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对面宿舍的一个同学，以前大一六人宿舍时一个宿舍的，找了一家旅行社实习，准备做导游，好多其他同学找都了酒店，在酒店上班，好像我们旅游专业的学生就业途径也就是这么两个。

原先妈妈也不大愿意让我去当导游的，觉得导游这份工作不体面，会不好嫁人。现在或许听了别人说，其实当导游也蛮好的，毕竟我是学这个专业的，也有导游证，相对来说会好进入一些。

只是不知道为什么，我就是那么不想从事和自己专业相关的行业，无论是去旅行社还是去酒店。可一不从事这些，似乎就没什么好做的了。

因为教师资格证也没有考到的关系，今年不能去考教师编制，可就算考到了证书，还能不能考，会不会考上，也是一个很大的问题。公务员和事业单位好难考，似乎已经超出了我的水平。不过再仔细想一想，再问一问自己，前面的那些考试，真有用尽自己全部的心思和功夫么。

貌似并没有，每次都是还没有复习准备好就去考了。考公务员的时候，行测自己本身就挺弱的，也没有复习透彻，申论和公基直接就放弃学习，什么都没看就去考了

上次考事业单位的时候，你推荐的《壁尘公基》还有好多都没有来得及看，有几章完全是崭新的，试卷也就零零碎碎的做了几套，大部分的试卷都还没有做。

报考的时候说这个人多，那个竞争激烈，自己专业不好都没有什么可以报的，说就算进面试了人家有关系也还是考不上。最后却发现，以我现在的水平，根本就不是人多人少竞争激烈的关系，也根本轮不到去拼什么关系的地步，如今的真相是，我还没有达到可以那样说的水平。

你比我聪明，也是努力了那么久，最后才考上的。我都还没有好好去努力，若是上帝要有好运给我，都找不到我手在哪里。

已经浑浑噩噩不知道过了多少天了，知道自己应该去努力却总是蜷缩在被窝里、摇椅里，让自己静静地腐烂。想认认真真好好地考一次，我不希望这是我不努力的结果，更宁愿这是我智商的问题，至少这样将来可以不去后悔。

谢谢大熊训斥我、教导我，你是我男人，亦是我生活事业上的导师，你告诉我什么该做什么不该做，告诉我许多不曾有人告诉我的道理。很喜欢听你的话，所以更想做你喜欢的那种乖乖巧巧努力上进的女孩子。

从前总是想得太多，要答应一个人，总是会想到以后结婚，会考虑很多，比如地域差异。只是不知道为什么，遇见你的时候，我就是什么都不想去想，什么都不愿意去顾，就想和你好好谈一场恋爱。

你是第一个，也是唯一一个会令我这般冲动的人。不是你说的那个时候我想谈恋爱了，然后就和你在一起了，只是因为那是你，才让我生出这样的冲动，可为什么这唯一一次任性的冲动，却让我们两个人如今这样痛苦。

我还是会忍不住傻傻的想，我们会不会最后奇迹般地走到了一起，就像你奇迹般地找到了我的店，然后我们又奇迹般地彼此相爱。

深夜，很想念你。

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这一天好累，整整坐了一个上午的车，快要到的时候，在服务区停了。我知道，那时候我离你肯定很近，如果是以前，一定会给你发送一个小恩爱的距离，告诉你，我到服务区了，离你很近呦。

只是现在似乎没有了理由，也没有了必要，又来到了你的城市，只是身边没有了你。论文盲审出来了，又要改论文，发现每个老师的修改意见都不一样。盲审的老师说有问题，自己的老师又说没什么问题，感觉完全就是在拿我们开涮。

发现每次我要准备考试的时候就开始让我们改论文，原本还能略有些宽裕的时间一下子就又变得好紧张，然后我就又开始后悔，后悔先前有时间的时候为什么不早点开始复习，后悔为什么明知道可能会有这样的结果出现，却依旧放任自己，好讨厌这样的自己。

晚上的时候，菲菲和她男朋友打电话，看上去两个人的感情还是很好，她从上海带了礼物给我，封面是朵真花标本的本子，很漂亮，很喜欢，都舍不得拆开，还没想好该拿它写点什么。

一直都在忙着改论文好累，就那样坐在电脑面前一整天，改到头痛，改到脖子酸痛，都没有时间去。明天准备回家去报名，菲菲写的论文好多有关旅游法的查重很严重，很难改，想到我曾说过你是法学的，就随口说了句，让我问问你当初论文是怎么改过来的。我瞬间愣了一下，然后低头说，“我们已经分手了”。

每天都默默地，安静地看你写的日记。一般你一写，小恩爱一有动态，我就知道了。没有想到是你真的每天会为我写，只是不知道，你会为我写多久。

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心里很平静，不会像从前那样有崩溃的情绪，每天仍旧和同学一起吃饭、聊天，好像自己什么事情都没有发生过，只是偶尔一个人的时候又会很难过，会想到一些令自己心痛的事情。似乎忘了爱是什么，原来一直期许是粉红色的，现在只知道它是痛的。