初一那年养父母感情不和离婚，我心灵受到了巨大的剧痛，头脑膨胀。

那一段时间，是除了童年那段耻辱之外，也是我最悲伤的日子。

因养父母分别隔绝的原因，他们给我温馨的亲情感变少了一半，此时此刻，我浮现起亲生父母的记忆。

虽然是迷迷糊糊凌散的碎片记忆，让我很不清晰，但我很记得，那就是亲生父母的记忆。

之后养父母离开之前，他们就聚在一起聊了我的身世。

毕竟我是当事人，也不想把我放在装满迷雾的世界里，让我毫无所知，就直接告诉了我的身世。

养父母双人交合出来的对白，拼上了我凌散的记忆，记忆的拼图才被拼凑了起来，完成了一个完整的大拼图。

终于，在不久之内，我想起了来这个家之前的那段记忆，

我的身份变成孤儿到圣籍孤儿院，和遇到语纯之前，是一位普通家户的居民。

父亲叫林乐成，母亲叫王唯芬。

父母是普通工厂的职员，经常没有时间陪伴于我，所以我一直和邻居家的女孩玩。

我只记得她年龄比我大两到三岁左右，所以我一直都称呼她为姐姐。

记忆中的她很冷静很沉闷，比那些动漫中冷酷的成年人还要稳定，不像是未成年的小学生一样。

她在大人眼里是一个聪明伶俐的女孩，我跟她在一起玩的时候，经常被人拿来比较。

当然，没有对比就没有伤害，我老是被说成最差的那个，简直就是一个笨蛋才生出来的孩子。

无论是一起去公园玩，或者在我家，或在她家玩，不管地点如何切换，只要有她在的时候，我总是被大人当成她的垫脚石。

在大人们口中的同一议论里，我和她的对比中，我总是初出茅庐的臭小子，她就是经天纬地的大才女。

那种践踏心灵贬低他人的话，从那个时候开始，我就已经从大人滔滔不绝的口中，听过无数次了。

久而久之中，我那还没有发育健全的心灵，慢慢的也承认了大人的话。

我觉得，我真的不行，真的没有用。

即使是打开电视剧，或者看书这点鸡毛蒜皮小事，对我来说，就是不用工具就想飞天的一样，那么困难。

这种议论不休的感觉使人心烦意乱，即使是睡觉和吃饭的时候，他们的讨论声都一直跟着我，让我心神不宁。

为了从这种窒息的环境中逃离，我开始疏远了她，试图把我们之间的关系给剪掉，变成一个陌生人。

只要关系重置，我就不用和她在一起了，就不会人再拿我来比个高低，我也不用听到那心乱如麻的苍蝇话。

闭上眼想一想的时候，就觉得美滋滋的。

可，当我对她进行了疏远时，跟她说：“我们以后不要再来往了”。

她却不以为然的走了几步，再回到了家中，然后手中拿着篮球出来，跟我说：“我们一起去公园玩篮球吧”。

我失败了，她甜甜的微笑滋润着我，上一步还说着要疏远她，可下一步却陪她在公园中玩耍。

毕竟，从父母工作开始，我就踏进了孤独中，成为了一个人。

她可是一直陪伴着我的玩伴，我终归狠不下心来。

两人在公园互相投向对方篮球，我扔，她接，她扔，我接，正面向着对方。

双人陷在纯真的童年中，一起玩耍着篮球，直到旁晚昔降临，两人就一起牵着手从夕阳中，踱步回到了家中。

之后在和姐姐相处的日子中，只要被大人拿来对比嘲笑，姐姐总是安慰于我，像天使一样对我投来了希望的怀抱。

渐渐地，那种被人议论像小狗的低劣生活，由于姐姐的庇护，心中也欣然接受了，没有那么在意了。

父亲的性格很烂，是那种目中无人以势看人的人，只要有能力有钱的人，他都会低头巴结。

反之，那种懦弱无能的穷鬼，在他眼里就是一团屎。

当然，对于这种样样比不过别人的我，在父亲眼里就是一个没用的孩子，甚至，是一个寄生虫。

这样的我在父亲心中，自然是不会有好的待遇。