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“一年后再见到先生，我心平静的如一潭死水，设想过多少久别重逢的画面，直到我想起你突然就不难过了，不是不爱了，只是难过的次数太多，疲惫了，麻木了，没有感觉了，也没有奢求了。

一路上我都在脑子空白的做着选择，我在矛盾着，却不知道在矛盾什么，直到先生把我紧紧揽在怀里，我欣喜于先生对我的念念不忘，我也惊讶，惊讶于我的内心竟然没有一点波澜起伏，是啊，最后我成了那个负心的人。

夜晚的风总是那么清爽，让人舒坦的听着先生的大道理，似曾相识的画面，往事终究还是被拿来怀念，还有些忘不掉的就记着吧，还有些想不通的就不想了吧，至少站在我们都很好。

我手里攥着那些整理给先生的东西，翻箱子时才发现所有的我写的无一例外都没离开过先生这两个字眼。是啊，我还有些不解，究竟这一年里我是怎样把这种生死相许的情绪一点点插死的，是如何在那三百多个日日夜夜，在那张小桌子上写着对先生的爱，对先生的恨，那个冬天，我下定决心要放下让先生最后一次送我，后来老天总是懂得体现它的烘托，下了好多天的雪，所以让人总记着那画面。

从什么时候开始自愈的能力开始变得那么顺其自然，从那天分班开始，我的眼泪就控制不住的流，哭了一个晚饭时间，我不知道我在难过什么，没有舍不得要分开的同学，也许有些情绪累积久了，一个导火线一引燃就全然不复存在了吧。还是会想起你的吧，还是会时常梦见你，还是想把难过开心和你说的，还是想，，，为了遗忘，为了不再发消息给你，我把手机拆成零件扔进了水里。

后来，慢慢的，突然就不会再想起你了，就算想起你了，我原来也可以那么风轻云淡。

所以，先生再见，对我们那份爱过的时光告别，我不会怨你，因为负你的是我，终于我们给了这个故事一个结局，虽然和之前想的不一样，可一生多少事又按照自己的想象实现了呢，愿下次偶然邂逅你，我们可以像老朋友那样吃吃饭，喝喝茶，听听你最近发生的有趣的事。”

木子把那封写好本来要给而忘了的信装进信封寄了出去，那天是七夕，是他们分开正好五年的日子，五年，久的已经让她忘记了那份心跳，最终她还是下定决心做个了断，哪怕她还爱着，可有些感情再爱她也不想再来一遍了。先生再见，先生，那是我见你的最后一面。哪怕心还是会痛，会想起最后的那画。刚才的一幕幕还在不断上演。

我曾向往过无数和你走进婚礼殿堂的画面，我穿着白色婚纱走在红色的地毯上，你捧着我最爱的站在红毯的对面，，可那个人却不会再不是你了。