我出去反应了一会，又后悔自己冲动了，她这会子估计又委屈得气急败坏了，我怎么会看不懂她的心思，她不说也是在忍耐，别扭陪她吃饭也是在忍耐，我们两个人都在忍耐，只是她一直都活在一块幕布下而已，一块我愿意编织，愿意陪她演的幕布前。那一次，她抱怨着，很委屈。我承认，我很喜欢利用她的心虚灭她的威风，可逞一时之快也并没有让我多舒服，除非我利用了她的心虚达到了某种目的。

这种情况有好几次，每次一涉及到沈乔涣，都会有类似的事情发生，我生气，她心虚，我无辜，她妥协。我已经明了的套路，她始终没有发现，就像我的难受和心伤，她也从来没有发现过。

有时候，我能感受到她惊讶于我的用心和温柔，甚至还有些留恋，这是很好的开始，但可以肯定的是，她只是单纯的惊讶，她不会因为这样和我有不一样的交往，因为她怕，不知道原因的事情，她一向喜欢躲避，宁可不去想，也不去问。

为什么会这么了解她，大概是被折磨够了，她就是这样，你进一步，她可能退一百步。她开始会向我撒娇的时候，我以为很快就可以修成正果了，便提了婚礼的事，毫不意外的，她又退回去了。

我很无力，或许是我真的太急了，可她那样的态度，难道不是想一辈子躲着吗？就好像如果可以，她想一直隐婚。

那几天，我就像个泄气的气球，吹不起来，又不知道落在哪里。一下班就往文衷安那里跑，心里难受，什么都不想说，人文衷安都已经两个女儿在怀了，我却还在烦恼怎么把方含枝老老实实地收进怀里。想见她，却又吞不下这口气，我也是人，忍耐性再好我也只是个需要被爱的人。

会突然赶回去，是因为白却秋去找她了。白却秋只是个过去式，我从未有过过多的感情，那时老太太催得紧，白却秋看起来又知性大方，便处了一段日子。可我又不是傻子，这女人的心机和算计一旦被我发现了一次，便不会再通融，很快，便和平分手了。有多和平呢，我知道这女人愿意在我面前装，即便我只是稍把事情往明面上说，她便了然于胸，但她还是装，无辜的也好，知性的也罢，我都不在意了，与我无关。分手后，往来就只剩下工作了，那段时间我没有女人，她也便没有作妖，直到我和方含枝结婚。

我是想利用她来着，或许能激起方含枝的一点点醋意，哪怕只是一点点都能让我欣喜若狂，可她还是没有，最多觉得我麻烦，然后再退一步。但那一次，我隐隐感觉可能会有些不一样。那是她第一次提出离婚这个字眼，我反应了好一会儿，让自己冷静下来，最好还能伪装一下装装无辜，这个女人很吃这套的。还好，我忍下了，而她也袒露了白却秋的事，她的确是在意的，比她想象的还要在意。心，是喜悦的，这个女人已经在依赖我了。

那段时间，是我过得最舒坦的时候了，她和沈乔涣断了联系，整个交际圈除了她的好朋友也就只有我了。或许是刻意的成分太多，她也发现了，但我还是能圆下去的，毕竟我已经有所收敛了。我最理想的状态是她的心里眼里，都只有我。

占有欲这个东西，我一直都很强，这让我不得不做一些有可能伤害到她的事情，而我大部分的虐点也来自于那里。

她生日那次，我是真的了很多的心思，我的生日已经过得那么稀里糊涂了，总不能这次也糊掉。我去文衷安家和唐以晴学厨艺，被嘲笑了一天，但我一点都不在意，想着她晚上惊喜的神情，我一下午都能乐得精力满满。但计划总是赶不上变化，我等了将近三个小时，那时的几个未接电话，我惊喜过，可回过去却一直是关机，很快，我得到消息，她在酒店，身边是沈乔涣，我想着，没什么，我应该相信她。

接着，我没有再看手机，就坐着等，一直等。

心里不是没有怨气的，即便是看到她那副落魄的模样，我还是为自己怨着，她的失魂落魄和魂不守舍什么时候才能是为了我？什么时候她才能尝一尝这一种等人的无奈滋味，等她回来，等她放开心，等她爱我，无穷无尽的等，受尽折磨地等……