她和他是高中同学，起初相识的契机是什么已经记不清了。

萌动的喜欢是开始，而在她以为他们在往恋爱发展的途中，却又敏锐发现了他有一个初中时暗恋的女生。怀揣着不会很好的心情，听着他对她说着对那个女生告白被拒的事。

或许是出于在意的同情，被拒绝受伤了，那听到还有人喜欢自己会不会好过一点？或许是出于想尽快灭掉自己无望又麻烦的心动？又或许是预感到若是再坚持是不会有好结果的？

她对他告白了。

拒绝后又潇洒做人吧。当时的她是这么想的。

然而他什么都没表示。短暂的中断联系后又莫名其妙地再聊上。是太年轻定力不够吗，两个人奇怪地相处着，度过了很长一段带着青春悸动与烦恼的时间。

后来的发展很平常，又略带酸涩。

偷偷交往，交往中，计划未来。过程有幸福快乐也有酸楚不安，而他暗恋的女生，没有如交往伊始说的已经过去，反而日益成为了她和他之间再也无法坦诚相待的原因。

然后，在他出发去实习的前一周——

对不起。

我和她在一起了。

——

“为什么”

“她需要我照顾。”

——

“我说过了我不是好人，你找过个吧”

这是真实想法吗。

“我们不合适，没有话说”

读书时候很多话呢，我也很多话呢，后来是你都不想和我说了。

“你比我高”

你说过完全没事，牵出去会很得意。

“你是单亲，我们家……”

唯独这一条，你不应该说的。

因为我需要炸毁自己的内心承认你是对的，我真的是自己瞎。

有些太过重创了。

我自己，也还能好好活下去的吧？

怎么会完全看不到还有未来？

真是神奇。

好疼。

怎么会这么疼？

死掉的话会更轻松吗，要死吗，也不怕死，可是恐惧死的方式，我怕疼。

妈妈外婆外公都会为我哭吧。明明我什么都没有报答，总是只顾自己的事也不怎么关心他们。

这样走掉他们要怎么办？愧疚会有用吗。他们能不为我伤心吗。

我的疼痛，我的错，还要推给他们去承受吗。

逃避做错的事，放弃还有无限可能的一生，丢掉本该好好承担的为人子女后辈的责任，多么卑鄙的自己啊。

连思考死的原因，也是自私的选择。

曾一直敬仰古代浴血奋战战死沙场的将士，不管出于何种原因来到战场，死亡那刻皆是有意义，死得其所的。

和他们相比，我又在想着什么蠢事。我现在到底变成了谁？太丢脸了。

活下去会痛好久吧，这种剜心的感觉真的很可恨。好不甘心，好不甘心。

时间是最好的药么。这句烂大街的话，此时想起竟觉莫大安慰，那么多人重复着这句话，我也能相信它吗。

等到了不再生不如死的那天，一定可以冷静地找到办法补偿自己受下的一切，为自己做出最好的安排。现在，不要急着做任何决定，请允许我稍稍停一会。

还有很多事没有开始做，很多做错的事没有去改正，很多对不起的人没有去道歉，很多很多事。

努力熬过去，时间一定可以救我的。

——————

失恋最黑暗的日子是前十天。

泡在绝望里，神奇地睁眼到天亮果然无睡意，哭到真的没有眼泪流出来，在家人面前演正常演得可以拿奖。

在毫无色彩的日子里，恰是平常的她们细细流露出的情谊，魔法般悄悄刷亮我的世界。

原来恋爱真的不是全部。