我饿坏了，自顾自的吃了一会儿就发现克劳恩太太歪着头看着我，不是刚刚布满杀气的眼神。是温柔又难过的那种眼神，因为我也看着她，她鼻尖抽搐了一下。眼泪开始在眼眶打转。我不知道该不该这样想，现在的克劳恩太太让我觉得她像……不，我也许没有资格做这样的比喻，我的母亲在我8个月的时候就离世了，我理因不知道什么是母爱……我突然陷入了极度的悲伤，这就是我和克劳恩太太彼此保持距离的最大原因。

“木…”克劳恩太太叫了我，印象中她第一次这样叫我的名字。以前都会在后面叫一个“小姐”我叫她克劳恩太太，这是我们互相的尊称，我认为也是为了保持距离，默认的约定。

“…你是我的孩子该多好”

是的，她说了这句话时，已泪流满面。我知道她是真挚的，她不是说谎和耍心眼的那种人。我刚刚的感觉没有错，可因为确定了这个想法。我现在越发觉得难受。

我不再看她，站起来，转头走出餐厅。在出门的时候，我隐约听到她在身后说了一句“对不起”

我转过头看她时，她已经倒在餐桌上，大声抽泣。

天呐，我没有见过这样的克劳太太。她是一直美丽冷静的，她有与生俱来的贵族气质，让她举手投足都优雅又大方。她也聪明能干、可以把家里的各项事务打理得仅仅有条，刚刚也用一句话就收拾那个势力又做作的鲍勃太太。是的她很完美，除了嫁给我父亲…她的这个人和人生都是完美的。

穿过走廊回房间的时候，我听到鲍勃太太和贝琳在底楼的楼梯下抱怨。

“我还不是怕夫人不开心，不然谁不愿照顾这个饿着肚子的小可怜虫！她本来就一个人喝闷酒，看到可怜虫在她对面大吃大喝会开心吗？”

“鲍勃太太你可能误会了，夫人和老爷都很珍爱木小姐，她可是她们唯一的孩子。”

“怎么会……那是后妈，哪有后妈会珍爱别人的孩子？”

鲍勃太太背后议论的功夫一直这么不地道，此时此刻我听了更是郁闷。但我太累了，头又像刚刚中暑时那么难受。我想快点回房间呆着，没有管她。我不想看她发现我又假惺惺的来我面前解释一大堆。小声上了楼。

走到门前，看到克劳恩先生站在那里像是等我的样子，很关切的问我“你去哪儿了？还不舒服吗？我想了想还是应该送你去医院检查一下，本来准备明天早上再去，可我实在有点担心。现在就去，去我朋友康纳德叔叔的那家医院。”

是的，克劳恩先生在这之前也从未像今天这样慌乱过，我不适应也不舒服。

“克劳恩先生，我想我只是中暑了，而且已经好了。谢谢关心”

“可是…我很担心…”他好像在央求我

“你怎么了，你们今天都怎么了？克劳恩先生。”我没跟克劳恩先生生过气，或者是他没让我生过气。

克劳恩先生小声道歉后，落寞的离开了。

克劳恩先生走了后，我一人坐在床上心情复杂。

这么多年难道只是因为我不愿亲近，就剥夺了克劳恩先生和克劳恩太太做父母的愿望吗？他们为什么不再生一个呢？也是为了我吗？

我看着我床边的小美人鱼，侧过身把它紧紧抱在怀里“妈妈，妈妈…”

多少个日夜里，我倾佩我强大的灵魂。我认为我是世界上最坚强的人。在别人可怜、议论的目光里。跟克劳恩先生在异国他乡的孤独里，我都不曾崩溃。时到今日才明白，这不过是可笑的自欺欺人。我没有克服过自幼丧母和缺失亲情的悲伤，我把它们封存成了一座冰山，今日一触便融得一发不可收拾。克劳恩先生和太太又何尝不是…