至远：

今天，课节虽然少，可活动却特别多。前两节上完课之后，第三、四节也一定要在教室上自习。下午前两节劳动，第三节是我校固有的“每周一歌”活动，晚上还有活动，上了大学也并不轻松。明天又有八节课，又要复习，又要预习，尤其外语也要练习听力和口语。虽然我可以不谦虚地说，笔译方面，现在我们系没人比得上我，可口译我却不敢说，所以还要加强。

晚上，结束活动以后回到寝室，我独坐在床上听你的声音，有些冲动，有些想回到你身边，而且，我来这儿到现在已有一个月，真想回去。原来我以为我会忘记我曾说过，一个月以后我要回去，可到今天，我一下子就想到要回去，所以今天心情特别不好，总想一个人单独坐一会儿，还想马上就提起行囊返回我的家乡，回到你的身边陪伴你。可我毕竟没有那么潇洒得高兴做什么就做什么。现实条件也确实不允许我这样做，没办法只好强作欢颜，同同学们和平相处，无味地去说笑，然后平静地听你的声音，听你寄来的卡片，看你写来的信，我几乎背得下来全文。当然，我并不空虚，只是想更充实，原来我以为我们开始上课时就可以让我减少思念的重量，可事与愿违，不但没减轻反而有些加重。学习时，总会忆起同你坐在一起，共同攻读的时候。如今我才真正感觉到，我所期待的那种真正安宁的生活是无法实现的，至少现在无法实现，如果你在会好得多的。（10.7晚9：30）

从开始给你写信的那一天起，就一直强调我如何如何的忙，今天也还是个“忙”。从早上一直忙到现在，一天八节课，从7：30开始，一直到下午5：。中午去食堂吃饭时，已都是一些剩饭剩菜了，真可谓残羹冷炙，可一周总有那么几天赶不上开饭，我们已经不在乎了，而且喝上开水也很不容易，也不要紧。据说过些天就好了，刚刚开学，一切都还未就绪！只是有一点我难以忍受，每天都要拎着饭盒去上课，下了课马上就进食堂，我实在不习惯，所以到现在，我的饭盒都是五姐帮我拿的，我宁可为她拿着书本。我说不拎饭盒，她总是不同意，因为下了课再回寝室拿要用很多时间，反正有她拿着，我就不用管了！如果只有我自己，那么我绝不拿着，宁可回寝去拿。

好了，说了一大堆废话，忘了问你一声，你怎么样？学习、情绪、身体都好吗？但求一切平安。听说刘**也回去了，是吗？是不是你的那帮兄弟都回去了？他们都好吗？你的情绪是让我很担心的，别对什么事都那么麻木得以为自己是局外人，活泼一点，随和一点。你不可能只和我在一起，也不可能脱离所有人，高兴时就痛痛快快地活着，难过时、伤心时或者心烦时，别闷着自己，看谁都不顺眼，可以常常写信来发泄你内心的一切苦闷，我永远是一个很好的听众，尤其对你。（10.8晚9:40）

今天，我们上体育课了。第一堂课是素质测验，先测了50米跑，我合格了，可推铅球却怎么也过不了，所以只好等下周补考了，不要紧，一定会及格的，为了我的学分而努力。

下周体育课要测验8米跑，仰卧起坐等。没事的，只要努力一点，老师总不会过于苛求的，而且我也不会是最差的。

终于，今晚没有课，也没有活动，可学校又要求学生必须离开寝室，至于去什么地方那是你自己的事。我害怕一个人在校园内行走会遇到一些伤感的事，于是我去了教室，刻苦地学习了一阵子，才与五姐返回宿舍。

“谁道闲情抛掷久，每到春来惆怅还依旧”这句话，我要修改“春来”，应改为“夜来”；学习之后，我就除了继续学习之外，再别无他法，我怕闲下来，其实每天都戴面具生活，在愉快的外壳掩盖之下的是一种难以言状的情绪。然而外表却似乎永远不知愁滋味。每天，明明自己情绪也很糟，却还要去劝导我们那位极情绪化的大姐。本来她最大，该照顾我们，可恰恰相反，仿佛我们七个都是她的大姐，她会从不顾身份地任意向我们撒娇，我每次都接受并安慰她，可我有多累，我又向谁说呢？

