我，是窦红小。我自认为我是坏人。一个睡在风里的坏人。虽然我看起来像女二号，但是在荒唐这一卷里，除了我，谁特么敢说她是女一号？林海弯吗？算了吧。

我这个人，也许什么都没有，但是就是有自信，有气场。但是，令人嫉妒的是，我什么都有。不管是男人还是钱。我自认为我长得也很好看，我就是这么自信。每个人都有每个人的活法，你愿意自轻自贱那是你的事，别在那里嫉妒我，更不要因此而批斗我。

我周围的人跟我比，就显得那么贫穷，尤其是林海弯。我曾经说，她像这个杀手不太冷里的马婷达，她想要的我都有，她想做的，我不费吹灰之力就能做到，而她却好像永远不能如愿以偿。有一次，我请宿舍的妞们一起去吃日本料理，林海弯看着什么料理上来了就吃，不管好不好吃。没吃过生肉的她，在吃了几次生肉之后，害怕起来，每次只要看到料理上有肉，就会先问我，“这个肉是生的还是熟的？”我心里虽然有点笑话她，但是更心疼她。看着别的妞都在那里斯文的享受的吃，只要林海弯像个猪八戒一样，吃完了都不知道味道是怎样的。她吃了大半饱以后，终于肯停下来看看周围的环境了，忽然，她对我说，“红小，我要是像你那么有钱，我就什么都不做了，不读书不谈恋爱不看帅哥，我就每天一个人去找各种好吃的，把这个城市里所有的好吃都吃一遍，我要一个人去吃。”我看着她，什么都说不出来。

好吧，我的潜意识里，很喜欢她，甚至有些嫉妒她，像她这样一无所有，又懦弱自卑的人，我不知道我嫉妒她什么，我不知道我喜欢她什么，难道仅仅是因为她可怜吗？还是，我嫉妒她的那颗心。

我从小到大，都是被男孩子追的对象，从小学开始，就没停止过。而且每一次追我的男生，都是有很多女生都暗恋的那种，高水准的。就我小学那同学，一大帅哥，到现在还喜欢我。我吧，魅力是天生的，要恨我，不如去恨我老爹老妈吧。

我在初中的时候是班花，有很多男孩子喜欢。但是不幸的是，一个胆大的男生，对我那叫一个好，虽然不是我周围最帅的，但是他对我特好，又有范儿，结果，我就答应了。没想到一好就好到了大学，想想这些年，被他一个人绑死了，我失去了多少市场，所以遇到他，是不幸的。

不过，就算这些年他守在我身边，我同样有很多追求者。那些人跟我只能做朋友，但是我习惯了跟他们一起玩，本质上上来说，也跟我男朋友差不多。这种东西，大家不过心照不宣罢了。不说出来，大家都不用负责，都不用有愧疚感，不会觉得自己对不起谁，不会觉得自己是在犯错。人的一生如果有35000天，那么那个人差不多活到了90多岁。想想，人的一辈子，才三万多天，如果老实巴交的活着，你倒是对得起世界了，但是，你对得起你自己吗？人活着，没有必要那么死板，不能用太多的伦理道德将自己束缚起来。法律和道德都是人规定的，你要是听别人的话，你就得按别人的标准去控制自己的行为。而如果你自己给自己制定一套道德标准，你就可以活得自由自在。人，干嘛要听别人的，听自己的心就可以了。你就是做得再好，别人能给你幸福快乐吗？你拿那个道德的高帽子戴在脑袋上，有多大个意思。

林海弯就一大傻帽，不肯占别人一点便宜，有时候我简直受不了她。你说我这么有钱吧，我想请她吃点好吃的，她总是要请回来，我吃她的，于心何忍啊，她比我穷那么多。我一个月花的，比她一学期花的都多。可是她请我，我总不能拒绝吧。跟她在一起那么久，在金钱上，她从来就没欠过我。有时候都不敢单独请她吃好吃的了，只能借着请宿舍一起吃，然后把她带去，反正她也是最能吃的。

我干嘛总提林海弯这个人，只能说，这个妞真的影响了我的生活。

说说我的那个男朋友吧。我跟他分手，是有理由的。是他先对我不好，对我冷淡，我才提出分手的。不过，很感谢他的冷淡，我早就想分了，只可惜一直没找到合适的突破点。现在分手了的我一身轻松，被一段感情束缚了那么多年，好不容易单身了，我是绝对不会轻易再被谁绑住的。就算我和那个人彼此情投意合，我也不想确定我们之间的关系，毕竟，暧昧是恋爱中最美好的时候。我的周围那么多追求者，以及未来还有那么多追求者，我要边走边看，谁知道哪一个才是最令我动心的？

好女人身边有一个坏男人，坏女人身边的才是好男人。我要做一个坏女人，这是我的信仰。人不是一生下来就是坏人的，变坏，都是被逼的。就好像苹果变坏是被时间逼的。

我和他读大学之后，就天各一方。在我身边有几个男的，我只把他们当朋友，虽然实际上不只是朋友。但我是聪明人，有男朋友就不能给另外的男人承诺，我只是约他们出去玩，出去吃饭看电影，但从来不提男欢女爱，他们要喜欢我是他们的事。结果就是他们都喜欢上我了，我有男朋友，他们依然喜欢我。这就是魅力。有的女孩子向世人宣告自己单身不过是为了多得到几个追求者，而我，根本不用玩这么低级的把戏。

我有男朋友，钟豫博喜欢我，林海弯没有男朋友，钟豫博却不喜欢她。