在他走后，我继续躺着，躺在那张肮脏的小床，不想动弹，也没有力气再去动弹。（）

我心里回响着刚刚那个男的，我可以确定那的确是齐峰的一个朋友。

在黑夜我看到他模糊的五官，还是较面熟的，而且声音也非常像。

虽然他在后面再也没有发出任何声音，但是从他之前发出的宣泄的声音，我可以辩驳出来，这是一个我较熟悉的人。

虽然也谈不熟悉，但至少是见过，接触过，听到过他的声音的。

我想不通明明我进来这条小巷的时候，生后事没有跟人的，为什么他突然会冒出来？

而且还是在我丝毫没有察觉的时候。

难道真的是我在偷听着别人，又有别人也在偷听着我吗？

看着身脏乱不堪的自己，我不知道该怎样面对此刻的自己，本来染病身，张医生都说了让我这段时间不要在同房，可是我却被一个来历不明的男人给强奸了。

我强撑着自己坐起来，在布满灰尘的地一件一件捡拾着自己的衣服，然后胡乱往身套着。

我最近怎么会这么倒霉，这些事情居然都能让我碰，还一件一件的都发生在我的身。

我强撑着自己走出那间小屋，隔壁再也听不到那对男女的呻咛声，也不知道是什么时候走的？

也不知道他们走的时候，有没有听到我这边发出的动静，如果听到了为什么不来解救我？

或者他们也以为我是跟他们一样来这里偷情的吧。

快走到昏暗的小巷尽头的时候，我突然不敢再往前走去，看着路口霓虹灯的闪亮，那里人来人往，如果被他们看到了我这样一副狼狈的样子，会怎么看我，怎么想我。

我徘徊在角落里，让街角的路灯照耀不到我，如果可以让我一直隐藏在这个阴影里面吧。

我想到要去报警，可是如果被警察盘问起来，我该说什么？

难到说我自己得了性病，心情不好，所以才走出了那个小巷子，让人家强奸了吗？

如果说自己被强奸了，那我的亲戚，朋友，同事们都会怎么看我，我承受不了他们的那种目光，更加不知道如果我老公知道了这件事情，他还会不会继续爱我，或者可以继续包容我，不跟我离婚。

我越想越害怕，最后还是打消了报警了念头，我承受不了那种后果，那将是对我又一次毁灭性的打击。

如果让老家的公公婆婆知道了，肯定再也无法接受我做他们的儿媳妇的吧。

这件事情的影响力太大，大到不是我可以承受的范围。

所以最后我还是退缩了，虽然说我是一个公职人员，可是这件事情我还是无法公之于众，用法律来保护自己，维护自己的尊严。

看着身脏兮兮的衣服，甚至还有被撕破的痕迹，我想走出去这个阴影，可是又不敢，怕被别人看到，更怕被别人知道，我没有这个胆量来承受这件事情的后果。

等到很晚的时候，外面终于夜深人静了，我才唯唯诺诺的走出巷口，在黑暗拦了一辆出租车，想家附近驶去。

我甚至不敢报确切的地址给司机师傅，只是说了一个家附近的地址，让他在那里把我放下来。