今天是笨蛋出院的日子，我带她去看七夕节的灯会。

他一定不知道这一天我筹划了好久。我给她买了很多很多的生日礼物，十年的礼物……如果可以我真想买一百件，这样在我死后一百年他都能记住我。可是我不可以这么贪心，如果我死了，我希望他仍然幸福……

再分开的时候，我忍不住抱住了她。

我对他说；“我喜欢你，很喜欢很喜欢！”

我不停的说，不停的说，却只是在心里，他听不见。

我不能让他听见。

离开的时候，我没有回头，因为眼泪已经淹没了我。

8月12日星期五

我做了一件残忍的事。这件事和昨天带笨蛋去看灯会一样，是我筹划了好久的。

我不得不这么做，因为我的病情越来越严重了，视线会经常模糊，有时甚至会忽然道下睡去……我真的害怕又一天就那么睡去不再醒来。

我不想让笨蛋伤心，所以，我决定离开这里。（每次看到这里我都会哭，忍不住哭，因为主人公们都太可怜了，一边听蔡卓妍的-氢气球效果会更好）

老爸像当初同意我转学一样什么都没问就同意了我的决定。他只知道给我钱，却不知道我很快就要死了。

反正我已经不指望得到他和妈妈的关心了。我只在乎笨蛋。

以什么方式离开是让我最头痛的事情。我想起捉萤火虫的那天晚上，笨蛋猜测我是不是曾经有一段失败的恋情，让我现在拒绝爱情。他以为那就是我的“秘密”。

那么就让他这么认为好了，至少看起来合情合理，不会引起他的怀疑。

我约了那个我偶然认识的女孩江上雪，请他扮演我的女朋友。然后我约笨蛋见面，告诉他江上雪就是他一直想知道的我的“秘密”。

笨蛋很伤心，但我命令自己必须很新把戏演完。

昨晚，笨蛋对我说，我已经成为他的空气，如果没有我在他身边，他会渐渐感到不能呼吸……

这是我最害怕的事。

笨蛋，你必须习惯没有我的生活，因为我……没有办法成为你的空气，虽然我真的很想……

原来笨蛋也在写交换日记，呵呵，我们还真傻，两个傻瓜……

但我没有留在原地等他把日记本拿来，因为我害怕自己会控制不住留下……还是离开这里以后再想办法劝他忘记我吧，总之先离开……

对不起，我又逃避了……

现在，我在长途车站孤零零的等着车，幸好还有这本日记本陪着我，就好像笨蛋陪在我身边一样……

希雅，如果可以……下辈子，我一定祈求上帝不让我生病，让我好好的。即使有点残疾，活着长得不好看也行，只要能让我遇见你。我一定会追你，宠你，让你幸福一辈子……

因为——我爱你！

日记写到这里戞然而止。

我的手指轻轻摩裟着上面澈野的字迹，原本干涸的原澈野……你是个笨蛋……你才是个大笨蛋！

为什么你不告诉我真相？

为什么要默默的承受这一切？

难道你还不明白吗？即使你只剩下一天的时间，我都想陪着你……

因为我也是那么爱你！

可现在……一切都晚了……

耳边，萨克斯风的乐声如泣如述，咖啡杯中光影摇动。我抬起失去焦距的眼，很久很久都看不清对面许翼忧伤的眼眸。

“希雅，其实我真的很想代替原澈野成为你的空气。”

“对不起……”我急切的说出这三个字，可是我却只能给你这样苍白无力的回应。迟钝地错失一段感情的我，现在能想到的所有，都是澈野……

“呵呵，希雅，你不必为难。答应我一件事好吗？”许翼笑起来，把苦涩全部关在眼底。

“什么？”

“永远不要对我说对不起。”

“……”

“我给你买棉花糖。”学院站起了起来，大步向餐厅外走去。

她的背影拼命屏蔽着落寞和沮丧，似乎很怕我发觉。

我沉浸在自己的是世界里，没做出任何反应。

默默地合上澈野的日记，我的视线久久的定在封面上，无法移开……

日记本封面上，那个女生向静默的男生伸出他的手，天空纷纷飘落着白色的天使羽毛，一片一片，唯美而忧伤。

我一直以为，我就是封面上那个把手伸向澈野的女生，却从未注意，澈野忧伤静默的身影后那些未曾说出的心意……

是我太笨，竟然一直没有读懂澈野的心。

如果我能早点明白澈野的心意……

如果我不是那么迟钝，如果我在澈野离开的那天，坚定的挽留他……

那么，后面的一切会不会改变呢？

可是世界上没有“如果”。

我的笨拙，注定了我要失去生命中最重要的人。

我的迟钝，注定了我的爱情充满遗憾……

吱——

砰——

窗外突然传来汽车恐怖的刹车声和撞击声。

我从纷乱的思绪中惊醒，猛地抬头，发现对面许翼的座位空空落落！

“我去给你买棉花糖。”眼泪又汹涌而出。