本来，我们如今的处境都是一样的，可为什么她可以任意发泄，我却无处诉说？现在连我自己都快找不到我自己了！（10.9晚9：30）

今天是周末，学校的惯例，今晚可以开舞会，于是我们同89.91级的同学进行了联欢，之后开了一个小型的舞会。

自入校以来，一有集体活动，我就会莫名其妙地心情不好，今晚也不例外。只是一个人静静地坐在一个角落里想了很多很多。有三个男孩子请我跳舞，可我一点兴致都没有，但碍于面子只好求全，我与他们配合得一定很不好，因为我是很不舒服他们握着我的手，值得欣慰的是，第一次握我手的男孩子是你，所以虽不自在，也稍稍感到一些心安。其实我明知这样的活动中我一定会情绪很不好。可又不得不身不由己地随着人流进入会场。五姐说我一点都不主动，我又如何能主动啊！没有兴致的事有谁会主动去做呢？

每天忙忙碌碌地忙于学习，精神紧张也仍然无法摆脱那种无以寄托的心境。每次给你写信都要告诉你我在这里如何难耐凄凉，如何难以超脱，你是不是有些烦了？其实每天就这样生活的，不过，在众人面前我仍是个快乐的、无忧无虑的小女孩，只是不那么活泼就是了！

你呢？还好吗？是不是还那么烦？心情还不好吗？其实一个人的生活并不是除了孤独寂寞之外再别无任何事物了，你可以去找一些摆脱心烦的事去做，唱唱歌，听听音乐，跑跑步，打打球，和周围的同学聊聊天，这都可以，这样可以多交几个知心朋友，免得孤单！上了大学要交到一个真正知心的朋友也难哪！

晚安！晚会结束得很晚！我很累！（10.10晚10:）

洁：

今天是星期天，下了一天雨，停了一天电，上午上了一上午的课，下午在教室里呆坐了一下午。外面还在下着小雨，还夹杂着些雪花，这是今年第一次见到雪。深秋了，树上的叶子落得差不多了。远处的山坡上还可见到一层像雾般的雪。操场上湿漉漉的，一定很泥泞，走上去也一定会走出一行脚印。前天高一的学生把冰场又修了一下，弄得很平，他们足足干了一天。冰场旁边的那堆木屑被人装进麻袋运走了很多，剩下一些与地面差不多平，再也没有机会躺在上面了。冰场修了，冬天上冻后，对我又是一种威胁，我一定忍不住去滑，这又会浪费很多时间。不过等你回来时，我可以教你滑，我可以拉着你的手教你，你一定没忘记去年詹让我拉着她的手滑吧？我没想到我们会发展到这样的情况，如果知道的话，我无论如何也不会当着你的面去拉她的手，再说你俩的关系很复杂。那时我们好像隔得很远，不管谁都不会认为我们会走到一起来。你还记不记得，我那时是在高一，你有一次到我班去找冰冰，结果一拉我班的门，被一个破茶缸扣了一身水？那是我放的，在我放上去的时候，我曾想可能会扣到你，但是我还是没有拿下来，结果那水果然光临到了你身上。我有种感觉，那时我对你好像就有意思。不过那时我们确实隔得很远。我们又是那么有缘，这一切好像是上天安排的。从你妈妈给我们监中考那天就开始了。要是我在小学那次不降级，我也会认识你，是吧？好像我一出生就为你“准备”好了。我们的缘份太多了。

明天我可能会收到你的信。

我果然没有猜错，今天上午第三节课下课，就接到了信。第四节政治课做卷子，这个时间才够我看两遍。中午时教室没人，我又看了好几遍，真是百看不厌，我不会烦的，真的，无论到什么时候，我以前看什么都没有看你给我的来信认真，即使是看“大书”。只是我写给你的信不知道受不受欢迎，会不会让你烦。我知道一定是受欢迎的，只是我确实没时间写得像你那么天天写。再说我的语文水平很差，也写不出些什么，如果写多了就是一些车轱辘话。其实我真的是自卑，你的每一个方面都让我自卑，其实现在自卑是有好处的，现在不学着谦虚一点，将来你就会认为我是个爱吹牛的家伙，就会失望。老是那么自负，如果真有那么一天，我怎么办？但是你放心好了，我永远都不会倒下，我始终是我，你靠不倒的。如果你喜欢我自负，那我就自负一点，将来出什么事，你负责，知道了吗？我一点责任也没有，你负全部责任。

