现在无能为力的我们，只能赌咒发誓般地念叨着未来。

——《人生如戏》

冬天来了，我望着窗外白茫茫的一片，空旷的大地上只剩下了光秃秃的树丫，姿态尴尬地伸向天空，好似也在向这无尽苍穹，祈求一丝垂怜。除了千篇一律的白色，目光所及之处，再无一丝色彩，像极了，我现在的生活。

出院之后，我就回家静养，也终于知道了为什么在我住院期间，顾宇一次也没有出现过，以及芷涵等人一直吞吞吐吐的原因。我爸我妈在我精神稍微好了一点之后，开了一次极其严肃的家庭会议，主题就是批斗我与顾宇相恋的事儿，我这才知道在我手术的第二天，我妈就约谈了顾宇，并且强迫他给出和我分手的承诺。批斗会中，我爸还是一如既往地大发雷霆，说告诫了我这么多年，女孩子一定要懂得洁身自好，不可以在读书期间和男生鬼混，搞些莫名其妙的勾当，可我偏偏不听，让他失望至极，还逼着我说会和顾宇一刀两断，再不联系。我妈则一副苦口婆心的姿态，劝诫我现在年龄还小，应该以学业为重，谈恋爱什么的都是结束了学业之后的事儿，让我不要操之过急，一个阶段干一个阶段的事。那天，在他们的咄咄相逼下，我只是一直哭一直哭，却偏偏不肯说出他们让我说的话，我妈则挑拨说顾宇当天很轻而易举地就答应了她，我也应该懂事云云。不过无论他们怎么说，我虽不顶撞，但是也一直没有松口，气得我爸动了真怒，以前在这种情况下，无论是我多么坚持的事儿，也都低头了，但是那次，却没有。若不是念着我有伤在身，估计少不了一顿体罚。

最终僵持的结果就是，我爸宣布说在我想清楚之前，就好好呆房间里养伤，手机电脑一律不准碰，美其名曰为了我安心休养，实际则是切断了我和外界的一切联系。于是就这样，我开始了“闭门思过”的生活。

每天除了三顿饭，我几乎呆在自己的房间里足不出户，唯一可做的事情就是，而且我爸还不允许我看一切闲书，只能看前些日子没去上课落下的课程相关的书，要么就是对着窗外发呆。在那段日子里，我发了疯一般地想念顾宇，我们在一起的画面在我脑海里像放电影一样一遍遍回旋，每天早上他在寝室门口微笑着等我，我们手牵手沿着校园的绿荫小道一边说笑一边走去教学楼，在食堂里他已经摸准了我喜欢吃的东西，我只需要坐着等他端着两盘饭菜过来，所有的菜全是我喜欢吃的，每次吃鱼他还会细心地帮我挑去刺，再把完整的鱼肉给我，我们晚上围着校园一圈圈打转，在湖边亲吻，他手掌的温度，衬衫上洗衣粉的香气，看着我温柔的眼神，夏日里一起吃冰淇淋，他笑我是小花猫然后替我擦嘴角，然后是轮滑，他牵着我，带着我，终于学会了这陆地上的飞翔，最后便是那一天，悲剧发生的定格，仿佛所有的美好，在转弯我差点转上自行车的那一刻戛然而止。每次想到这里，我就心痛得无法呼吸。手术后痛得窒息的那些个日日夜夜，顾宇一次都没有出现过，只有中途芷涵悄悄带进来的一封信，诉说他对我的安慰和鼓励，可是那对我来说远远不够，我想要他抱着我，握着我的手，吻着我，告诉我他一直都在，我希望我最疼痛的时候他能够陪在我身边，我想听他的声音，想看他的眼神，想感受他的温度，想得发疯。可是我妈却一遍遍地说顾宇已经亲口答应她会放弃这段感情，放弃我。我不相信，不想相信，不愿相信，也不能相信，我无法想象再也无法跟顾宇在一起是什么样的滋味。然而，漫长的幽禁生涯中，和外界的隔绝，孤独感像裹尸布一样把我的全身越缠越紧，我开始担忧，这会不会是真的，顾宇真的已经答应了我妈妈，已经决定离开我，毕竟，他要和我在一起，要面对我父母那么多的苛责与考验，他可能会觉得累，而且，我受了这么重的伤，不知道以后是否还能站起来，他难道要牺牲自己的一辈子去照顾一个残疾的女人？要不然，可能便是他嫌弃我事事矫情，有那么多的小情绪要他呵护，自己什么事也干不好，出去旅行拖累芷涵受伤，自己受伤还拖累了全部人为我担心，所以他便不想要我了。每次想到这里，眼泪就止不住地往下滚。往往夜间最爱遐想连篇，因此每个夜晚都是煎熬，一想到顾宇便心疼，经常都是在哭湿的枕头上睡着，醒来想到这一切眼泪又再次决堤。

芷涵曾经给我打过电话，被我妈接了，几句话搪塞过去，虽然语气客气，但意思却很清楚，大致便是我需要安静休养，不要经常骚扰。这个信号通过芷涵传递给了其他人，我便彻彻底底变成了孤身一人。

后来，我渐渐学会了自我安慰，毕竟，那些痛苦压得我实在撑不下去了，那些可怕的念头让我恨不得自己立刻死去，再也不用忍受这样的折磨。所以我劝自己要学会忍耐，等这段日子过去，我有机会回到学校，一切就会好起来的。顾宇一直待我那样好，一定舍不得就这么离开我的，如果他嫌弃我，有什么不好的我都可以按照他想要的改。我父母不论再反对，有芷涵这帮聪明的朋友在，他们一定不会不管我的，会帮我出谋划策，想到和顾宇在一起的办法。我依然很孤独，很害怕，很无助，但是有一个念头帮助我支撑过了那段不堪回首的时光，我一定要和顾宇在一起，我们一定要有未来。