“你吹走调了。”我扭头，发现寸金带着一脸的悲伤和欣喜，阴晴不定的站到了有我的方向。
这是一个垂直得容不下弯的方向，我面对着他，面对着他深邃得像水潭似的眼，无从躲避。我承认我的害怕，害怕得容不地半点儿含糊。
我真怕，怕看他，怕我仇视地看他而他却用莫大的原谅和包容看我，这会让我觉得自己很无耻，甚至不应该。
我更怕见他，怕有朝一日我们终将对视，却又如同现在这样，无言以对。
“窦···”他最终伸手想抚摸一下我的脸，我别过头去，隐约间，我的余光纳入了他眼里的失落，像是满满的星光在瞬间黯淡。
很黑很黑的眸子，但望一眼，却都是绝望，他瑟瑟地抖了一下手，最后很包容地把他的关怀收了回去。
“你···”他还是忍不住地问：“还好吗？”
“死不了。”
我其实很想好好说话，可是天晓得我的刀子嘴快得连我自己都收不回，老实说，这次回来我感觉我没以前那么恨了，可是如果不恨他，我就只能恨自己，为了不让他有了希望又失望，我只能让他对我彻底绝望，我相信他比谁都明白，失去，总好过得而复失。
我以为他会骂我，但他没有，他只是笑着地望着我，那让人于心不忍地大度和绅士，简直比花苞还包容。“死不了好，”他说：“活着，比什么都好。”
栗子在这时候捂住嘴旁若无人地哭了起来，我不曾见过她哭得这么伤心，好比瞬间崩溃的咸海，把整张白皙的小脸漫了个遍。
我好像闻到了海风，那咸咸的，痛的味道，但我知道那只是好像，就像我说我看到栗子的哀伤蔓延作绵延的海一样，我未曾见过海，只感觉她悲痛的偌大而已，可是我是真的不晓得她为了什么，会哭得那么惨，这种惨，真的比山洪爆发还要惨，惨得我不知道该如何去安慰她，如何去救赎她，因为在一切的哀痛面前，一切的慰藉和关切，都显得那么地人微言轻。我这么呆呆地望着她呜咽，听一句一句算不上表达的哀伤，盘桓到云里酝酿，直至成形，直至势不可挡的雷雨狠狠砸下，直至漫天的飞絮流成泪里的花儿，真切，却也虚无着。
“好，不哭了不哭了，乖啊。”寸金从衣兜里掏出一块儿四四方方的手帕给栗子擦眼泪，似乎连他自己都忘了与栗子只是初识。
我有些感动地走近他，拍着抽泣的栗子介绍道：“这是栗子，我住院时认识的看护，现在是我的好朋友。”
“栗子？”寸金好奇地问：“可是窦泌，她为什么哭呢。”
哦，我也想知道她为什么哭，可是谁又能告诉我她是为了什么哭么，我只好无奈地问栗子：“是啊栗子，你为什么哭呢？”
栗子破涕为笑，啼笑皆非地告诉我：“我是高兴，是高兴见到···，见到你和你的朋友能重逢。”
“傻瓜，高兴也要哭鼻子的，”我弯起指头在栗子的鼻子上轻轻刮了一下，随即又对着寸金说：“怎么样，她很可爱吧。”
寸金不说话，只是一脸欣慰地望着我，哦，不对，那应该是比欣慰更大的欣喜，因为他的眼中闪过了我从未见过的光，像是暗夜里的一盏灯，遮不住地亮堂。
我有些不自然地避开了他的目光，挺没所谓地问他：“问你话呢，干嘛不回答，不耐烦搭理我就算。”
“不，窦泌，哪儿能不说话呢，我喜欢听你跟我说话，我很开心你能和我说话。”
他有些开心地笑着，淡淡地哀愁却像是一缕不经意地风，朝着他略显倦意的眼角漾开去。
“窦泌，”他说：“知道么，你很久不曾这样笑着和我说过话了，看你笑的时候，我会觉得很温暖，久违的温暖，真的好暖。”
我知道他说温暖是发自肺腑的，但是抱歉，他要的温暖是我给不起的，我不可能对着一个管窦秋波叫妈的人笑上一辈子，就像他说的，这个温暖是久违的，也只能久违，决不能长久。
我想，他会碰上这么一个人，日出的时候，会给他一对掌心的依偎，就这么紧挨着，带着一生的承诺，不离不弃，我也想，在日落的时候，会有人替他点上一盏暖灯的温度，它会是热的，不会冷却，灯芯处，会有爱的火焰，风刮不灭。我多想，他能有一个伴儿，可以作被子，作蒲扇，贴心得知冷知热。只是，那个人不是我，以前不是，现在不是，往后更不是。我不能付出与他同等的爱去对他，那就注定我只能是他生命中的过客，来去，亦匆匆。总有一天，他会找到那个能给他温暖的人，总有一天，他会在她给他的温暖中，忘了我，我，只是烛光里的一丝微亮，照着他走过了最寒冷的一程，人生路漫漫，往后的天寒地冻，往后的热火焚身，属于他，属于他和她，属于没有我的他和她，我不能奉陪，真的，也无力奉陪。
－－－－－－题外话－－－－－－
说心里话我可能是一个没有心的人，从大学退出来以后，我的同学一遍一遍地问我说你在干什么，过得好不好，我总是能在最彷徨无助的时候听到关怀的铃声，可是我始终没勇气接起电话，跟她们说上哪怕多一个的字儿，或者发上几条只言片语的短信，总觉得说什么都太轻，说什么也都不对，不是不理她们，而是我不敢，我怕我的自闭症会影响她们的心情，更糟糕的是，我有时候会糊涂到搞不清谁是谁，我觉得自己快疯了，因为下了一个巨大的赌注，而输了一辈子，她们会不再想要我，甚至以有我这样的一个朋友为耻，所以我选择逃避，远离过去，躲在自己荒芜得几乎无人问津的文字里麻痹自己，我觉得我上瘾了，如果与世隔绝是这么天理难容的罪过，恐怕我真的从未活过