如此看来，与白兰稍作远离也是好的。毕竟在天朝的教育中，老公出轨有外遇这种事情是为所有正牌妻子所不齿的。

虽然我现在和白兰的关系还深是不清不楚……

我恍然大悟地点头。啊原来我和白兰压根还没有确定任何关系，也就是说我根本没有这个资格来谴责白兰找其他情人的问题，更没有资格以什么身份自居。

我开始怀疑起这是否值得了。正确的做法是我应该尽早摆脱掉现在这种状况，真心实意地去谈个恋爱，在经过两三年的培养感情之后，正正经经地结婚生娃，然后过柴米油盐酱醋茶的一生。

我和白兰，究竟是什么时候发展到现在这种程度的呢？我又是为什么会舍弃所有的矜持与含蓄，真的把身体献给了这个人呢？

是爱么……

最初我明明只是把他当做一般的美少年对待而已，是什么时候产生的这种情感呢？

白兰妖孽段数太高，我脑内警报早已经响烂了，最后还是没有抵御住男色的诱惑。我屈从了，我傻了吧唧地认为我离不开这么个男人了，我忘记了我的自尊与基本原则。

我错了，我真心地悔过。

在各种深刻反省和思想教育之后，我决定还是应该找个人倾诉。可是，如果这种事找恭子询问的话，恭子肯定二话不说带着我把白兰给揍了，或者叉腰训我一顿之后带着我直接离开白兰。那么白兰肯定会很生气，说不定会做出些什么不能想象的事情……

所以我坚决不能找恭子，那么，该去找谁谈谈这让人发愁的事呢？

和你上过床基本确定了男女上下关系的男人有了外遇——

或者说，身为情人的我发现了白兰另一个情人的存在。

是啊，白兰什么许诺都不曾给过我，我们只是因为意乱情迷而上床，只是普通的肉/欲关系罢了。没有确立关系，也没有说过要结婚之类的话。

最初的我也曾幻想过初/夜，我想我肯定是会在新婚之夜将它奉献给我的老公。他体贴温存，对我有着浓浓的怜惜。我没想到我的人生会因为白兰的突然闯进，而毁掉了我曾经所有的预想。我沉溺在了他带来的危险和刺激中。

一次一次都无法真正地强迫自己远离。

散着散着步，我拐了个弯走进了公园，将头靠在公园里的公共座椅上仰脸望着天空出神。

保持着仰望的姿势不知不觉就有些困了。就仿佛那忧郁的蓝色，就这样从我的眼眶里融了进去，慢慢地涨满了我的心一般。

“我在想你是否需要这个，小姐。”温和的嗓音在身旁响起，我眨眨眼看向旁边。那是个棕发的男人，看样子似乎坐在我旁边很久了。

他朝我露出和煦的笑容，修长白净的手指在阳光下闪耀着的光辉，拈着的是一方干净的手帕。

我不由得抬头朝那男人望去。如果将这人说是男人似乎有些不合适，他的脸庞过于年轻，看上去比白兰那张脸还稚气。但若是称他为少年的话，那笑容与温和的眼神看上去就是成熟的大人……和白兰时不时耍宝的幼稚行径完全不同。

这是个浑身环绕着柔和气息的温柔青年，笑容温暖和煦，不会因为过于接近而让人感觉到被触犯了**，却也不会显得太疏远而引人不安。

这种适时的体贴与温柔让我不由得心生好感。

原来……在不自觉的时候我为这样懦弱、陷入了刺激与**的漩涡不能自拔的自己而感到羞愧，对白兰若即若离的态度而感到不安，因此居然流下了泪水么？

口胡！我又不是那种没有男人就活不下去的女人，和白兰所发生过的就当我找了个牛郎共度了一段美好时间不就行了么……而且我还是被包养的那一方，我究竟在不安什么啊口胡！

“不，谢谢您，但我想我并不需要。”我郑重地摇头拒绝，豪放地直接抬起袖子擦了擦眼睛。

我决定结束这一段莫名其妙的关系。

这种不明不白的关系让我彻底醒悟，作为一个保守含蓄的天朝人士，原本以为在婚后才能发生关系，为丈夫守身如玉的我，对白兰竟然欲罢不能。

所以迎合，所以沉溺。

而现在这段不正常的关系是到了该结束的时候了，我不应该沉溺于这样危险刺激的感觉中不能自拔，如果再继续下去的话，我肯定会被那种不能掌控的感觉改变到连自己都不能认识的。

我的直觉他告诉我，他不是我可以这么靠近的男人。就如同漩涡，能将人的心智一并吸入，就如同暴风雨一般，明明只是漫不经心的样子，却足以让人沦陷。

我太过懦弱无法拒绝他带来的风暴与危险，如今就连逃离也鼓不起勇气。

白兰的那种控制欲和占有欲让我心惊，但比起这两者，我更害怕的是隐藏在这之后更深沉的东西。

就仿佛，一直看见的白兰，其实隐藏得更深更不为我知一般。

他的世界，就连冰山一角我都无法触及。