我这两天又动摇了，我妈不知听谁说又要招船员，她问我怎么样，如果不行的话，就拿出一万元钱，让我去做船员。说真的，我很想去，但是……我真不太适合做学生，上学实在太累。现在我哪次洗头，都会掉许多的头发，比以前多得多。长此以往，我真该上少林了。如果去上船，我很不甘心。我还没尝过失败的滋味，如果上了船，我就会天天在海上漂泊，我们见面的次数就少之又少，我会忍受不了，我会发疯，我现在就有些受不了了。最后我终于决定还是留下来，老老实实学习。你也一定希望我这么做，是吗？去做船员的那些家伙，后天就走了，他们不是在学校招的，要缴九千元。我相信我的决策是正确的，这次也一定会成功，我不会失败的！我没失败过。我还是我。

我稳定多了，可今天我又看到了你邮来的照片，今天下午第四节是自习，冰冰给我看那张照片，我拿在手里，看着看着，不知怎么搞得，放学的铃声很快就响了。你还是原来的样子，一点没变，还是穿着那件衣服、那双鞋，只是好像眼镜架换了，你原先的那个黑镜架很不错的。我的意思并不是让你再换眼镜架。和你站在一起的一定是你同寝的七个姐妹吧！请代我向她们问好，也谢谢她们对我唱的那几个歌的夸奖。我很想再为你录一盘，可是我真的没有时间，一盘带一般有十个歌，要录还得到处找ok带，找ok机。再说我的录音机坏了，很长时间没听歌了，我也很长时间没有唱了，一般的歌都忘得差不多了，还得现学，很麻烦的。真对不起，你一定很失望。你回来时，想听，我就亲口唱给你听，怎么样？我很同情你的那个大姐，其实她用不着为那样一个人伤心。“三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的活人有得是”。也可能那个人另有苦衷，我不知道他们是怎么个情况，你去劝劝她好了，如果有什么需要我帮助的地方，我会尽力。

我对你真的那么好？让你觉得愧对于我，你在什么愧对于我的，其实别人对你都是那么好的。然而你对我却是最好的，最好的，没有人会比得上你，即使是我妈。你会关心我，爱护我，安慰我，鼓励我……其实你对我才是不值得的，我只是一个不名一钱、自负的坏家伙，你不要觉得有愧于我，那样会使我不安。你不要怕伤害我，你那里的人一定都比我强，也一定会比我对你还好的。我不希望你为难，只要你高兴。我也不苛求你将来嫁给我，只希望将来你能偶尔想起我，我就满足了，真的。我们毕竟要面对现实，我不要你为难。如果将来我失败了，我会比他们更差，那时我会没有勇气跨进你家的门。我也不要你受委曲。你明白吗？我始终是爱你的，如果将来真的会是那样，我会一个人生活一辈子。我害怕失败，但是我不信我会失败。我现在确实很自卑。在写刚才那一段话时，我哭了，这幸好是在我自己的屋里，我没忍住，流了两行泪。我怕落在信纸上，会让你伤心。后来想了好一会儿，还是告诉你的好。要不你又说我“不食人间烟火”。我也不知道为什么写这些，反正想到哪儿说到哪儿，连段都没分好。我的语文水平真差，本来我认为你会帮助我，可是你总说我是最强的，最出色的，又是那么肯定，我只好摇头坐叹了。不过我还不算太差，我还是可以的，我还有一定胜算，我一定能行。我就自卑这一次，以后再也不自卑了，你看怎么样？我看行。

再说点别的，说什么呢？对了，这封信是冰冰交给我的，她找了半天，看没有她的信，好像很难过，弄得可怜兮兮的。后来我看完你给我写的信后，就给她看了。好像你妈等你的信，等得也很着急，你不怪我吧！你妈和冰冰是很爱你的。我不想那么霸道，独占你。今天她收到信了，很高兴，里面还有张照片。你妈好像也收到了你的信。

还应该说点什么，你别把我送给你的东西像圣物一样供起来，我送给你的那个本子你可以写写日记了什么的，你很能写日记的，回来时如果高兴给我看，可以给我看看什么的。

就到这里吧！现在又快十二点了。

告诉你这封信我写了三天的，明天中午给你邮。

至远

92.10.12

背面：

已经开始上课了，不要光想我，你也要好好学习呦。我还等着你帮我呢。

你在23日写的那封信中有首歌，这个歌的名字是什么？我好像从来没听过。

她们还叫我“董永”吗？

其实这名字也蛮不错的。

我写的字真不怎么样，不过现在也没有时间练了。