板都说跟他共事很开心。后来他自己创业，做了线上的火锅外卖，最近刚做完a轮融资。一路顺风顺水，好生羡慕。

但其实很多人都不知道，在他创业之前，得过抑郁症。他跟我说，因为习惯了乐观，就似乎被强迫着贴了标签，与人照面的时候必须微笑，手机的壁纸要用暖色的，太沉闷的电影一定看不下去，就连去ktv唱歌，都一定要点那些怪力乱神的，因为但凡唱抒情歌，就会被朋友切歌。

外界都觉得他大大咧咧不会悲伤，所以当他工作遇到瓶颈，对自己产生疑问的时候，难过逆袭，一度无法承受。最后用了很长的时间和力气，他才承认自己骨子里的负能量。也正是因为看清了自己，他才有勇气改变，辞掉了舒服的国企工作，跟朋友一起创业。

所以让我们成为更好的人的，不是快乐，而是悲伤之后感受的快乐。

我的小名就叫“乐乐”，大概我爸妈也想让我永远开心吧。但恕儿子不孝，没来北京之前，我是个极度内向的胖子。写的小说满是愁绪，当然现在看来算个屁，但那时太不聪明，看人看事都是电池的负极，事业停滞，朋友不真心，生活永远负分，一无所获。直到后来成熟，经过了北漂养成，练就了一身别人说不破打不烂的铠甲，披在身上心安理得，也能从中讲几个过来人的道理。

道理如蜜糖，也被粗暴归结为鸡汤，甜一瞬饱一霎，但更多的悟性，还是需要每个人亲自体会。

现在的我，趋于平和，不太爱难过了。但我最想感谢的，反而是过去那些悲伤。因为没有悲伤的情绪，或许我也无法体会到快乐的价值，记得那些糟糕的蠢日子，才能让我一步步成为理想中的自己。万事万物皆有对立，这就是一个多元价值的世界，就像《唐人街探案》最后立在桌面的那张白纸，有阴暗面，才能立得住光明。

电影最后，“乐乐”包容了“忧忧”，他们互相影响，成为一体。发现没有，那些我们一路走来的回忆，快乐很模糊，难过反而好具体。但再难过，后来想想也很快乐，那个时候自己多可笑多单纯。现在我们很快乐，但时常又会陷入忧虑，因为此刻一去，就再也回不来了。

人都怕老，所以疯狂往自己脸上涂抗皱的面霜，眼睁睁看着胶原蛋白在脸上消解。人也都怕回忆，因为越成熟越发现当初的纯真太珍贵。失去的时候才懂得珍惜，是很难过，珍惜过后再失去，才最痛。

但没关系，一年有一年的活法，今天永远有比昨天更重要的事去做，非常期待50岁变成老头子老太婆的我们，也很想看看经历那么多情绪之后的自己，那颗心究竟长成了什么样子。

要做坚强，乐观，积极，永远正能量的人，也要允许自己偶尔内向，惯着自己的坏脾气，不忍着眼泪，承认自己还不够好。还有一辈子要经历，也欣然接受人生的起起落落，在此刻的快乐和未来的虚无里前行，这才是最好的自己。

电影里粉红小象唱着冰棒之歌，慢慢消失了。

过去的时光也消失了。

过去的自己也跟着消失了。

当初收集偶像的cd、杂志、贴纸，拉开家里的抽屉，塞满了青春的收藏，那是风光无限好的我们最得意的事。我妈那会儿常说我，你还小，等你长大了，就不会喜欢他们了。我用最大的力气反驳，不可能。虽然后来成熟了，生活涌进来太多值得关注的事，不再有小时候要第一时间买碟，排队去签售会，在贴吧后援一篇篇发帖累积等级的冲动，但也丝毫不影响偶像在我心里的地位。喜欢已然变成一种习惯，毕竟是一起成长的人。

所有的喜欢都不是空穴来风，他的歌他演的戏，你可以不懂不在意，但请不要抨击我喜欢一个人的权利。

就想起那个时候的我们，应该都是这样，生活迷茫无趣，为一点小事就能哀愁半天，但偏偏又没心没肺，对未来充满期待。

属于我们的，才正要到来。