1997年12月*日星期*晴

我从没有如此感激自己所做的决定，若不是自己决定暗中保护她，今晚的事情发生时，结果可能会完全不一样。

我庆幸自己及时赶到，没有在她最需要人的时候缺席，这十多天的暗中护送没有白费，后怕让我到现在仍心绪难平。

看到她无助又恐惧的样子，我忽然就有了排山倒海的勇气和力量。平生第一次与匪徒搏斗，心里的信念让我忘记了恐惧，面对尖刀，也没有退缩，我只有一个念头就是保护她，不能让她受到伤害。

当危机平息后，她因为恐惧后怕突然抱着我委屈地痛哭时，我心里所有的武装瞬间瓦解了，强烈的保护欲让我很想给她一个拥抱，将她紧紧保护在我的怀内，让我抚平她的畏惧，让她不受任何伤害。

可是，我还是努力忍住了。这个时刻，她只是需要一个可依靠的肩膀，就让我做她那棵可以依靠的大树吧。

她在我心里面的分量，让我感到惊讶，就像那次英语舞台剧不顾一切冲上台一样，这种因她而生的力量，让我可以上天下地，无所不能，变成一个自己也从未曾认识的人。

我只是凡人，心理的防御能否抵挡情感的洪流，还是只是不堪一击的虚张声势？我没有把握。

现在的我，面对渺茫的未来，就如大海上漂浮的小船，看不清方向，由不得自己，我只能做的是把握住现在。

这注定是个无眠的夜晚。我好想她。

1997年12月*日星期*阴

寒流连续来袭，这个冬天似乎比以往来得更早一些。

最近这几天，她和平时有点不一样，没有来问我数学问题，也没有再经过我的座位和我说笑，原来以为她只是心情不好，但我发现她和别人还是好好的，只是对我不一样了。

我隐隐有点不安，她似乎在疏远我。

是不是我做错了什么事情，让她不高兴了？我仔细回忆了这几天的情形，和她的接触中似乎并没有什么特别的事情，也没有什么可疑的迹象，就是那天晚自习她把英语笔记还给我之后，她就没有再接近我了。

我越想不到原因，就越不安。很想问一下她，但又怕显得自己多心，我尤其担心只是自己的错觉，也许她根本没有在生我气，问了反而伤害彼此的感情。

没有她熟悉的声音和温暖的笑容，我的心空落落的，似乎少了什么东西。曾经习以为常的东西，不察觉它的存在，失去了却发现如此重要。

我疯狂地怀念她像影子般追随的日子，那时的我怎么会觉得她讨厌，难以想象我曾那么想躲开她，现在却想她像以前一样“厚脸皮”地缠着我。

我高估了自己，低估了她。

遥迦，能告诉我为什么吗？如果我有什么得罪的，你可以骂我，甚至打我，但请不要避开我，这对我是最残忍的惩罚。

究竟我应该怎样做？

1997年12月*日星期*晴

本以为平淡无奇的十八岁生日，没想到竟成为我人生中最难忘的一个生日，因为今天我收到了一份很珍贵很珍贵的礼物。

下午在抽屉里发现这盒拼图时，并没有意料是她的礼物。还以为她不再理我了，没想到却突然用这样的方式回归我的世界，我激动得心脏快跳出来。