往事随着昨天跟着随风而去,凌晨时,迎来了第二个学期,我开学的第一天。
校园这个舞台还是一切如故的展放,同学们还是做着千篇一律的事情,那么相亲相爱的玩耍着,宛如只有我一个人感伤。
看着这个没有轩演他们的舞台,那一片被荒凉添加的寂寞感,一直占据了心房中。
而随着轩演他们的离去,这一切的这一刻都变的物是人非。
在那七封充满了回忆的信中,我终究还是没有回信给他们,而是把思念与情感放在了心岸上。
因为,心里那感伤与脆弱的自己,还是多多少少会认为,自己会给他们带给麻烦,更怕关系被他们牵连了过来。
一直以来,我都是生活在那个被孤独与寂寞缠绕的废墟里,至始至终,都是孤身一人的废物,人人喊打的过街老鼠。
而对于那种平凡安逸的青春生活,或者,简简单单又赤血的真诚友谊,是我内心根部里最渴望的追求。
但,我面对于别人的质问时,却一直失口否认。
我怕离别与背叛,怕那脆弱的自己展现出来,更怕别人发现我是一个胆小鬼,然后笑话于我。
我怕会听到《没想到平时这么高冷的寄白,既然是一个这么重感情的胆小鬼,而且还哭哭啼啼的这么脆弱》诸如此类的话。
我觉得,只是我自己一个人在自作多情,自己在自恋。
也许,只有我自己一个人这么认为,把他们当朋友罢了,他们只是把我当成一个陌生人一样,从没放在心上。
在此之前,我还是当回那个孤身一人的废物吧,等到那天能接受真正幸福的时候,我才试一试,用那真诚与脆弱的自己,坦然的面对他们。
的确,他们与我而言并不是朋友关系,但是,他们在我心里,早已超越了朋友之间的感情。
校园内的生活还是一如既往的平静,这若如死气沉沉的空间,各人扮演着各人的角色。
有一些同学害怕被群体排斥,于是,为了能融入这个友谊的小团队,就拼命的努力讨好众人。
而那些三人与四人的团队里,总有那么几个不合群的,被排斥的。
在这些多人的友谊中,总是有那么一个是多余的,显得格格不入的。
而被排斥的那个,则是自己独在一个角落,看着朋友之间的交流,显得格外的荒凉。
这一切,都帘入坐在了教室中一角的我。
通谓,在这世界上所有的友谊团体,总是会出现这么一个问题。
是拥挤不了新的友谊呢?还是友谊无法被接受呢?或者说,单纯的不喜好某人,只是他强行的拥挤进来,所以才会显得格格不入。
而当我在童年的伯伯家中,与他两个孙子玩时。
他们二人的感情仿如敌人与兄弟之间,时不时在这其中的身份切换,让人不知所措。
殊不知,亲情的兄弟友谊与陌生的兄弟友谊,都有着怎么样的区别?。
还是,都别无二致?只不过是多了一条血缘关系罢了,除此之外,都是好朋友与好兄弟。
没有亲生兄弟与姐妹的我,是不会明白的,至少我这样认为,即使是没有血缘关系的朋友,也不比有血缘关系的差。
今天一整天,都陪伴着心乃与小希做社团活动,直到晚上五点时分放学,小希就独自一人回家了。
小希她这个逗比兼元气满满的个性,和陌生人也有着自来熟的属性,这样也使她,能快速融入新的人际关系。
这样的她,在学校中自然有不少朋友。
一方面,我和小希保持着普通朋友关系,除了间森,心乃,若婷与恩率老师,并没有其他人知道我们是兄妹关系。
而另一方面,我怕会上演当年语纯的事件,若是有人真心当我们是朋友的话,那么我们就不必隐瞒着。
特别,是对那些有心灵障碍的人,与,不能承受得了欺骗的人,最好对他们坦诚以待。
免得,那件悲剧的事情再次上演。
当然,好像我这种百事无成的废物,我想,不会再有人会把我当成朋友了吧。
那群学生,当听到放学的下课了响起后,都如老鼠一样成群结队与争先恐后的,拼命的往家中回去。
只有我自己与众不同,一人显得格格不入与特别显眼,仿佛身在人群中的怪物一样,被所有人投来另异的眼神。
太阳下山的傍晚时分,走廊上那影影绰绰的光线,使人犹如穿透在黑夜只有路灯照明的街道上。