就如我前文中所写，有很长一段日子我是为别人而活，首先考虑的是别人开不开心，会不会舒适，却忽略了自己的感觉，那段活到地心的日子让我敏丨感又焦虑，几乎散失了自我。所以往后余生我只想为自己而活，被当做任性也好，被别人非议也罢。

我的人生又不是活着别人的嘴里，我管不了别人的嘴，难道还不能活出自己的精彩？所以，我的另一半不是我最爱也最爱我的人就没意思了，我不需要谁和我凑活着混日子，我需要一个人和我一起品生活，没有的话就自己一个人快快乐乐过日子，别他丨妈给自己找罪受。我连自己的人生都还没过清楚，干嘛上赶着掺和别人的家庭？我需要的是一个爱我的男人和他家庭的接纳，并不是嫁过去给谁当保姆的。看到身边有部分朋友，特别是像我一样经济基础差一点的，嫁给别人之后日子真的不太好过，所以我有点怵。再来我身边也没什么合适的人选，所以就算了吧！

最近老是写到有关婚姻的话题，真的是到了这个年纪时不时就被身边的人问一嘴，真的很烦很无奈……被问得多了也就会时不时想一想，想了就忍不住感叹几句。所以我这篇是不是又跑题了？

其实没有啊！我就是想说，在我的记忆深处，我的父母以及家庭环境给我造成很多心理阴影，甚至让我性格上也有所缺失。回忆起过去，那些压丨制不住涌上来的痛苦的过往，都是和家庭有关，那些让我痛苦不已吃大亏的事情，都是家里人导致的……对我造成最大挫折的人就是我的母亲……真的怕了怕了……。

家家有本难念的经，我家这本堪称难念里的奇葩。往事虽总是凄风苦雨，回忆起来却也酣畅淋漓，只因为那些痛苦的记忆还没有完全摧毁我的心性，而我也不打算遗忘这些痛苦，痛苦是生活的一部分，等我真正能放下那一刻，我相信我就能更强大了。

——2018年10月28日星期日21时48分