初见你时，你穿了一身白色的运动服，站在奔驰车旁边，冷酷高傲，头发留得比我还长，一张让人过目不忘的脸，冷漠地看了我一眼，从此我心里便有了你。

如今仔细想来，我对你像是：一见倾心。只不过，这种感觉里夹杂了许多复杂的东西：人心的傲慢与偏见、贫富差距下的自卑与自尊。

再见你时，我那天心情很差，虽然在看《幽默语录》，心里却在想洪禹。他已经交了女友，我拼劲全力考上东大，所有的努力全都白费了。

当我抬头看见你干净的脸厐和黑亮的眼睛时，还是震到了。我用了很大的声音才压住心头突然跃起的情愫。

如今仔细想来，我对你像是：再见倾情。只不过，我自己内心深处抵制着这种情感。

之后，你的每一次出现都在我的意料之外。

你和我一起上自习，虽然我们彼此不说话，却潜移默化地改变了我对你的态度。

那个夕阳西下的傍晚，我主动喊了你的名字，其实就是我内心最真实的想法，我对你有种朦胧的爱慕，只是我自己都不知道。

你问我“它们像不像是一对”时，我深深地动心了。

过了这么多年，我才第一次敢于承认：原来，我早就对你动心了。无论我当时心里有没有别人，在那一刻，我对你，动心了。

你送我去医院，为我削苹果，这些画面我记得清清楚楚。我根本就不是个记忆力好的人，可是你为我做过的事，我总是记得。

原来，你在我心里，一直是个非常重要的人。不是同学、不是朋友，而是比他们更重要的人。

我甚至为你妒忌，妒忌我最好的朋友。

我明明知道你是为了鼓励她忘记那*所有的不幸，但我看到你用爱意的眼神看着她的时候，我还是无以复加地妒忌她了。

我从来没有为任何人这样过！

你陪我去参加同学聚会，你看着我为洪禹伤心，我却从来没有考虑过你的感受，你当时心里是不是也很难受？

飘着雪的那个夜晚，你背着我一步一步往上走，你对着我这么多年的坚持，就如你背着我努力向前的决心一样。如今想来，我依旧很感动。

你对我用了所有的真心和努力，只是当时的我不懂。

你要出国，我远远望着你走过来，心里有多么难过多么不舍，多么不想面对，现在我都记得。

你刚离开我的那段日子，我的心仿佛被掏空了一般。你的声音总在我耳畔回响，每天晚上做梦我都会梦到你。这是不是证明我很喜欢你？

可我总是不承认，我是喜欢你的。我用各种理由说服自己，强迫自己尽快忘了你。

悠然，我心里有很多的困惑。从前，我故意摒弃，不去深思，如今，我不得不想。

为什么洪禹交往过那么多女人，我都可以做到不在意，唯独对你，我会介意你跟别的女人交往过？

你跟潘陆乔尚过*，为什么我每每想起心里还是会不舒服？

是我太小气还是我占有欲强，为什么这种情绪只对你有？

在三亚，你问我，你吻我时有没有感觉？

我当时很害怕，因为你每次吻我，我都很有感觉。

二十岁生日时，尽管我喝醉了，睡得迷迷糊糊，可我依稀记得你吻我时的甜蜜感受。你那天晚上是不是吻了我很久？不然那种感觉怎么会历久弥新。

圣诞夜，你吻我时，我生平第一次有了触电的感觉。

在海水里，你吻我时，仿佛吸去了我身体里所有的能量。

你给予我的吻比洪禹给予我的吻，更加深刻强烈。

可这是为什么呢？

我一直不敢问，一直在回避的一个问题：我对你的感情是否早就超过了对洪禹的感情？

仅凭接吻的感觉，是的。

仅看大学的那段时光，是的。

可是后来呢，我跟你，我跟洪禹，分开了六七年。这么久，足以忘记一个人，忘记一段情，可我谁都没忘。

我第一眼看到洪禹的背影，依然觉得熟悉。

你喊我的名字，我依然能听出那是你的声音。

你曾经问过我，你到底哪里比不上他了？

其实，你很多方面都比他好。只不过，你越好，我们之间的差距就越大。

过去，我很在乎我们之间的差距。现在，我想融入你的生活，缩短这些差距。

关映雪总说我不自信。

其实，不是我不自信，而是人活在这世上，总得有取舍，不可任性而为。

不然我也不会放弃洪禹，不论他当时是不是想要那样的结果，事后他一定是想要的，我了解他，成全他，就是爱他的最好方式。

悠然，我现在在想：

如果潘陆乔怀了你的孩子，你会不会选择离开我？而我，又会不会选择先一步离开你？

呵呵，我为什么觉得你不会离开我呢。而我，也不会选择先一步离开你。

这么多年，你对我的感情始终是：坚持与陪伴。